Toves Tankar

Direktlänk till inlägg 18 mars 2011

Jag försöker sätta ord på känslorna

Av Tove Birkeland Brandt - 18 mars 2011 13:40

 

Det är så konstigt, man flyr sitt inre, vill nog inte lyfta fram vad man känner, men jag ska göra ett ärligt försök att göra det här. Jag är en ganska osäker person, varför kan vi hoppa över men säger som så att livet gett både en och två törnar och till slut mister man självkänslan, tron på att man klarar saker osv, jag har varit med om så mycket att det sakta brutit ned mig bit för bit, men jag är trött på att inte våga, att inte känna att jag hör hemma, att det jag gör inte räknas.

Genom mitt yrke har jag utvecklingsmöjligheter och jag vill lyckas, jag vill ha beröm, höra att det jag gör det gör jag bra. Jag är nog inte så bra på att ta kritik, jag blir ledsen så lätt, men jag måste arbeta på det eftersom även detta är ett sätt att utvecklas. Jag har gjort så många saker jag ångrar i mitt liv, men de är gjorda så varför ska jag stampa vidare och tänka på dem, när jag kan göra saker bra IDAG. Jag är så trött på att vara ingenting, jag är ju bra, jag var en bra mamma till Kim.  Jag klandrar mig själv för att Kim inte finns idag, jag tror det hör till, eller kanske gör det inte det. men man vill sina barn så väl och ändå så kan sådant här hända, jag vet att han valde själv och jag jobbar med att inte ta på mig skuld, men den sveper in i mig i alla fall. Tankar som att jag borde, jag hade kunnat, ja nämn det jag inte tänker, men det är fel.

Kim valde själv, inte jag.

Jag har flytt undan verkligheten en tid för att jag var rädd för smärtan, men smärtan är min vän, det är ju den som visar att jag har ett hjärta och att jag älskar mitt barn, nej mina barn, varför ska jag fly den? Varför flyr jag smärtan, vad kan hända mig om jag släpper taget? Tack Carolin för att du öppnade dörren, jag vet vad jag är rädd för och jag säger det nu. Att jag ska vara så svag så att jag ska tappa fästet och tycka som Kim, att göra som Kim, ge upp för att det gör ont att leva, för att det gjort så ont att mista mitt barn. Nu har jag sagt det rakt ut, bara så där, jag är rädd för min svaghet.

Det är inte så lätt att vara en mor, det är inte lätt att älska och det är det värsta som finns att mista sitt barn, det värsta har redan hänt mig, jag miste Kim.

Jag ska försöka se sorgen som en vän, jag ska jobba igen, jobba med mig själv och jag ska lära mig älska mig själv, för det är något jag aldrig har gjort.

Jag har alltid nervärderat mig själv, inte riktigt trott på mig själv och det jag är kapabel till. Men jag ser ju nu att jag är stark, men ändå svag, men jag får ha båda dessa egenskaper, de är bra, de är ju JAG.

Saknaden efter Kim finns där med mig hela tiden, den kryper runt i mitt inre, det känns jobbigt att sakna, det är svårt att veta att man inte får se sitt barn igen, att han valt en väg jag inte skall tillåta mig att gå. jag har inget där att göra ännu, men vissa stunder skulle det ha varit lätt att fly, lägga benen på ryggen, ge upp som Kim gjorde, men detta är fel och inget för mig.

Jag vet vad jag vill, jag har barn, jag har barnbarn, jag har en underbar make och jag har en utbildning, ja ska ägna mig åt dem och åt mig själv, jag ska lära mig att älska mig själv för att jag är värd att älskas.

Jag har så mycket saker inom mig, jag vill dela dem med er men jag får ta det sakta, lite varligt för vissa dagar är jag inte så stark. Men så är det när man mist sitt barn, man kan tillåta sig att inte vara stark, jag får gråta om jag vill det så varför håller jag det inom mig?

Jag vill ha ett jobb igen, få arbetskamrater, leva och jag måste sluta känna skam över att jag vill leva trots att min son är död, för vissa stunder känner jag skam för att jag fortsätter, men jag har ju rättighet att leva, jag har ju valt att stanna. Jag saknar dig Kim av hela mitt hjärta, det gör jag hela tiden men jag måste leva och jag måste leva utan dig, ja inte helt för du är kvar i mitt hjärta och mina vackra minnen av dig för alltid, det kan inget radera inte ens döden kan ta det ifrån mig.

Jag tycker om att skapa, jag tycker om att laga mat, det är roligt. Ett yrke, mitt val och jag måste tro att jag är bra.

Jag har vaknat lite idag och för det tackar jag Caroline, ja självklart är det nte sagt jag inte trillar tillbaka igen för att det är lättare att göra det än att känna efter hur jag mår, men jag ska försöka att se en framtid, ge mig själv ett hopp.

Att ta ett steg i taget och känna efter vad jag behöver mitt i allt detta, vad jag mår bra av, vad mår de jag älskar bra av. Jag har ett liv även om det stundvis är så svårt att leva det och att det ger en orättvishetskänlsa som jag tror många gånger bottnar i en dålig självbild, en osäkerhet, dåligt självförtroende, men det kan man ändra på.

Älskade lilla Kimpan, jag vet att du inte ville mig illa, jag vet att du älskade mig, jag var din mamma, jag bär med mig en ledsamhet över att inte kunnat rädda dig för jag ville ha förmågan att rädda dig från allt ont, fått dig att stanna, men jag kan inte ta på mig skulden för jag vet att du alrig velat ge mig skuld i det hela taget. Du var helt enkelt en vilsen kille på 17 år som tampades med känslor, som vi inte förstår. Vi lider alla helvetes kval över att det gick som det gick, att du är borta, att vi inte fick en chans, men vet du när jag tänker efter så är det nog så du ville ha det att vi inte skulle ha en chans.

Vi önskar alla att vår kärlek hade räckt men nu gjorde den inte det och genom detta faktum så ger vi oss själva skulden, att det var vi som inte var nog bra. varför är det så?

Att jag är arg på dig, ja det är jag för du bär en hel del av skulden till att jag känner som jag gör idag. Du gick utan att känna samvetskval, du gick ifrån oss bara så där, utan att säga något, utan att ta farväl. Du var kanske sjuk, fast  vi inget såg, i ditt inre menar jag, men jag vill inte känna skuld längre, det är inte mitt fel att du är död, det är inte mitt fel Kim.

Jag älskade dig, ja jag gör det nu med, jag kommer alltid att älska dig och det du gjorde mot oss alla var fel, men det jag gjort mot mig själv kan jag inte fortsätta acceptera, jag måste ändra på det, jag kan inte tillåta mig att tycka så illa om mig själv, jag är värd något bättre, det är vi alla. Vi gjorde inte fel, vi kände kärlek.

Jag visste inte att det låg så mycket osagt inom mig och ruvade, jag visste inte att jag hade så många tankar som jag bäddat in, men jag fick se att dörren stod på glänt så jag tittade in och nu har jag öppnat den och hoppas såklart den får så förbli.

Så blir det säkert många som kommer tycka att jag är konstig men jag bryr mig inte idag, jag kanske är det, kanske krävs det att man är det för att orka i en värld med allt större krav.

Min sorg är kvar, lika stark som förut, men jag ska hantera den väl, jag skall styra inte bara följa med, jag ska bearbeta mitt inre, jag måste ha kontrollen över det som sker, in te bara tillåta mig att duka under, jag är nog stark i alla fall idag. Tack Caroline för det du skrev till mig idag...

 
 
Ingen bild

Caroline C

18 mars 2011 14:54

Finaste Tove!
Tack för att du tog mitt mejl på rätt sätt!
Jag vill stötta dig vidare på din väg tillbaka inte trampa ner dig.
Jag tror på DIG - du fixar det!
Och ur det hela kommer du som en ny stärkt person med en erfarenhet rikare att bära med dig vidare i livet.

Nu vet du min adress om du vill skriva något som är mer privat.

Många varma kramar till dig!
Caroline

Tove Birkeland Brandt

18 mars 2011 17:08

Tack jag är glad för din vänskap. Kramar dig

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
   Spamskydd  

Kommentar

Av Tove Birkeland Brandt - 13 juni 2020 13:17

Idag har jag bakat en kalastårtebotten då jag ska iväg och träffa mitt barnbarn imorgon. Skall också göra en kycklinggryta att ta med mig dit så vi kan äta ihop. Min svärson skall roa sig med att byta ABS ringar fram på min bil. Intressant. Har hört ...

Av Tove Birkeland Brandt - 25 maj 2020 14:30

Har inte gjort något vettigt idag. Känns nästan lite skämmigt att slappa så här, men jag har varit så himla trött att jag bara inte orkat med att göra det jag borde göra. Ska i alla fall ner i källaren och hänga upp gardiner jag tvättat upp om en lit...

Av Tove Birkeland Brandt - 19 maj 2020 13:59

Dagen idag så har jag satt lite nya chilifröer, de är ju så viktiga här hos oss. Vi gör varje år vår egen chilikrydda, så härligt Jag har också passat på att omplantera lite tomatplantor så de får en egen kruka för att växa till sig i och det är mass...

Av Tove Birkeland Brandt - 15 maj 2020 17:23

Kan inte låta bli att tänka på tiden vi lever i, tiden som flytt och den som skall komma i våra liv. Är så nedstämd över att man så lätt glömmer vilken kappa man bör klä sig i, vart man hör hemma. Man börjar irra och hamnar längre och längre bort. Ka...

Av Tove Birkeland Brandt - 12 maj 2020 13:02

En ny trött dag igen, kan liksom inte vakna upp, är mer eller mindre halvvaken hel tiden. Ståle har varit i Arvika och jobbat morgon , hem och lunchat och farit för att jobba dag och kväll i Forshaga. Ja så här är det numera, ensamt och tomt. Finns i...

Presentation


Right now I'm between two jobs, but I'll probably start working as a personal assistant soon

Våra böcker finns att köpa här

Tänd ett ljus för den du saknar

Boken för de efterlevande

FRISIM

Arkiv

NYHETER

Counter of my visists from 18th of august

Förhindra Självmord

Jag vill förhindra självmord

 

 

Självmordstankar

http://www.spes.nu/index.php

 

Det måste bli en nollvisison för självmorden, går du i självmordstankar eller har du någon när som gjort det, gå gärna ut här och läs.

Minnesalbum för Kim Lindqvist

 

                            

Minnessidor Kim Lindqvist

http://minnesalbum.fonus.se/index.php?page_id=18&sign=336e0d436b245f7f625e8eaa2bac2b38

Sök under dödsannons/minnessidor och efter Kim Lindqvist, Värmland, Sunne

samt

 

För min son Kim Lindqvist

f. 1993-02-16

d. 2011-01-02

 

Minnessida/Till minne av

http://www.tillminneav.se/showPage.php?id=1357

Hjälpsidor

Prenumeration av SKRIVA

 

Passa på att testa tidningen Skriva genom detta exklusiva erbjudande:

 

http://www.prenservice.se/bestallpren.aspx?titel=105&kampanj=105137

Gästbok

NYTT

Twingly Blog Search link:http://blog.forfattartips.se/ sort:published Fler länkar till bloggen

BLOGGERFY

Länkar

Skaffa Trafik

Översätt Bloggen

Gladapannkakan gratis dejting

 

Gladapannkakan kan du möta livet, framtiden och den stora kärleken. 

 

Fråga mig

367 besvarade frågor

Tidigare år

Sök i bloggen

Besöksstatistik

RSS

Skaffa trafik till din sida Gratis

Fixa trafik till din sida

http://www.mer-trafik.se/cgi-bin/ref.cgi?r=angelshare

Tracking

My Topsites List DreamHost Coupon Vardagsbetraktelser bloggar Personligt mobilt bredband My Topsites List SvenskaLänkar.com - en bra svensk seo-optimerad länkkatalog

fixa trafik till din sida

Trafikera blogg

BloggRegistret.se Följ min blogg med Bloglovin My Topsites List Bloggupdate.se BloggRanking Bloggparaden Allmänt
Toppblogg.se Reggad på Commo.se Vardagsbetraktelser bloggar Blog Ping Site fansbyte Svenska Bloggar Blogg topplista - Superbloggen.se Bloggparaden Instagram hiphone 4 Besökstoppen bloggdesign

Skapa flashcards