Jag har sovit länge, men ändå är jag trött. Jag har varit ständigt trött sedan du  dog, jag är inte lika avtrubbad längre men fortfarande seg i huvudet, jag orkar inte med så mycket längre. Jag ska städa idag, bestämde det redan igår, ja det tar lite tid för mig att starta, så är det med allting sedan du gick bort, jag har ingen fart kvar inom mig, jag som alltid var så full av den. Har gått upp mer i vikt också, men igår slog vi hand på att efter helgen inför vi endast godis på lördagar inget ska stå framme vid bordet. Jag måste gå ner i vikt, har börjat få värk i mina knän och det beror ju bara på att jag är för tung för mitt eget bästa.

Måste ta tag i det här med att få tid hos nya läkaren, ska ju ha mediciner sen så kanske bäst att ringa och boka en tid, ja det känns så jobbigt det med, allt är jobbigt.

Men jag måste ta och rycka upp mig lite komma upp lite ur hålet, jag vet Kim det är inte bra alls att vara så här, men jag miste dig så vad finns det nu inom mig tror du. Man kanske tror jag är tokig som pratar med dig, men jag måste. Du lever lite granna då, jag har dig nära och det känns så skönt.

Jag har duschat, dricker kaffe och det är kallt ute ute idag så ingen promenad ute i det fria om inte det blir varmare frampå dagen, ja kanske kan man ta på sig ordentligt med kläder och gå ut i alla fall. Får se.

Om jag ändå kunde få dig att komma tillbaka älskade hjärtat, om det gick så bara för en enda dag. Jag skulle vara så lycklig. Jag önskar jag kunde få prata med dig igen, höra din röst, kanske skratta lite igen. Men du är i himlen, ja så jag vet det går inte mer, men jag kan väl önska i alla fall. Jag får väl önska.

Jag saknar Dig Kimpan av hela min själ, jag vet inte vad det blir genom det här, jag har tappat gnistan, jag vill inte jobba som kock det tog all min tid i anspråk, jag hade inte nog med tid för dig, jag vet egentligen inte vad jag vill mer, jag vet ingenting alls, känns så konstigt för du vet att jag alltid var fylld med ideér och nu bär jag inte på några alls. Så lätt allt bröts ned och försvann.

Jag köpte acrylfärger här om dagen skall måla igen, jag vet bara inte när. Jag ska teckna och skriva. Jag önskar jag kunde skriva boken jag drömt om, vi får se en dag kanske den kommer.

Nu är jag trött, sliten i det inre,  på utsidan ser jag lika ut som innan du dog, men på insidan är allt förändrat. Du var min son, det kan ingenting på jorden ersätta, jag fattar inte varför, jag undrar detta varenda dag, jag undrar och jag får inga svar.

Det har varit en inre resa sedan du dog, jag vet inte varför man behöver vara med om sådant här i sitt liv, det skulle finnas lagar mot att ens barn inte får ta sitt liv, herregud Kim du tog ditt liv, jag fattar inte hur du kunde göra så.

Nu är det två dagar kvar så har du varit borta i 3 långa månader, det har redan gått alldeles för lång tid, hur ska man orka i en evighet.

Mamma

Jag kände att jag var tvungen ut ur huset så då vi varit på postens utlämningsställe och hämtat bordsgrillen så for vi vidare till Karlstad en sväng, Solareturen för att se efter utemöbler men de hade ingenting, har letat över allt men gud så dyrt, vi har då inte råd att köpa något. Så for vi till Max och tog oss en hamburger meny, det var gott så sällan vi äter sådan mat. Ja vi har varit på Rusta en tur också där fann jag en rolig bok "Drömmar Att tolka och förstå skriven av Paul Roland, ja det är ytterst sällan jag drömmer något jag kan komma ihåg men det kan vara kul i alla fall och så köpte vi muffinsformar i Silikon så nu kan vi göra potatisbakelser eller små omeletter eller ja Muffins.

Det var riktigt skönt att komma ut, jag tittade på naturen som börjar komma fram lite, så skönt det känns att se lite grönt igen.

Måste hitta möbler till husvagnen så vi kan sitta i förtältet i sommar och mysa lite. Tänk jag såg framåt igen, kom precis på det. Husvagnen gör mig så gott, tankar på det som kan bli då vi får allt på plats, jag behöver det.

Ja jag har verkligen tagit dagen som den kommit och det har känts så skönt att få göra det idag, att bara vara ett tag utan krav utan någonting alls, utan att tänka för mycket på allt som hänt i mitt liv.

Ska sätta mig och se på teven senare, får se vad det blir för någonting men jag tror det är mästerkock på teven idag så då blir det ju det. Så gott att slippa laga middag för en gång skull också.

Måste planera en dag att åka till mamma och pappa också, hon har köpt ägg och godis till de små som vi ska få av henne. De är så snälla och rara.

Ja du Kim det är inte lätt det här min avvägning på livet, om jag kan tillåta mig må bra en stund, sorgen tar så mycket av min energi, känner mig så slut.

Håret har tappat färg igen så jag ska väl försöka få i färgen jag köpt hem den i alla fall, jag blir ju så råttfärgad mot hårbotten till, har köpt mig en chokladbrun färg denna gången, kanske kan bli bra. Den går ju ur snart i alla fall så det kvittar egentligen om jag inte blir 100 nöjd, bara attt byta färg om en månad igen i så fall. Det är inte så viktigt längre sådana småsaker, som man hängde upp sig på innan du dog.

Fick tag på presenter till de två större herrarna som fyller år i april också så nu har jag det klart med bara korten som fattas, men det hinner jag få fatt på innan det är dags.. Blir ju bara något litet men ja det är något i alla fall, ska ju vara tanken som räknas, hoppas dom tycker det blir bra i alla fall.

Har pratat med Helena på telefonen en stund, hon kollar så jag mår bra, ringer mig Varenda dag, hon är så omtänksam och rar.

Ja är så glad för det lilla nu Kim, behöver inte vara stort, en fjäril, en tanke, en signal, ett blad, bara jag orkar reagera så är jag glad, jag räds den tomhet jag brukar känna i mitt inre, det är så svårt sedan jag miste dig, så svårt att behöva leva utan dig, älskade lilla Kim.

Jag önskar mig värme, massor av solig värme, långt där inne i min frusna själ som tärs av bitter köld, jag behöver tina igen, jag behöver leva upp lite, behöver vara ett med friden.

Trött sedan du dog Kim, så trött i kropp och själ, sliten, känner mig liten.

Det är svåra dagar att leva utan dig, det tar på psyket, det tär, kölden biter i min själ.

Jag önskar jag haft förmåga som en trollkarl, då hade jag trollat dig tillbaka, men jag besitter ingen magi, jag är full av icke energi, jag är orkeslös.

Det är så fruktansvärt att veta att jag inte kan få dig tillbaka, fast det är det enda jag vill, jag vill du ska komma och krama mig om så för en liten stund, men det går inte. Du är död, jag måste acceptera, jag vet bara inte hur det ska gå till, det strider ju mot precis allt jag inom mig vill.

En tomhet, en känsla, sorg, bottenlöst, det krampar i mitt inre, förtvivlan, saknad, jag orkar inte.

Sluta nu jag vill inte du är död, kom tillbaka, låt mig vakna upp.

Jag är vaken du är borta för alltid älskade Kim, jag bär en sorg som andra bär på glädjen sin.

Vinter, dyster, lång och jobbig som den har den varit, jag hatar vintern nu den tog dig med sig, den är bara jobbig, tankarna blir mörka, svarta, jag önskar det vore vår, träd som knoppar, gräs som gror, fjärilar som flyger.

Jag älskar dig Kim, så ofattbart mycket, jag är en mor som saknar sitt barn, fattar du det älskade hjärtat, jag saknar dig varenda dag.

Jag finner inte längtan och mitt hopp, jag ber om en tro, ge mig visdom, ge mig ro.

Jag är så trött, vilsen på min väg, ensam utan dig jag fattar inte,

nej, nej, nej

Det fick inte hända, inte dig, kära älskade Kim hur kunde du bli så nere.

Dag läggs till dag, önskar jag kunde fatta att det inte blir någon mera dag, önskar jag slapp känna det jag känner idag, jag önskar livet vore lätt, jag vet inte kanske kunde man finna ett sätt.

Jag flyr en dag, jag flyr en ny, jag vill inte se, jag vill inte höra, jag orkar inte le.

Jag är stark när jag orkar, det blir nog inte idag. Tog dig för givet, jag gav dig ju livet, nu är du borta, du är död, så plågsamt detta är.

Varför, finner ingen mening, ser inget syfte..

Kunde inte ta adjö, ville inte, jag sa bara vi ses igen...

Så älskad du är, så saknad, jag bär dig med mig i mitt hjärta här för evigt älskade Kim, men bara tills dess för då ses vi igen.

Mamma

Det finns dagar när
du fyller min själ
upptar hela mitt väsen
tänker inte på annat
än hur det skulle kunna vara

Det finns dagar när
tomheten efter dig
känns som en amputation
en del av mig själv som inte
går att få tillbaka

Det finns dagar när
jag vill minnas stunden
jag fylldes av din
värme och glädje
blev på djupet berörd

Alla de andra dagarna
i det vanliga livet som är
lever jag i nuet
vänjer mig långsamt med
att du är någon annanstans

Vissa dagar kan inte mäta sig med andra, jag mår illa, av att människor kan vara så elaka som de varit. Jag vet hur min son behandlats och livet går vidare som ingenting för dessa människor, hur kan det vara så. Han dog för elakheterna.

Om jag kunde vrida tiden tillbaka, ja då gjorde jag det och det jag trodde på från början var det jag hållit på, jag skulle ha skyddat honom med mitt liv, men nu släppte jag efter och trodde på att allt var bra.

Konstigt att en del har så mycket kred och andra ingen alls, jag vet, jo jag vet. Nu vet jag allt min son.

Jag fylls av hat, jag fylls av vanvett, jag saknar dig varenda dag, jag saknar så jag går sönder inuti. jag älskade dig över allt annat lille Kim önskar du vetat detta, att du trott på  det jag sa, jag önskar detta varenda dag. Framtiden kan jag göra något åt, framtiden men inte det som varit, jag blir galen allt är helt på tok, jag vill du ska leva.

Du föll offer för elakt prat, en helvetes massa tjat och gnat och till sist trodde du inte livet var för dig, du tog ditt liv.

Hur ska vi som älskade dig kunna gå vidare efter det här, vi saknar och åt livet nu svär, jag mår så dåligt.

Ja Kim, vissa dagar är värre än andra.

Idag fyller jag år, Grattis mamma <3

Så mycket ord.

I mina ögon så svider tårarna, jag vill ha dig älskade hjärat du var ju Kim som älskade mig.

Vanvettighet, tankar som plågar, klander och skit, jo för vem vet. Du visste Kim, du visste allt, du tog det för att andra skule slippa, om ja bara hade fattat, nu sitter jag här, sveken haglar, tårarna pressar och jag saknar Dig, du som var äkta, du som älskade mig, du är borta för alltid. Hur ska jag klara mig?

Undrar om de rycker på sina axlar, kvittar det att du är död, jag undrar om de tänker, på skuld och det liv de ville ge. Sorgen för mig är tyngre än något annat, jag vet ju nu vart falskhet bor, det var inte inom dig, du var en underbar son och en underbar bror.

Mamma

Nu spelar låten jag tänker på dig med Kent och den stämmer så väl för jag tänker på dig hela tiden, jag tänker på Helena, jag tänker på Nina, jag tänker på mina vänner, på Dig, jag tänker på vad livet kan erbjuda efter din död, jag vet inte känner mig ensam i en hel värld full av människor. Sorgen har slutit mig i sitt svarta elaka gap, jag är en förlorad, i ett hav av förtvivlan och smärtande saknad.

Jag fick en broschyr från kyrkan idag en grupp där man kan möta andra som mist och tala om det som skett, andra som mist barnen sina menar jag. Jag känner mig frestad ska höra med Helena om hon vill åka på detta, det går en grupp vid sidan av på samma gång för barn som mist sina syskon, kanske, men jag vet inte än, måste suga på det ett tag.

Jag är arbetslös, söker jobb, vet inte om det är rätt, jag vet ingenting, men ja jag får söka och vara glad, hoppas finna ett en dag, hoppas klara av allt igen, krav.

Det konstigaste nu är att jag vet inte vad jag vill från dag till dag, har bara inte ork längre, vet egentligen ingenting sedan du dog, jag känner mig trött och ledsen på samma gång.

Solen skiner vännen, 500 meter längre bort förvann ett hem igår och i natt, jag tog kort då det brann, allt gick upp i lågor och försvann, snabbt det försvann på ett ögonblick, stackare, att mista allt, minnen är det som är kvar i hjärnan menar jag, men de var inte i huset själva gudskelov.

Jag har bilder, tack gudskelov för dem, att jag har bilderna de har räddat mig, jag kan se på dig, minnas olika ögonblick, minnas våra dagar, kärlek vi haft, kramar, stunder av lycka, skratt och glädje.

Jag får inte ut saker i från mitt inre, jag vet inte hur längre, jag har ett hål i mitt hjärta, du gav mig detta hål då du försvann.

I sommar ska jag campa, hoppas det blir bra, vi behöver varandra, vi behöver läka, vi behöver tid att fatta, tid att orka leva ett liv utan dig. Vi köpte en microvågsugn till husvagnen igår nu ska vi fixa fönsterlåsen och jag hoppas sommaren blir fin.

Snart kommer den lilla som du missar nu då du gjort det du gjort, du var ju glad och såg fram emot den, din syster var glad och du var glad för hennes skull, nu har du lämnat oss alla, gett dig av till himlen Åh om vi bara kunnat få behålla dig här hos oss.

Nu kommer svärfar så middagen väntar på mig nu,jag skriver nog igen senare idag. Älskade Kimpan jag önskar du vore här idag.

Mamma

Älskade hjärtat, älskade Kim jag fyller år idag och saknar redan ditt sms det känns så tomt utan det, Grattis mamma, du sa inte morsan du sa mamma, älskade hjärtat du sa alltid mamma.

Jag fick obduktionspapper igår så jag grät som ett barn, du led mitt barn, jag hade önskat det stått du brutit nacken, att det gått fort men det stod allt annat än det. Jag for till minneslunden och tände ett ljus för dig, jag gjorde ett hjärta i guld på ljuset och skrev Saknar dig min älskade son med min guldpenna, du var en guldklimp den vackraste en mor kan ha, fattar inte att det kunde bli så här en dag, att du skulle dö på det hemskaste sätt. Jag har ångest för din skull, jag har skam för att jag inte kunnat fatta, för att jag inte kunnat räcka till, för att jag inte var en nog bra mor.

Döden tog dig, hårt och obarmhärtigt, varför Kim? Du har haft tiden att tänka, att ångra dig, du kan ha hört henne rumstrera utan att kunna säga något, herregud Kim.

Varför????

Jag grät som ett barn igår, jag grät mina tårar för dig, men vad hjälper väl detta, du är död, borta och det enda jag vill är att ha dig här hos mig.

Jag fyller år idag, jag blir 47 år gammal men känner mig redan lastgammal, jag är så trött och utan lust. Jag for hem till Helena efter minneslunden och drack kaffe och sedan for vi till Edsvalla och handlade lite, jag köpte grönt kompostnät att sätta för dörrarna så jag kan öppna då solen kommer tillbaks, jag köpte en sagobok var till william och Kevin och så fick de en varsin påskhare av Ståle och en gottapåse var av mig, så underbart att se dem glada, sedan skildes vi åt, vi for åter hem. När vi närmade oss hemma såg vi en rök, närmare ändå såg vi att det brann i ett hus, ett hus vi ofta beundrat för det var så vackert, nu har det brunnit ned till backen. Tänkte på de som ägde, hur det känns nu, de har mist allt, hela livets samlande hade de säkert där inuti sitt hus, bilder, minnen, ja allt och nu är allt borta.

Du var min samlade skatt Kim och likt husets skatt är du borta. Jag tänker på dig hela tiden, jag mår så dåligt, saknar och plågar mig själv. För jag borde funnits för dig, du var själv.

Kvittar ju vad jag tänker nu, kvittar ju hur allt är, jag fanns inte där och du är död.

Jag fick ditt meddelande Kim, du grattade mamma genom mediumet, jag tackar från hjärtats djup, men jag saknar dig och hade velat ha dig här nu. Vilken idiot jag har varit i mitt liv, varför klarade jag inte se att du var deprimerad, så upptagen av arbete som jag ändå inte fick behålla, mitt jobb tog dig ifrån mig helt, hur kunde jag gå med på att jobba så, att inte ha tid att fira jul, att inte ha tid att hälsa på. Det plågar mig hela tiden att jag inget fattat, jag borde ju ha satt familjen först, nu är det försent men jag gör det nu, jag gör det nu älskade Kim, hoppas det glädjer dig i himlen nu.

Jag hoppas du träffar min morfar i det blå, han var så go och mina vänner som är där uppe de kan nog ge en kram eller två. Du ska veta att din mamma älskar dig så mycket och jag ville aldrig du skulle känna dig ensam.

Ja jag fyller år idag, jag ska vara glad men jag kan inte riktigt, jag mår inte bra, jag har mina tankar hos Dig.

Jag önskar jag haft en stege nog lång att ta mig till himmelen då kunde jag hälsa på, jag kunde springa upp och ned och titta till dig då och då, men jag finner ingen nog lång att kunna stå, så jag sitter här och önskar mig en på min födelsedag så det kunde vara vi två.

Älskar och saknar dig tills mitt sista andetag för då ses vi igen.

Mamma

Jag önskar jag kunde ringa dig i himlen, jag pratade med William om detta igår och idag fann jag denna låten det måste betyda något speciellt. <3