Jag har satt på kaffe, plockat ur och i diskmaskinen, duschat och ätit frukost, testat mina nya hårprodukter frank provoe shampo och balsam och de var bra fick dem av min dotter Helena då jag firade min födelsedag.

Nu lite smörgås, juice och kaffe sedan bara vara, skall se hur pass mycket fisk vi har hemma för i morgon kommer svärfar på middag, ja min riktiga födelsedag är ju i morgon. Väntar på att pengarna från sjukkassan ska komma de har visst skickat dem på avi igen fattar inte varför när jag angett konto för insättning, det är ju bara krångligt för man måste till banken för att sätta in dem i alla fall.

Kanske tycker man om att aktivera människor, jag vet inte och förresten så kanske det är något jag behöver.

Saknar dig så tokmycket Kimson, jag kan inte fatta hur jag ska orka ett helt liv och du finns inte mera, jag får ofta ångestkänslor för att jag lät dig flytta, jag skulle hållit hårdare, men jag ville du skulle få det bra, varför Kim sa du ingenting till mamma?

Nu har jag bara tomheten att titta på, jag vet inte något gnager hål från insidan, det känns så precis som om jag hade ett gäng råttor på insidan som ska äta sig ut. På din brors födelsedag är det exakt 3 månader sedan du dog, han hatar mig vet du det och jag fattar inte det, jag kan inte fatta att det är så, att han inte vill veta av mig alls, ja vad kan jag göra ingenting. Han hatar sina systrar, han hatar mig och ja han orkade inte heller med dig, nu är du borta och då klandrar man mig. Ja herregud jag har gjort massor av fel i mitt liv, svåra och stora men jag har haft viljan att gå framåt, att blicka framåt och att rätta till mer än man kan säga om andra. Älskade lilla Kim, jag fortsätter prata med dig ini mitt huvud, jag hoppas du hör, mediumen säger de vet att du gör det, jag hoppas de har rätt, saknad Kim så ödesdigert allting blev för oss, du borta, jag kvar.

Jag kan inte ändra något av det som skett, det som varit, bara framtiden rår jag på, bara framtiden kan man göra något åt, jag ger min kärlek till mina barn och mina barnbarn och min man, min familj. Ja det som finns kvar för våra band är avklippta, men en dag då vi dör kommer dessa länkas samman igen, då träffas vi igen.

Tro, ja jag behöver också en tro Kimpan, en tro på oss, på att vi höll av varnadra som mor och son, att du älskade din mamma, jag vet det, jag har dina meddelanden från andra sidan, ja man får tro jag är tokig, men du har pratat genom medium till mig, jag vet att du älskar mig, att om du kunde skulle du krama mig.

Tiden går sakta men ändå så fort, jag vet ingenting längre, jag har satt stopp. Solen skiner jag har gått opp, det betyder väl någonting kan jag tro, jag vet inte men jag vet att jag saknar dig älskade Kimpan, min son hela tiden, denna svåra saknad. Tårar innanför mina ögonlock som gör att mina ögon svider, jag vill inte det ska vara så här jag vill det ska var en mardröm jag kan vakna upp ur, visst vet jag det Kim att det inte går, det är en evig mardröm jag lever i, det är en evighetsmardröm något annat kan det inte bli.

Du var så speciell, inte udda, du var speciell jag undrar ofta om du missuppfattade det och kände det som något fult, för mig var det vackert, du var unik, du var min son och jag var stolt. Aspergers syndrom, så du har tvistat om detta, men nu vet jag helt klart att denna diagnos var rätt, du beskrev det själv i ditt brev, hur du känt dig utanför alla människor, inte förstått vad de vill.

Tänk om du ändå hade pratat, om du ändå hade sagt ett enda dugg, då hade du levat idag och vi alla varit lyckliga, det är en sådan sorg. För mig är det ett nederlag att jag inte kunnat rädda dig min son, skydda dig från allt ont, jag ville göra dig till lags och se så fel det blev. Du klarade inte av att leva ditt liv, du gav upp eller så har du sett något vi andra inte sett, jag vet inte.

Spekulationer, tårar, känslor och sorg, min vardag har detta blivit, min stora livssorg, att inte längre ha dig i mitt liv, ja det är som att inte längre ha ett eget liv. Älskade hjärtat så saknad du är, jag önskar bara att du kunde vara här..

Mamma

Ja då ska man ta och titta på FBK då de möter AIK och det står 3-0 i matcher till FBK så man hoppas ju de tar dem även idag för då är vi klara till finalspel.

Du brukade vara med oss på hockey, gillade hockematcherna att komma ut, gemenskapen och vi trivdes alla att få vara med varandra, jag saknar allt detta idag. Saknar dig Kim..........

Det här kortet togs före en av alla de matcher ni var med på i LLA, ja du Kim det var tider då vi hade varandra, så mycket minnen till både glädje och sorg det gör ont att minnas, men utan den kärlek jag känt för dig skulle jag inte kunna sörja så hårt heller det förstår jag men det gör så ont. Vissa stunder vill jag Dö, komma efter Dig så jag kan hålla dig trygg i min famn. 

Ingen kan förstå den inre smärta som fyller mig, den som gör mig alldeles tokig, jag känner det så hårt. Du var min prins, min lille kille, ingen kan ge mig den frid som fanns då du levde, jag saknar, saknar och saknar Dig.

Allt påminner mig om den glädjen som en gång fanns, om allt som nu saknas i mitt liv, allt påminner om dig och jag känner en påtaglig smärta inuti min själ, att mista dig är att mista livet. Jag fattar inte varför du ingenting sa, varför Kim?

Dagar fylls på dagar, snart har du varit borta i 3 långa månader och det känns redan som en evighet, hur skall jag då stå ut i evigheten, säg mig det mitt älskade barn, jag vill ju ha dig här. Vill se dig varenda dag...

Jag hatar mig själv för att jag lät dig flytta, jag skulle hållit dig kvar. Men allt blev så svårt, allt var så galet, jag vet inget längre jag mår inte bra, nej Kim jag kan aldrig mera må helt bra förstår du det. Du tog en bit av livet med dig dit till himmelen.

Det går inte att leva normalt längre, förlåt, förlåt, förlåt..

Jag ville du skulle få göra det du ville, jag trodde ju aldrig du skulle dö av det, jag trodde jag alltid skulle ha dig kvar, nu gråter mamma igen en saltstänkt tår rinner ned för min kind, älskade lilla Kim om jag kunde skulle jag göra allt för din skull, men du är borta, jag kan inte ändra detta, men gudarna skall veta att jag önskar det gick. Så saknad du är min ängel, så saknad varenda dag.

Mamma

I dag så mötte vi upp Helena, Robin och de två små godingarna William och Kevin på Vistens strand, vi hade bestämt oss för att grilla ute med dem. Det blev en ganska blåsig dag och lite kallt men vi hade det trevligt, jag hade med mig kaffe och en varsin tårtbit till grabbarna och en låda med paj så vi mumsade alla och åt, kaffet värmde gott på insidan.

Nu är jag åter hemma, luktar av korvgrillningen, det har varit en bra stund och jag har tagit en del roliga kort som jag la ut på FB, alltid lika roligt att vara med Helena och hennes familj på sådant här, det är trivsamt, men det tyckte ju alltid du med älskade Kim.

Jag saknar dig i vart andetag jag tar, jag saknar dig i tanke och i själ. Tycker jag skriver samma ord varenda dag men ja så är det i alla fall, jag skriver av hjärtat så vad kan jag göra, detta är mitt sätt. Jag tycker livet är så svårt, vi pratar om dig för att orka, för att stå ut, du är med oss Kimpan, genom tankens kraft finns du med oss alla i allt vi gör.

Önskar att tankens kraft kunde frammana dig på riktigt men det går ju inte tyvärr, men jag drömmer och önskar, det kan ju inte skada. Det blåser mycket idag, och det blåser lika mycket inombords, ibland kan det räcka med att se din bild så vill jag skrika rakt ut av smärta, men jag står ut, jag måste ju, jag måste leva ett liv utan Dig.

Det blir nog aldrig bättre än så här, jag kan inte släppa Dig, jag måste hålla dig kvar, jag är så rädd att inte minnas Dig, minnas allt vi haft, minnas allt med dig, jag räds att inte kunna höra din röst inom mig, att den ska försvinna. Jag vill ju att du stannar, att du alltid finns där i mitt bröst. Jag älskar dig Kim så otroligt mycket, fattar inte att tiden var så knapp, att du inte finns kvar, jag vill du ska komma tillbaka om så bara för en dag.

Jag såg ett sken häromnatten ett grönt sken från ditt kort, jag nöp mig i armen för att se att jag var vaken, jag blundade, somnade om,  blev väckt och jag såg detta gröna sken igen, var det du. Var det din energi?

Önskar jag visste vad skenet betydde, jag hoppas det var du..

Det känns så hopplöst tomt, man vill hela tiden så mycket i sitt liv, man vill att ens barn ska ha det bra men inget hjälper du har gett dig av och jag saknar. Blir tokig inuti av sorg..

Så mycket jag önskar jag hunnat säga, så mycket jag velat få gjort, varför Kim tog du ditt liv och gick din väg från oss. Vi stod varandra så nära, nu står jag här kvar, jag umgås med Helena var och varannan dag, det är så viktigt att ge av den kärlek jag har kvar. Tomt Kim, så förbannat tomt livet blivit utan Dig.

Jag ångrar en del saker som att jag lät dig flytta, jag önskar jag vetat att du inte mådde bra, jag önskar jag fattat att inte allt var som det ska, jag hade gått genom eld för dig min underbara son, men nu kan jag inget göra mera, du är död.

Tänker tanken igen, kistan, du, kistan, du och nallen din. Du var ju så ung, du hade livet framför dig, jag kan inte fatta att du inte ville leva, du hade kärleken i Sanna, jag fattar inte varför Kim. Vad gjorde livet så illa?

Jag vill ha dig tillbaka Kimpan, tillbaka hör du det. Det blir jobbigare och jobbigare för varenda dag som går att leva utan dig, det tar ju aldrig slut, det gör så ont så helvetes ont.

Jag vill inte att du ska vara död, jag vill min son ska leva.

Jag vet att jag har svårt att acceptera din död och kanske kommer jag alltid att ha det för det känns så meningslöst att du är borta, jag fattar inte varför.

Du sa ju att allt var bra, men att du inte trivdes värst i Grums, snälla förlåt mig för att jag inte fortsatte prata då, jag visste inte du var ledsen, för vi fann ju varandra. Ingen kan få den kärlek som tillhör dig, du var alltid extra speciell för mig, det gör det ändå värre att acceptera att du är borta, jag hade ett eget hjärta bara för dig, orättvist, ja att du inte förstod detta, jag vill ge dig allt men det gick bara inte mer en dag och nu kan jag aldrig mera ge något till dig, jo min kärlek, min saknad, mina tankar...

Älskade Kim du är så förbaskat saknad idag.

Mamma

Ingen enda kan få den kärlek jag bär inom mig till Dig, den är din. jag lovar bevara den tryggt i mitt hjärta tills vi ses igen..

Mamma 

Jag sörjer dig Kim, så svåra känslorna är att handskas med, så hårt allt är inom mig, så jag varenda dag straffar mig själv. Jag borde gjort så, jag borde gjort si, varför gjorde jag inte, varför gjorde jag så, herregud jag lever i tankens värld, saknar dig så jag blir sjuk, det är så tomt utan Dig.

Människor runt mig bråkar, de hatar, de förstår inte att en mor saknar sitt barn, åren går men hatet är det enda som består, jag kan inget göra, jag kan bara sörja.

Jag vet vem jag är, jag vet vad alla åren gjort med mig, vet ni som dömer mig?

Vet ni bättre än jag vem jag är?

Jag är en mor som älskar sitt barn, sina barn, inget annat. Dåtiden är inte för mig att leva i, jag lever idag, här och nu, jag lever mitt liv för att ge kärlek, kärlek till mina barn, barnbarn och min man, jag kan inte längre se bakåt till en tid jag inte hör hemma i, jag vill ha en framtid en dag, men nu sörjer jag min son, jag står stilla i ett vacum, en egen tid av sorg, saknad, förtvivlan, otröstlighet, hjälplöshet, jag står stilla och jag ber.

Ber att min son slapp lida, ber att det gick fort, ber att han inte hann ånga sig, ber att han log för att han mötte något som var bra, jag ber varenda förbaskade dag.

Jag tänker på min son som han var, helt underbar, ja vi bråkade men vem gör inte det med sitt tonårsbarn. jag gjorde det och många andra gör det men jag ville inte han skulle dö, ingen vill de ska dö. Tiden läker inte såren, tiden mildrar om man vill.

Men vill man stå kvar i dåtidens kala rum då får man stå där ensam, frusen och utan själ, jag har gett mig av till sorgens dal, jag har varit på vandring i 10 långa år mot ett mål som heter framtid.

Jag har vänner idag som är vackra i sina själar, jag har valt med omsorg vilka som hör hemma i mitt liv, inte många är så rena att de kan kallas för vänner, men det finns änglar och de finns i mitt liv.

Vissa av dem kom genom min sons död, andra fanns där sedan förut, andra försvann behövdes väl inte mer, de var inte vänner de var bekanta.

Jag är glad för dem jag har, jag hyllar dem och ber min änglason vaka över dem varendaste av deras dagar.

Jag sörjer min son, men inte ens det får man göra ifred.

Älskade Kim du var så fin både utanpå och inuti, du var en vacker individ, du gav lycka, du gav sorg men ditt leende smälte bort allt som gjorde ont, du var intelligent, du var rolig, du var omtänksam, kärleksfull och charmig, du var KIm den enda, jag sörjer dig så otroligt mycket, dagar fylls av tårar, tomhet.

Jag vet att du är min ängel i det blå nu Kim, jag ber till dig att skydda mig och min familj, att skydda mina vänner, att skydda Sanna. jag ber till dig var kväll att måtte du funnit frid och måtte du ha det bra, jag vet det nu du är här men på en annan frekvens, vi är inte längre på samma våglängd du och jag men du kan se det jag inte kan se, du kan höra det jag inte kan höra idag, du kan ge oss din kärlek inte för att vi förtjänar den utan för att vi behöver den för att orka vidare. Du är mammas älskade ängel i det blå, så saknad du är, så älskad..

Mamma

Jag har betalat räkningar 28.000 och detta var nästan bara boende, höll på att svimma av, man kan inte göra ett skit utöver att äta och bo, ja jag har fått present av älsklingen ett par tights, 2 jumprar och en vacker BH och så har jag köpt hårfärg ska se om min dotter kan hjälpa mig få i den i håret, jag behöver göra i ordning mig lite så jag ser lite tuffare ut, valde choklad brunt den här gången, måste få lite mildare look.

Känns som en förändring borde vara på plats, jag vet inte. Jag blev arg idag då min vän blev utsatt för påhopp, hon har ett gott hjärta och straffas för detta, fy för sådana människor. jag vet inte jag har inget till övers för dem då de gör så mot andra.

Hon fanns ju i ditt liv Kim, du tyckte så mycket om henne och hon ville så väl, ja jag vet inte, det borde inte varit fel för henne att vara snäll, men hon fick skit för det i alla fall. Tycker det är så synd.

Nu ska jag leta efter recept till en god pajbotten ska göra en stor och härlig paj med kebabkryddad köttfärs, fick tyvärr inte tag på kebabkött, inte så inne i Sunne den typen av mat tydligen, men det blir nog en god paj i alla fall jag ska göra den med broccoli, paprika, lök och köttfärs och så ska vi ha vitlökssås till den. Mumsigt värre..

Förrätten ska Ståle göra i ordning vi ska göra en laxrulle som blir smarrig att äta, litet men gott. Har köpt alkoholfritt vin till min dotter som är gravid så hon får något gott till maten :-)

Ja det blir nog en toppendag och så spelar ju Färjestad med så det blir väl lite hockey också matchen börjar 15.00, ja egentligen fyller jag inte år förrän på tisdag men ja helgen passar oss bättre, blir så stressigt efter arbetspassen.

Köpte oss en bok om muffins och två kokböcker Frankrike samt Spanien/Portugal de har mycket god mat i sina skafferier så det ska bli kul att läsa lite i dem, stod en hel del historia om ländernas mat i dem. Köpte ju också muffinsformar häromdagen så boken om Muffins kommer bra till pass, massa gotta i den med.

Saknar dig Kim och då jag tänker på sötsaker kommer du oavkortat på tal i min tanke, du var en sådan gottegris. Jag blir nästan svimfärdig när jag tänker på att du är borta, det svindlar inombords, jag vill inte ha det så här, varför?

Ett helt jädra liv utan dig, jag vill inte, fattar inte att det kunde bli så. Det finns människor som dömer mig, som har anklagat mig för att bära skuld, jag vet att jag inte gör det vännen men jag kan känna att det plågar mig i alla fall, jag ville dig så väl och så slutar det bara så här. Varför?

I dag tänkte jag på hur saker blir i ens liv, att saker sker som vi inte vill ska ske som din död, jag vill du ska leva. Vara här NU.

Att älska någon som jag älskar dig mitt älskade barn är en gåva, men också en gåva som gör ont den dag det tar slut som det gjorde nu. Jag borde fått dö först, det var så det skulle vara. Nu sitter jag kvar och min 17 åriga son är borta, du är borta. I bland tror jag mig höra dig viska, men jag vet inte om det är du eller om det är vinden, jag hoppas det är du som finns hos mig, jag behöver dig som du behövde mig, jag är så ledsen att jag inte kunde förstå, man vad kan jag göra nu. Gråta, ja gråta ut min förtvivlan, det är så hemskt att känna det så, jag kan ingenting göra för dig mer, fast jag vill.

Saknaden är så svårt, önskar den kunde lätta men den gör inte det, den blir tyngre för var dag som går. Små ögonblick kan jag se dig i mitt inre, små känslor väcks till liv men sedan försvinner du igen och smärtan tar vid. Mitt vackra barn är borta, jag känner ingen frid. Älskade Kim, jag önskar jag kunnat byta plats med dig, men det går inte. Du låg i kistan, jag smekte din hand åhhh jag försökte vara stark men jag har en sorg så tung att inget kan hjälpa mer. Du är saknad.

Skam vilket ord, jag känner skam över att misslyckas, för jag tycker jag misslyckats då jag miste dig, du var så viktig och ändå blev det så här, jag dög inte, räckte inte till. Förstod inte, fast jag ville så väl, Älskade Kimpan förlåt mig för inte kunde ta bort din smärta, lindra och torka din tår, jag ville om jag vetat hade jag gjort det, men jag visste inte. Jag var ju din mor, jag hade bärt det som tyngt dig om du gett mig en chans, jag visste inte att smärtan fanns. Förlåt...

Älskar och saknar dig tills mitt sista andetag för då ses vi igen min underbara änglason...

Mamma