Jag har gått igenom saker jag kan sälja idag, prydnadssaker, böcker, filmer, ljudböcker, man får försöka med allting för att få in pengar och på samma gång blir det mindre att flytta också när det är dags igen, ska vänta på att vi får kontraktet till nya lägenheten och sedan så måste vi säga upp allt här och se om vi kan träffa de som har lägenheten just nu för att göra upp om att flytta in 1 juli istället för 1 augusti som det kommer stå på kontraktet, jag får ta och packa sådant jag inte behöver i tid denna gången så jag slipper slita så i sista stunden som jag gjorde sist för jag har ingen ork längre och man vet ju inte hur framtiden ser ut för oss heller. Jag slängde ihop lite snabbmat här idag så vi fick lite i magen mellan alla saker som jag plockat i och fotat och lagt ut på Tradera och på mina bloggar måste få ihop till hyran i alla fall på något sätt så jag håller tummarna att någon köper lite saker av oss.

Det är märkligt hur det är nu är vi på väg tillbaka där vi startade en gång, grannhuset till den tilltänkta lägenheten var vår första gemensamma lägenhet. Det blir en cirkel och jag hade inga barn som bodde hemma då heller, jag saknar dig Kim, förbannat att känna sig så svag men i ärlighetens namn så vet jag inte hur jag ska ta mig ur sorgen. Jag vill ha dig tillbaka det är det enda jag vill i mitt liv känns det som och det enda jag aldrig någonsin kan få. Känner ångesten krypa bara tanken kommer, jobbigt, ensamt och fruktansvärt. Du är borta, jag står inte ut med det Kim, varför var du tvungen att ta ditt liv, varför?

Saknar dig så förbannat mycket så jag tror jag ska dö emellanåt ändå är jag kvar här och kämpar för att finna livet igen. Du borde inte vara död det är så fel, det är fel när någon ung människa känner att de vill dö, det är fel att dö vännen. Vi/jag behövde dig förstod du inte det? Nu står jag kvar med tankarna, med ensamheten och med känslan av att ha misslyckats brutalt med allt i mitt liv, jag har tappat min identitet, jag vet inte vem jag är längre eller vad jag står för. jag visste ju allt detta tills du dog, nu vet jag faktiskt inte vad jag vet längre. Identitetskris? Jag vet inte,  allt känns så tomt och jobbigt så utan vett och sans, du betydde så mycket och så gick du runt och trodde att du inte gjorde det, jag förstår inte. Jag är arg på mig själv för att jag tydligen inte varit kapabel att visa att jag älskade dig nog mycket, för då hade du väl stannat?

Flytta, gud så tungt med allt packande och bärande jag bävar men det blir ju en ny start igen, kanske kan vi lyckas starta om ännu en gång, kanske är det bra för mig att komma bort från all sorg, jag har ju fyllt huset här i Västra Ämtervik med sorg och smärta, kanske går det inte finna glädjen här mer trots att det är så vacker i bygden och runt omkring mig.

Jag vill bara komma tillbaka till livet, lära mig leva utan dig utan den djupa smärtan, jag vill vila i vissheten att jag får se dig igen älskade lilla hjärtat för jag älskar dig i evighet <3 Mamma

Jag säljer slumpade böcker i alla genrer för 20 kr /st, inbundna eller pocket "finns båda delar" Porto 20 kr betalas av köparen.

Tala om vilken typ av bok du vill köpa och sedan kommer du få kontonummer för insättning då betalning skett skickar jag din bok till dig. Det är nyare och äldr böcker finns mycket deckare att tillgå. Bra begagnade böcker till ett mycket bra Pris så skynda att fynda!!

Maila för vidare info: tove-brandt@hotmail.com

Jag säljer nu mina böcker på grund av flytt och har packat ned diverse böcker, pocket och vanliga blandat, action, deckare, hjälp till självhjälp, faktaböcker, romaner, ja alla genrer finns med. Detta är ett rent fynd då man får betala ca 200 per bok i butik om inte mer och i en flyttlåda ryms det mycket böcker. Det är både nyare böcker och äldre böcker med ett gemensamt att de alla är i ett bra skick.

Jag säljer 1 st flyttlåda för 500 kr, vid köp av 2 flyttlådor betalar du 800 kr.

Lovar dig en läsvärd upplevelse!!

Kontakt: Ståle Brandt

OBS!

Endast avhämtning då fraktkostnaden annars skulle stiga i taket på grund av tyngden...

Ring för överrenskommelse

DVD filmer mest action säljes i bra begagnat skick 10 filmer för 200kr köper du 20  filmer eller fler så kan du få dem för 15 kr/st.

Prutat och klart. Kan avhämtas för att slippa undan frakt eller porto kostnader.

Kontakt: Ståle Brandt

Jag har idag suttit och rensat min telefon och ska lämna in den för att få pengar för den 410kr ska man få för den bättre än inget så skönt att kollekta lite så vi kan betala för oss och igår la jag ut alla mina lyssnarböcker på tradera så nu ligger de ute 52 stycken som jag ska prova sälja för 50 kr styck och idag ska jag lägga ut filmer för 20:- stycket, vi har massor och det är bara skönt att bli av med dem nu. Vanliga böcker finns det massor av kanske ska prova lägga på bloppis här på sidan och se om någon är intresserad av det också och så har vi tagit ett sorgligt beslut att med tanke på vår situation så är det bättre att leta efter annat ställe att bo på och vi har fått tag på en lägenhet så nu väntar vi på kontraktet och sedan säger vi upp detta boendet som vi har nu. Vintertiden tog helt knäcken på oss här vi arbetade nästan ihjäl oss och inga pengar kvar för att lägga i budgeten så det känns inte heller bra, vi måste komma igen. Jag måste skaffa mig ett jobb igen det är prio ett nu trots att jag fortsatt är mycket nedstämd och inte mår bra men när sjukkassan krånglar vad ska man då göra kan ju inte leva av luft så nu blir det så att man tvingas gå ut innan man hämtat sig.

Så mycket som händer i våra liv och det har inte varit till det bättre men det kommer nog att lösa sig på ett eller annat sätt, jag ska ta och ta kort på filmer idag och lägga ut det också på tradera så får vi se, många bäckar små kanske kan rädda oss en bit i alla fall. Jävligt jobbigt när det kommer till en sådan här punkt i ens liv men så är det i alla fall och då får vi göra det bästa av det.

Jag tänker på dig Kim allt som du bar inom dig och som jag inte visste något om, min älskade kille så fylld av sorg och tunga tankar det går inte en dag utan att jag tänker på allt det här och jag kan inte hjälpa att jag känner mig som en förbannat dålig morsa, jag borde sett något, borde fatta. Bara jobbade och slet och stod i hela tiden och tänkte inte på att du mitt i allt detta kunde känna dig utanför och ensam, tiden rann iväg från oss mitt älskade hjärta och nu står jag här med dig död, jag bär sådan fruktansvärd ångest inom mig men jag kan ingenting göra mer än att ömt vårda dina minnen, det är tungt Kim att livet var så hårt mot oss, att vi behövde mista varandra, att jag behövde mista dig för du betydde allt, du var mitt barn och jag älskar dig.

Jag är arg på allting, arg över att jag inte fått ut något bra ur livet men jag måste ändå stanna och göra det mesta av det som är kvar. Jag ber dig förlåta mig för min dumhet, förlåta mig där ovan ifrån och jag ber dig stanna vid min sida för jag behöver dig, snälla lilla Kimpan mamma ropar Stanna !

Jag önskar jag kunde känna din närhet, att jag kunde få en förnimmelse men jag känner ingenting, jag är så ledsen över detta men jag har dig i min tanke varje dag och jag bär dig ömt i mitt hjärta, jag saknar dig var stund. Så mycket tankar runt ifall jag gjort så eller om jag tänkt så istället för si osv, men jag vet det förändrar ingenting idag. Du är borta och jag är kvar.

Älskar dig tills mitt sista andetag för då ses vi igen älskade Kim <3 Mamma

Det har fallt regn, jag är trött idag så jag låg kvar i sängen och lyssnade och då sjöng fåglarna och kvittrade och det lät så trevligt men då jag kom upp var det grått och inte alls så trevligt som det låtit innan. Nåja, Christian klippte gräsmattan igår så det ser ju fint ut här ute nu oavsett vädret. Idag ska han tillbaka hem så vi ska köra honom efter att vi fått oss frukost. Jag har i alla fall hunnit att hänga tvätten som jag tvättat och snart ska jag griljera en skinka som vi kokte extra på igår ja den var kokt men jag vill ju inte ha den så blöt så jag kokte den extra och snart ska jag slänga in den i ugnen på griljering så vi får pålägg till våra smörgåsar i morgon. Nu blir det ostmacka och kaffe för tillfället så inte så dumt det heller ju.

Jag skrev en hel del på min bok igår så det kändes skönt, det blir ju till stor del en faktabok för att kunna hjälpa andra i samma sits som dig Kim eller i samma situation som mig, vilket som jag skriver i alla fall och jag försöker verkligen att vara konsekvent och skriva när jag orkar dock inte varje dag som jag kanske borde för det finner jag vare sig koncentration eller ork till men så småningom kanske det kan bli så. Jag hoppas så på att klara av det här för det är så viktigt för mig, men just nu känns det som jag inte finner ord då jag ska blogga ens. Jag är fortsatt trött och sliten och nedstämd men skriva brukar ge mig en fristad en stund men då vi har främmande hemma går inte detta så bra och då känns det trögt när jag ska sätta igång igen, kan inte med då någon pratar samtidigt som jag ska skriva eller då det är en massa oljud, klarar inte koncentrera mig. Sådant som förr inte rörde mig i ryggen det är konstigt hur det blir, men jag blir bättre, det går sakta och som jag sa igår så har jag mött fas 2 vilket känns lite mer stabilt, sjunker inte in i mörkret lika ofta men jag sjunker fortsatt så jag får ta det därifrån inte stressa på, jag blir inte hjälpt av stress just nu. Saknar dig Kim och jag känner fortfarande att jag skulle vilja följa efter men inte lika ofta nu är det ett par gånger i veckan istället för varje dag men det är nog illa att jag känner det alls för livet borde vara vackert, men det är så svårt att se det vackra sedan jag miste dig. Livet är så meningslöst på något underligt sätt, du var ju den som förgyllde livet genom att skicka dina små meddelanden och se till att jag såg det du såg. Det är tomt i mitt liv nu, jag lever det för att jag måste leva längre än så har jag inte kommit ännu. Det är så mycket trassel, jag vet inte hur sjukkassan bedömer mig om jag är frisk enligt dem eftersom jag blev arbetslös mitt i sjukperioden, maken fick inga pengar för man ansåg att han skulle sökt andra jobb under tiden som han var sjukskriven (5 v)eftersom han var arbetslös med sin söndertuggade hand(Hundbiten), att han inte kunde använda handen och att den var full av öppna sår ja det berörde inte försäkringskassan, så nu sitter vi här i en sits där vi inte har pengar till att betala hyran ens och än mindre vet om det kommer ett enda öre från något håll. Inte direkt en önskesituation mitt i en depression som jag går runt med just nu, att finna ork till att leva är svårt nog ändå och snart så kommer fogden också för att säga sitt om de finner att de kan plocka något ifrån oss. Ja ett är säkert livet kan inte bli värre, jag har nått rock bottom, längre ned än så går det verkligen inte att komma så det är på samma gång en lättnad, nästa steg vore väl att ge upp helt men än så länge orkar jag Tro på att det ska bli bättre.

Älskade Kim idag saknar jag dig av full kraft, det är så svårt. Önskar att jag kunde känna din närhet, att jag fick ett tecken på att du var vid min sida oavsett.

Du var det bästa mamma hade  <3 Saknad