Alla inlägg under maj 2011
Fann en jättetrevlig sida på nätet där man kan köpa DVD-filmer för att lära sig göra rosor till den vackar bjudtårtan och massor av annat roligt som kan göra det där lilla extra. Hoppas ni finner den lika bra som jag gjorde.
Så tog vi oss en tur till Biltema och köpte oss luft på burk för att kunna göra datorerna riktigt rena från skit som trillat ned mellan tangenterna så nu är det rengjort och fint och borta det var välbehövligt då det var alldeles fullt av skräp som kom upp då man blåste in emellan tangenterna. Vi tog oss också en tur till husvagnen för att fixa fönstret så det skulle bli tätt och så vattnade jag våra kryddor och blommor, de har det fint där nu som ett stort växthus med värmen som sprider sig i förtältet. Köpte med mera tältpinnar och snöre till barduner också som vi ska sätta upp nästa gång vi åker dit för att vara där, idag tittade vi mest bara förbi. På vägen hem svängde vi inom affären och köpte räkor, beasås och riven ost till pannkakorna som fanns kvar hemma så nu ska det bli "nästan" crepes prins Bertil, gott ska det bli och alldeles strax är det dags att ta ut det ur ugnen.
Maken har dammsugit golven här hemma under tiden, för vår härliga rottishanne har fällt massor av hår på golven, men nu är det rent och fint igen och det känns skönt.
Tänkte på dig igen Kim då jag var vid husvagnen, att du skulle ha gillat att vara där ute, fiska och bara vara, du var dit då du var liten kille sprang som en liten knodd över gärdena i din flytväst då vi allt som oftast var ute på tur med vår båt och brukade stanna till. Idag har vi ingen båt längre, vår ekonomi har försvunnit helt nu är det bara skulder och skulder, men konstigt nog tar jag inte åt mig så av det. Saknar dig Kim, saknar allt som har med dig att göra så svårt att inte längre få känna din närhet, dela dina tankar, bara känna det tomrum du nu lämnat kvar efter dig, denna evinnerliga saknad och den tvingas jag ha med mig i resten av mitt liv, det är så orättvist. Livet är orättvist.
Nu har jag inga framtidsutsikter, ingenting har jag kvar, jag är slut inombord, känner att jag behöver ett mirakel för att komma tillbaka, vill tillbaka, jag sjönk till sorgens botten då du dog och jag har inte klarat stiga mer än en liten bit, men de sista dagarna har jag känt mig lite starkare, jag har lett någon gång åt det som alla andra sa men så tar saknaden över och jag kan bara inte känna mig glad. Det är fel Kim, det är fel det du gjorde, du tog ditt liv och krossade oss- mig.
Jag vet inte hur jag ska leva livet utan dig, det var så självskrivet att du fanns med i det, nu är det bara osaligt tomt och ingenting kan bli sig likt mer. Du är borta och jag är kvar att tampas med saknaden i det liv jag har kvar.
Saknar dig! Mamma
Lilla mamma gråt ej mer
tiden ville inte finnas kvar
Jag har gjort min gärning
fyllt mitt syfte
gett dig kärlek och nu behöver jag ro
Lilla mamma jag finns i ditt liv
jag blickar ned
jag smeker din tårdränkta kind,
men du kan inte känna mig mer
Jag står kvar vid din sida
jag fortsätter le
Snälla mamma gråt ej mer
jag har flyttat till paradiset
där humlorna ler, blommorna blommar
och himlen är blå
Jag ville ju stanna men fick ej mer
så snälla mamma, gråt ej mer
Jag står bakom dig vart än du går
jag ler mot dig men du kan inte se
jag bär dig i min famn då du sover
kramar dig och då du vaknar
står jag här och ser ned på dig
Lilla mamma du har min kärlek
den finns alltid med
jag har gett dig minnen
jag har sett till att du kan le
jag älskar dig alltid så nu jag ber
se på mig som din ängel,
din älskade son
(C) Tove Birkeland Brandt
Sorgen har ändrat fas, jag tänker på ett annat sätt nu, jag saknar lika intensivt, jag bär samma ångest men jag gråter sällan, men på något sätt känns det annorlunda, kanske för att jag fattat att du inte kommer tillbaka mera, jag har smärtsamt nog tagit in i mitt inre att du verkligen är död. Kanske var det just att du lades ned i minneslunden som gjorde det, jag vet inte.
Känner mig så övergiven, så tom. Det är svårt att mista dig att mista sitt barn jag borde aldrig behövt att göra det, du borde inte dött min ängel.
Jag tänker på det jag bär inom mig, saknaden som förföljer mig likt en lieman hela tiden, ångesten över att jag inte förstått att du mådde dåligt, att jag kanske inte haft tid nog att värna om dig, tid att lysnna nog intensivt för att fånga upp någon ledtråd, panik över att du är borta att vår relation är över och att jag inte gavs möjligheten att säga mitt. Att allt har avslutats fast jag inte vill det. Förtvivlan över att jag inte får dig tillbaka mera, att jag bara har minnen och knappt det med min trasiga överstressade hjärna. Min glömska skrämmer mig, jag glömmer allting hela tiden.
Jag tänker på den framtid som försvann, på oss som inte blir, på allt som inte blir mera. Den tunga svarta sorgen som ligger där inom mig och ruvar och trycker ned mig, det är så tungt, varför?
Nu är det nog bra dagar, veckor om att göra innan din systers lilla kommer till vår värld, vakar du över honom vännen du var ju så noga med dom små. Hon är så ledsen att du inte är med, att du inte får se den lilla nu och hålla som du gjort med de andra små. Hjärtat mitt varför övergav du oss när du borde varit med?
Tiden går på och min sorg fortsätter, jag sörjer livet som tog allt av betydelse ifrån dig och gjorde så att du valde döden som din bästa vän istället, jag har så svårt att förstå din handling, det gör så ont.
Saknaden förtär mig, älskade hjärtat och allt jag gör Kim, det gör jag med en tanke på dig. Förlåt din mamma för att hon inte fanns vid din sida då du behövde känna det, förlåt mig min son för att jag inte förstod din inre smärta, snälla förlåt mig nu.
Älskar dig tills mitt sista andetag för då ses vi igen <3 Mamma
Jag har mått så bra idag, jag har haft besök hela dagen och jag har äntligen tagit mig för att gravera minnesstenen åt Kim och så har jag målat i bokstäverna och gjort den klar så nu ligger den fint på plats här ute, Kims datum är isatta och jag känner mig till freds nästan som att Kim tyckt att detta var en bra dag. Helena och jag har pratat en hel del, vi har talat om Kim och det kändes så skönt att tala om honom, att minnas saker och att verkligen kunna säga att man saknar honom och tillåta oss båda att tillsammans göra det, jag har varit uppriktigt glad för första gången sedan Kim dog, barnbarnen har lekt för fulla muggar och sprungit runt på gården eller grävt i mormors lilla sandhåla och haft det jättekul och jag har tagit massor av nya bilder på barnen så roligt, de är så goda och de förgyller mitt liv så oerhört mycket. Robin har hjälpt maken att fått byta fläktmotor i bilen så han är riktigt nöjd och så lagade maken massor av pannkakor med stekt fläsk och sylt så vi har gottat oss i massor. Dagen har gett ett avslappnat och underbart ljus in i mitt mörka inre, så välbehövligt.
Jag har tagit mig tid att lägga in bilder på barnbarnen och taggat dem så de kan se dem på fb, känns så bra idag. Vill riktigt skrika Tack för en helt underbar dag, jag är så glad att få vila mig i mitt inre att slippa ångest och kval en stund ska försöka hålla kvar den känslan en stund till. Snart ska det bli teve och glass, bra film på gång, Fast and Fourious (tror det stavas så, eller) och innan dess ska jag ta och vattna blommorna här hemma så de inte tokdör, minns inte när de fick sig en slurk senast. Jag tror du såg mina mödor idag Kim, att göra det fint till dig, det känns som om du var där en stund och log mot oss eller så var det bara minnena som gladde oss en stund.
Älskar dig i evihet, saknar dig i evighet och jag glömmer dig aldrig någonsin.
Älskade lilla Kim.
Mamma
Väntar på att din syster skall komma hem till oss idag och att Robin skall byta våran fläkt i 850:n, kanske smörja upp bromsoken lite också för det skriker och gruffar så fort man bromsar ska ju besikta bilen snart så då måste man få ordning på den först, men det blir för Robin att sysselsätta sig med själv får jag mina små knattar på besök Kevin och william så det blir väl full rulle på dem kan jag tro, men det är roligt och de brukar snällt leka ute i sandlådan här utanför köksfönstret med sina leksaker. Idag ska vi fixa pannkakor och till det ska det bli fläsk, tror att barnbarnen kommer att äta en del mat för de gillar pannkakor. Tänker på dig Kim, hur du brukade att mosa in pannkakor då du fick det till middag, fast det är klart att ingenting slog tacos, saknar dig hela tiden det känns så fruktansvärt svårt för i allt jag gör har jag en tanke på dig. Inte för att det är fel att tänka på dig utan för att saknaden tär så på min energi, jag har så dåligt med ork när du inte längre finns här med mig, jag önskar att jag fann ett sätt att känna din närhet att du kunde ge mig kraft, men jag kanske inte är mogen för det ännu. Barnbarnen skänker glädje och de gav också dig så mycket, jag vet att du måste finnas där för dem, du älskade dem och ville att allt skulle vara så bra i deras liv, önskar så att du stannat kvar, inte ilat iväg som du gjorde.
Det är så mycket jag saknar, så mycket små saker som ständigt påminner om dig, hur ska jag någonsin lära mig leva ett liv utan dig? Du var mitt barn och jag älskar dig, kvittar om du nu är död den kärleken kan ingenting bryta, inte döden kan ens ta den ifrån mig och det gör saknaden än värre svår.
Varenda dag går jag upp för att möta ännu en dag av saknad, av ångest att jag inte förstått hur det var fatt med dig och jag klandrar mig själv, min själ skriker: Jag vill ha dig här, du får inte vara död...
Jag kan inte ändra på det som skett, jag har inget kvar ska samla mig lite. Ska göra lite havregrynsgröt så jag slipper känna hungern, herregud jag går bara upp i vikt, tänk att jag ändå inte kunde mista aptiten då jag mår så här dåligt men jag är tvärsemot, jag är hungrig mest hela tiden. Tröst..
Lilla hjärtat om du ändå vore här.
Mamma
https://www.adlibris.com/se/bok/rod-vinterangel-9789198130645
https://www.adlibris.com/se/bok/svart-triad-9789198130652
https://www.adlibris.com/se/bok/ankharen-9789198130614
Det måste bli en nollvisison för självmorden, går du i självmordstankar eller har du någon när som gjort det, gå gärna ut här och läs.
http://minnesalbum.fonus.se/index.php?page_id=18&sign=336e0d436b245f7f625e8eaa2bac2b38
Sök under dödsannons/minnessidor och efter Kim Lindqvist, Värmland, Sunne
samt
För min son Kim Lindqvist
f. 1993-02-16
d. 2011-01-02
Minnessida/Till minne av
http://www.vardguiden.se/Sjukdomar-och-rad/Omraden/Sjukdomar-och-besvar/Sjalvmord/
http://www.netdoktor.se/depression/?_PageId=849 •
http://www.socialstyrelsen.se/psykiskhalsa/sjalvmord
http://www.sjalvmordsguide.se/
http://www.facebook.com/jourvuxen
KBT I DITT LIV
http://kbtdittliv.se/vad-ar-kbt
Passa på att testa tidningen Skriva genom detta exklusiva erbjudande:
http://www.prenservice.se/bestallpren.aspx?titel=105&kampanj=105137
http://www.mer-trafik.se/cgi-bin/ref.cgi?r=angelshare