Jag har äntligen tagit mig tid till att uppdatera min hemsida, lagt in nya bilder, ändrat texter, tagit bort sidor som är ur tiden och ja massor av annat så nu känner jag mig riktigt nöjd med den igen. Har haft den sidan i ca 8 år av mitt liv så den har blivit en sorts följeslagare. Kim har suttit med och tittat då jag grejat på sidorna, vi har diskuterat innehåll. Faan vad jag saknar alla stunder jag haft med min son, allt vi hade gemensamt, allt som ingen annan kan ge mig i hela världen men som han gav och som jag gav honom, all den gemenskap han och jag hade, alla saker han visade mig, bilder han gjorde, program, texter, musik, herregud ALLT.

Det är så tomt, tårarna rinner igen, det var nog snart två månader sedan det var så illa sist, jag vill ju att han skall vara här med mig, inte i döden. Finns himlen? Jag vet inte längre vad som finns eller om vi är på jorden båda två men han på en annan nivå så vi inte kan mötas, saknad, fy satan så ont det ska göra att mista sitt barn.

Tänker på tiden som gått, på hur det finns idioter som behandlat mig illa, som klandrat mig för hans död, släkt som vänt mig ryggen. De vet ingenting, de vet inget om oss, de tror sig veta saker, men de har inte tagit del av våra liv, de är fega jäklar som inget våga ta del av, så slitsamt och elakt deras beteende varit, så usla och ynkliga människor de är. Vända ryggen åt den som sörjer och tro sig vara någon, vara bättre än den som tappat livet, tappat barnet, tappat tron. Tiden läker inga sår, nu vet jag det, jag vet så mycket nu som man inte kan förstå eller ens ta till sig om man inte mist sitt kött och blod, han var inte bara min son, han var min lilla idol, han var min älskade vän och han var min älskade och beundransvärda son som jag saknar varenda jävla stund i resten av mitt liv, något annat går inte för det är tomt, hans plats är TOM.

Sådana enorma förändringar hans död innebar för mig, själsligen, kroppsligen, tankemässigt, familjärt, ja i allt, varenda stund jag har kvar att leva är ångestfyllda på ett eller annat sätt.

Kim älskade lilla hjärtat, varför? Herregud, måste det finnas en Giud som kan återförena oss en dag, mitt älskade lilla barn, för du var bara barnet när du tog ditt beslut, bara 17 år gammal.

Alla slutar prata om dig, alla vill glömma, jag orkar inte glömma, du sitter som en levande kille i min hjärna och jag bär dina minnen som de ljuvaste ädelstenar i mitt hjärta, tänder ditt ljus, pysslar om dina blommor, snart är vintern här och tar ifrån mig även detta. Du är så saknad, så älskad.

Mamma

English Version

I have finally taken the time to update my website, added new images, change the text, delete pages that are out of time, and yes lots of other things so now I feel really happy with it. Has had the side for about 8 years of my life so it has become a sort of companion. Kim has served on and when I watched the stuff on the sides, we have discussed the content. Shit what I miss all the moments I had with my son, everything we had in common, everything that nobody else can give me in the whole world that he gave and I gave him all the community he and I had, all the things he showed me , pictures he made, programs, texts, music, my God EVERYTHING.

It is so empty, the tears flowing again, it was probably almost two months ago it was so bad last, I want him to be here with me, not in death. Is the sky? I no longer know what is available or if we are on earth, both of them but he is on another level so we can not meet, missing, fy satan so much it should do to lose her child.

Think of time as passed, how there are idiots who treated me badly, who blamed me for his death, relatives who turned my back. They know nothing, they know nothing about us, they think they know things, but they have not been part of our lives, they are cowardly devils that none dare to take part, so hard and cruel behavior have been so wretched and miserable people they are. Turn our backs on those who mourn, and believe themselves to be someone, be better than those who lost lives, lost child, lost faith. Time heals no wounds, now I know it, I know so much now that you can not understand or even take in if you are not losing their flesh and blood, he was not only my son, he was my little idol, he was my beloved friend and he was my beloved and wonderful son who I miss every fucking moment in the rest of my life, something else is not possible because it is empty, his place is empty.

Such huge changes his death meant for me, spiritually, physically, intellectually, familiar, well in everything, every time I have left to live is anxious in some way.

Kim my beloved little heart, why? My God, there must be a Giud that can reunite us one day, my dear little child, because you were just a kid when you took your decision, just 17 years old.

All stop talking about you, everyone wants to forget, I can not forget, you're like a live guy in my brain and I carry memories of the sweetest gems in my heart, lights your candle, busy with your flowers, is almost winter here now and it will take that from me as well. You are so missed, so loved.

Mom

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Idag har jag bakat en kalastårtebotten då jag ska iväg och träffa mitt barnbarn imorgon. Skall också göra en kycklinggryta att ta med mig dit så vi kan äta ihop. Min svärson skall roa sig med att byta ABS ringar fram på min bil. Intressant. Har hört ...

Har inte gjort något vettigt idag. Känns nästan lite skämmigt att slappa så här, men jag har varit så himla trött att jag bara inte orkat med att göra det jag borde göra. Ska i alla fall ner i källaren och hänga upp gardiner jag tvättat upp om en lit...

Dagen idag så har jag satt lite nya chilifröer, de är ju så viktiga här hos oss. Vi gör varje år vår egen chilikrydda, så härligt Jag har också passat på att omplantera lite tomatplantor så de får en egen kruka för att växa till sig i och det är mass...

Kan inte låta bli att tänka på tiden vi lever i, tiden som flytt och den som skall komma i våra liv. Är så nedstämd över att man så lätt glömmer vilken kappa man bör klä sig i, vart man hör hemma. Man börjar irra och hamnar längre och längre bort. Ka...

En ny trött dag igen, kan liksom inte vakna upp, är mer eller mindre halvvaken hel tiden. Ståle har varit i Arvika och jobbat morgon , hem och lunchat och farit för att jobba dag och kväll i Forshaga. Ja så här är det numera, ensamt och tomt. Finns i...