Toves Tankar

Alla inlägg under oktober 2011

Av Tove Birkeland Brandt - 21 oktober 2011 10:37

Jag är förkyld och min hosta har hållit mig vaken ett par nätter nu, till sist orkar jag inte ligga och vrida mig och hoppas på att få sömn så jag gick upp, duschade, satte på kaffe, rastade hunden och satte mig vid datorn(min vän i livet), min kontakt med omvärlden och med mitt inre eftersom jag bloggar om mina känslor eller det som sker i mitt liv. Ute var det frost, jag tittade ned mot sjön och dimman steg upp från det nyfrusna vattnet, så vackert och jag tänkte på tider som varit då man trodde dessa gestalter var älvor som dansade, en fin tanke.

Jag slogs tillbaka till verkligheten, att frost betyder smärta, död, min sons död vi närmar oss vintern nu, det går fort mot Januari då min son tog sitt liv, det går mot året nu, ett år av smärta och saknad, jag fattar inte hur jag klarat av det här, jag förstår inte hur jag fixat att komma vidare men kanske har Kim gett mig stöd och mod att gå vidare för vissa stunder har jag varit mycket svag, så nära att ge upp men ändå klamrat mig kvar här, så det måste ju betyda något speciellt.

Jag har många att älska och jag är älskad av en del själv med vilket känns skönt, andra lämnade min sida på ett styggt sätt då min Kim tog sitt liv, jag kommer aldrig förstå deras grymhet, deras utspel, allt de gjorde för att skada mig i min svagaste stund någonsin.

Många tycker jag är stark, kanske är det ett tecken på att livet farit illa fram, man stärks av motgångar, jag har stärkts av mina motgångar. Jag förväntar mig ingenting av livet mera, jag lever nu och min son är borta något jag aldrig ens i min vildaste fantasi kunnat drömma om kunde ske, det är fel. Han hade ett helt liv framför sig, han var bara 17 år gammal, kanske var det så att han var en gammal själ i en ung kropp som min vän sa mig, kanske....

Men varför mera smärta i mitt liv, vad är det jag behöver lära mig?

Jag tärs av sorg, av en tyst inre sorg, jag talar inte längre om den smärta jag bär på för ingen vill längre höra om den, jag bär den, jag bär saknaden med mitt huvud högt, jag älskar min änglason och en dag, ja en dag hoppas jag att vi ses igen...


English version

I have a cold and my cough kept me awake a few nights now, at last I've had to lie and twist and hope to sleep so I got up, showered, put on coffee, walking the dog and sat down at the computer (my friend in life), my contact with the outside world and with my mind as I blog about my feelings or what is happening in my life. Outside it was freezing, I looked down towards the lake and the mist rose up from the frozen water, so beautiful and I thought at times that was when we thought these figures were fairies dancing, a nice thought.

I fought back to reality, to frost means pain, death, my son's death, we are approaching winter now, it goes fast to January when my son took his life, it goes against a years now, a year of pain and regret, I do not understand how I managed this, I do not understand how I solved to move on but maybe Kim gave me support and courage to move on for some moments, I have been very weak, so close to giving up but still clinging me here, so it must mean something special.

I have a lot of people to love and am loved by some my self and what feels good, some left my side in an ugly way when my Kim took his life, I will never understand their cruelty, their moves, all they did to hurt me in my weakest moments ever.

Many think I'm strong, maybe it's a sign that life had gone badly presented, it is strengthened by adversity, I have been strengthened by my misfortunes. I expect nothing more from life, I live now and my son is gone something I never in my wildest dreams have imagined could happen, it's wrong. He had a whole life ahead of him, he was just 17 years old, maybe it was that he was an old soul in a young body as my friend told me, maybe ....

But why more pain in my life, what do I need to learn?

I tar of sorrow, a quiet inner sorrow, I no longer talk about the pain I carry on for no one else want to hear about it, I wear it, I wear missing my son with my head high, I love my angelson and one day, yes One day I hope to see him again ...

 
Av Tove Birkeland Brandt - 20 oktober 2011 14:23

Jag måste känna att det känns fint då jag ser din lykta lysa, det ger frid i sinnet och det lyser upp i mörkret, Du lyser up i mitt mörker Kim. Jag är nu ganska övertygad om att du fått sällskap av min lilla Ramsay för nu har han varit borta i en vecka och han var inte sådan, jag har tittat utmed vägen men han verkar inte vara påkörd så min slutsats är att han dött på något annat sätt, jag har släppt hoppet om att han skall komma hem igen helt mirakulöst så jag ber dig Kim ta vara på min vän om han kommit till dig. Idag ska vi till din syster i Grums och lämna våran bil till Kim så han får kolla på den, kanske kan han hitta felet som gör att fläkten lägger igen rutan istället för att öppna den som det borde vara.

Saknar dig hjärtat, saknar alla våra stunder vid datorn, alla saker du visade mig, tänker och tänker och tänker. Det är så tungt. Du var så speciell älskade lilla Kim, tänk så bräckligt livet är, så själklart man ser allt till en viss punkt, som med dig och sedan finns du inte mer. Jag behöver dig Kim, jag ber änglarna om hjälp att öppna upp mitt sinne, att heala mitt inre, att se till att jag orkar vara en god person i alla lägen, jag försöker verkligen att göra gott i mitt liv.

Jag är trött, jag är trött av sorg och av allt det tunga mitt liv bestått av, jag är så trött och sliten i kroppen och ända långt in i själen.

Jag blir så lätt sjuk hela tiden, förkylning på förkylning har drabbat mig, men jag försöker jobba, jag försöker att inte klaga. Livet har blivit så banalt, du lämnade mig, du lämnade din mamma och jag hatar känslan av den tomhet som river och sliter inom mig, all den saknad som gör så förtvivlat ont hela tiden. Förstår du inte att mamma älskar dig, jag vill ju krama dig, ge dig min kärlek och nu är du inte här..

Saknar dig hela tiden.

Mamma


English version

I must know that it feels nice when I see your lantern shine, it provides peace of mind and it lit up the darkness, you light up my darkness Kim. I am now quite convinced that you have been joined by my little Ramsay for now he has been gone for a week and he was not like that, I looked along the road but he does not seem to be hit so my conclusion is that he died of something else way, I have released the hope that he will come back home quite miraculously so I ask Kim to take care of my friend if he come to you. Today we're going to your sister in Grums and leave our car to Kim so he'll have to check on it, maybe he can find the error that allows the fan puts back the box instead of opening it as it should be.

Miss you heart and  all our moments at our computers, all the things you showed me, thinking and thinking and thinking. It's so heavy. You were so special darling Kim, think how fragile life is, the soul clearly I can see everything at a certain point, as with you and then you are no more. I need you Kim, I ask the angels for help to open up my mind, to heal my mind, to ensure that I can be a good person at all times, I really try to do good in my life.

I'm tired, I'm tired of sorrow and of all the heavy my life consisted of, I'm so tired and worn out in body and all the way deep into the soul.

I get so easily sick all the time, cold after cold has hit me, but I'm trying to work, I try not to complain. Life has become so commonplace, you left me, you left your mother and I hate the feeling of emptiness that tears and rips inside me, all the longing that makes so desperately hurt all the time. Dont you see that mother love you, I wanted to hug you, give you my love and now you're not here anymore..

Miss you all the time.

mom

Av Tove Birkeland Brandt - 17 oktober 2011 10:50

Sitter här och lyssnar till Erik Hassle som jag såg på Moreus igår, ja på teven ett bra program med stora variationer. Jag tänker just nu på Kim och på min katt Ramsay som inte kommer hem, skulle vilja veta vad som hänt, begrava honom om han är död, tittade efter stora vägen men såg inget. Jag var sur på honom den dagen han försvann för han kissade på mig i min säng när jag sov, men det var inte mer än så, det var ju mest energi på att få ur saker ur sängen och tvätta. Ramsay strök runt huset, kissade Buddy (våran Rottis) som han brukade göra och maken var hem innan jobbet och hämtade en dammsugare till dottern och då försökte han gå in i källaren men maken motade honom och sedan är han borta, så jobbigt det känns, behöver inget mera försvinna ur mitt liv nu, inte på konstiga sätt.

Min kisse har så många egenheter som jag gillar extremt mycket och nu befarar jag det värsta ja att han är död efetrsom han inte kommer hem, han har varit borta sedan i torsdags nu och det är inte likt min Ramsay, han är kastrerad och hemmasjuk rent av bortskämd, gillar sin hundkompis som han brukar ligga och tvätta ren. Ingen tigger ost på morgonen, nej det är tomt.

Tänker på min son, varför i helvete är det så här vissa stunder känns det fortsatt som man ska bli tokig, varför behövde han dö ifrån mig? Om man kunde finna svaren som saknas så man åtminstonde förstod Varför? Jag är inte hel mera, kan aldrig bli det mer, jag tror aldrig han räknade med att göra oss illa när han tog sitt beslut, men han skadade oss för resten av livet det går aldrig mera att reparera, går inte .....

Jag tänder mina ljus, jag tänker och tänker, bär inom mig en sorg så hård och svår, det känns tungt, jag skapar mina ritualer för att orka leva ett liv, ett värdigt Liv.

Tänder mina rökelser, skapar vår gemenskap tillbaka, pratar om min son, skriver. Försöker koncentrera mig på framtiden och framför allt på nuet där jag är och befinner mig just nu, vad mera kan jag göra, jag älskar min son även om han är död. Jag gav honom livet, han släckte det av någon anledning som jag inte känner till. Varför Kim? Varför lämnade du mig.

Mamma


English Version

Sitting here and listens to Erik Hassle as I looked at Moreus yesterday, yes on the television it´s a good program with great variations.  Thinking right now about Kim and my cat Ramsay who has not come home, would like to know what happened, bury him if he is dead, looked after the main road but saw nothing. I was mad at him the day he disappeared, he peed on me in my bed when I slept, but it was not more than that, it was the most energy on getting the stuff out of bed and wash it all. Ramsay pointed out around the house, peed Buddy (our Rottis) that he used to do and my husband were home before work and picked up a vacuum cleaner to my daughter and then he tried to go into the basement, but my husband dissuaded him and then he's gone, so hard it feels, need no more disappear from my life now, not in strange ways.

My kitty has so many quirks that I like very much and now I fear the worst so that he is dead operators as he gets home, he has been away since Thursday now and it is not like my Ramsay, he is neutered and home sick clean of spoiled, like his dog Buddy as he used to lie and wash clean. No begging for cheese in the morning, no, it's empty.

Thinking of my son, why the hell is this the way some moments it feels continued to make someone mad, why did he die and leave me? If I could find the answers that are missing so I at least understood why? I am not a lot more, can never be more, I do not think he counted on to make us hurt when he took his decision, but he hurt us for the rest of life can never be repaired, can not .....

I light my candles, I think and think, carry within me a grief so intense and severe, it feels heavy, I create my rituals to cope living a life in dignity.

Turns my incense, creating our community back, talking about my son writes. Trying to concentrate on the future and especially in the present moment where I was and am right now, what more can I do, I love my son even though he is dead. I gave him life, he put it out there for some reason which I do not know. Why Kim? Why did you leave me.

Mom

Av Tove Birkeland Brandt - 16 oktober 2011 10:14

Vi tog oss en utedag med en del av våra familjemedlemmar under gårdagen, men vi startade färden på minneslunden för att tända ljus till Kim, det var så vackert där nu med nysatt ljung och vår fina höstaster vid korsets fot. Lilla gubben, saknaden är enorm, vi tänker på dig hela tiden ska du veta och just nu tror jag att du kan ha fått sällskap av min katt Ramsay och i så fall ber jag dig ta väl hand om honom, kanske kan du ge han lite änglaost, han älskar ost.

När vi hade varit på minneslunden for vi till Ransjön för att mysa, fota, grilla korv. Vi hade med oss kaffe och kakor och vi mådde prins, njöt av varandras sällskap och tog vara på stunden vi hade med varandra, sedan for vi hem igen. Christian trivdes med utedagen det syntes och Ståle lyckades att ta en del riktigt fina bilder av honom och jag tog riktiga pärlor på Helena och lille Alexander så det var kul, fick fylla på mitt bildförråd. Köpte två vackra ljung som jag planterade vid Kims minnesplats här hemma då vi kom hem igen och det blev riktigt fint, ljuset brinner och ja det känns fridfullt och vackert, ska köpa silverekar och sätta där också så blir det vackert även under hösten och in på vintern.

I dag ja jag ska plocka ur husvagnen så vi får i ström och på med elementet och sedan ja blir det att skriva på Kims bok har jag palnerat i alla fall. Nu ska slänga över dotterns tvätt i tumlaren så är det snart klart för henne att hämta hem sin tvätt igen...


English Version

We took a day in the nature with a part of our family yesterday, but we started the journey on the memorial garden to light candles to Kim, it was so beautiful there now with newly planted heather and our beautiful autumn asters at the foot of the cross. Little loved Kim, missing is huge, we think of you constantly, you know, and right now I think you may have been joined by my cat Ramsay and if so, I pray you take good care of him, maybe you can give him a little angelscheese, he loves cheese.

When we had been to the memorial garden we went to Ransjön to cuddle, take photos, barbecue sausage. We had coffee and cakes and we felt prince, enjoyed each other's company and made the most of moment we had with each other, then we went home again. Christian enjoyed the day out and Ståle managed to take some really nice pictures of him and I took the real gems of Helena and Little Alexander, so it was fun, had to fill in my image storage. I bought two beautiful heather that I planted at Kim's memorial here at home when we came back home and it was really nice, the candle is burning, and yes it feels peaceful and beautiful, I just have to buy silver oaks and put there as well so it will be beautiful during the fall and into the the winter.

Today, yes I'll pick out the caravan so we get in power and on the element, and then yes it will be to write to Kim's book, I planned anyway. Now throw over her daughter's laundry in the dryer, it is soon clear to her bringing home their laundry again ...

Av Tove Birkeland Brandt - 12 oktober 2011 12:17

Jepp jag har sopat framför egen dörr :-) ordagrant så är det så med sopborsten i högsta hugg eftersom  vår rottis Buddy älskar att äta på mjukt underlag = mattorna. Vi har provat allt för att få honom att sluta men icke sa Nicke, han vill inte, han bär iväg allt till mattan och där äter han sedan sitt gotta. Skittrist egenhet, men nu är det sopat och borta.

Snart bär det av till arbetsplatsen för ett kvällspass tillsammans med maken, det finns en hel del att göra på jobbet som jag vet om nu, ska göras burgare, smaksättas färskost, göras förrätter och dessert och en hel massa annat kul.

Min älskade dotter som sperarerat i dagarna får besök av sitt X idag för att hämta hans grejer så det var lite olyckligt att jag inte kan vara på plats för henne men det kommer att gå bra det vet jag, han får hämta allt sitt och sedan får vi kolla efter nytt till henne, vi får ta en tur till solareturen och se om vi finner ett soffbord til henne, hon behöver en tv-bänk till teve och dvd:n och ja jag vet inte vad mer det kan vara som behövs, men det kommer lösa sig till det bästa., förresten kanske det finns någon vänlig själ i lilla Deje som vill skänka bort lite av det hon behöver.

Önskar så att hon hade haft sin lillebror just nu, men kanske är han i hennes närhet i alla fall och vakar över hennes liv, saknar dig Kim, saknar dig så otroligt mycket.


English version

Yep, I have put ones own house :-) verbatim, it is so with the broom at the ready as our rottis Buddy loves to eat on soft ground = mats. We have tried everything to get him to stop but not said Nick, he would not, he carries off all the carpet and where he eats then its good. Kit Trist peculiarity, but now it's swept and gone.

Soon it's off to work for an evening shift with her husband, there is a lot to do at work that I know about now, should be made burgers, flavored cream cheese, made entrees and dessert and a whole lot more fun.

My beloved daughter sperarerat the day gets a visit from his X now to collect his stuff today, so it was unfortunate that I can not be there for her, but it will go well, I know, he must retrieve all his stuff, and then we can look for new to her, we must take a trip to sunreturn and see if we can find a coffee table to her, she needs a TV bench for TV and DVD, and yes, I do not know what else it may be necessary, but it will work out for the best., by the way, maybe there is some kind soul in little Deje who want to give away little of what she needs.

Would Wish that she had had her little brother right now, but maybe he is close to her anyway and watches over her ans everything in her life, miss you, Kim, miss you so  very much.
Mom

Av Tove Birkeland Brandt - 11 oktober 2011 14:03

Jag har äntligen tagit mig tid till att uppdatera min hemsida, lagt in nya bilder, ändrat texter, tagit bort sidor som är ur tiden och ja massor av annat så nu känner jag mig riktigt nöjd med den igen. Har haft den sidan i ca 8 år av mitt liv så den har blivit en sorts följeslagare. Kim har suttit med och tittat då jag grejat på sidorna, vi har diskuterat innehåll. Faan vad jag saknar alla stunder jag haft med min son, allt vi hade gemensamt, allt som ingen annan kan ge mig i hela världen men som han gav och som jag gav honom, all den gemenskap han och jag hade, alla saker han visade mig, bilder han gjorde, program, texter, musik, herregud ALLT.

Det är så tomt, tårarna rinner igen, det var nog snart två månader sedan det var så illa sist, jag vill ju att han skall vara här med mig, inte i döden. Finns himlen? Jag vet inte längre vad som finns eller om vi är på jorden båda två men han på en annan nivå så vi inte kan mötas, saknad, fy satan så ont det ska göra att mista sitt barn.

Tänker på tiden som gått, på hur det finns idioter som behandlat mig illa, som klandrat mig för hans död, släkt som vänt mig ryggen. De vet ingenting, de vet inget om oss, de tror sig veta saker, men de har inte tagit del av våra liv, de är fega jäklar som inget våga ta del av, så slitsamt och elakt deras beteende varit, så usla och ynkliga människor de är. Vända ryggen åt den som sörjer och tro sig vara någon, vara bättre än den som tappat livet, tappat barnet, tappat tron. Tiden läker inga sår, nu vet jag det, jag vet så mycket nu som man inte kan förstå eller ens ta till sig om man inte mist sitt kött och blod, han var inte bara min son, han var min lilla idol, han var min älskade vän och han var min älskade och beundransvärda son som jag saknar varenda jävla stund i resten av mitt liv, något annat går inte för det är tomt, hans plats är TOM.

Sådana enorma förändringar hans död innebar för mig, själsligen, kroppsligen, tankemässigt, familjärt, ja i allt, varenda stund jag har kvar att leva är ångestfyllda på ett eller annat sätt.

Kim älskade lilla hjärtat, varför? Herregud, måste det finnas en Giud som kan återförena oss en dag, mitt älskade lilla barn, för du var bara barnet när du tog ditt beslut, bara 17 år gammal.

Alla slutar prata om dig, alla vill glömma, jag orkar inte glömma, du sitter som en levande kille i min hjärna och jag bär dina minnen som de ljuvaste ädelstenar i mitt hjärta, tänder ditt ljus, pysslar om dina blommor, snart är vintern här och tar ifrån mig även detta. Du är så saknad, så älskad.

Mamma


English Version

I have finally taken the time to update my website, added new images, change the text, delete pages that are out of time, and yes lots of other things so now I feel really happy with it. Has had the side for about 8 years of my life so it has become a sort of companion. Kim has served on and when I watched the stuff on the sides, we have discussed the content. Shit what I miss all the moments I had with my son, everything we had in common, everything that nobody else can give me in the whole world that he gave and I gave him all the community he and I had, all the things he showed me , pictures he made, programs, texts, music, my God EVERYTHING.

It is so empty, the tears flowing again, it was probably almost two months ago it was so bad last, I want him to be here with me, not in death. Is the sky? I no longer know what is available or if we are on earth, both of them but he is on another level so we can not meet, missing, fy satan so much it should do to lose her child.

Think of time as passed, how there are idiots who treated me badly, who blamed me for his death, relatives who turned my back. They know nothing, they know nothing about us, they think they know things, but they have not been part of our lives, they are cowardly devils that none dare to take part, so hard and cruel behavior have been so wretched and miserable people they are. Turn our backs on those who mourn, and believe themselves to be someone, be better than those who lost lives, lost child, lost faith. Time heals no wounds, now I know it, I know so much now that you can not understand or even take in if you are not losing their flesh and blood, he was not only my son, he was my little idol, he was my beloved friend and he was my beloved and wonderful son who I miss every fucking moment in the rest of my life, something else is not possible because it is empty, his place is empty.

Such huge changes his death meant for me, spiritually, physically, intellectually, familiar, well in everything, every time I have left to live is anxious in some way.

Kim my beloved little heart, why? My God, there must be a Giud that can reunite us one day, my dear little child, because you were just a kid when you took your decision, just 17 years old.

All stop talking about you, everyone wants to forget, I can not forget, you're like a live guy in my brain and I carry memories of the sweetest gems in my heart, lights your candle, busy with your flowers, is almost winter here now and it will take that from me as well. You are so missed, so loved.

Mom

Av Tove Birkeland Brandt - 10 oktober 2011 13:03

Jag slängde ihop en bröddeg och det jäste så fantastiskt att jag fick plocka ut det och knåda om det och sedan lägga över det i formar för att börja om igen, nu visar tempen på 93 grader innertemp så strax ska det ut ur ugnen. Vad kan vara godare än ett helt nybakat bröd med en smarrig sopptallrik, mums, mums säger jag. Detta blir en Lunch och till middag som serveras i kvällningen ja det har jag ännu inte beslutat mig för vad det ska bli men jag får sticka in huvudet i frysen och se vad den kan erbjuda mig :-)

I dag saknar jag min son så fruktansvärt mycket det känns så tomt.

Nu har vi mumsat mat och lilla Alexander har fått sig en flaska mat. Har letat efter O Gud ge mig frid en jättefin låt från filmen solstorm , men nej jag fann inget, fick lyssna på den genom filmklipp. Nåja den är fin i alla fall.  Idag inte många knop kan jag lova, bara lata mig, laaaaaaaata mig det är jag värd.

 

Älskade Kim om du ändå vore kvar här med oss, saknaden känns svindlande tung. Ska gå ut och tända ditt ljus om en stund, önskar så att jag kunde få känna din varma kram, höra din röst....

Jag älskar dig så mycket. Mamma


English version

I threw together a bread dough and it was rising so fantastic that I had to pick it out and knead it and then transferring it into molds to start again, now shows the temperature of 93 degrees internal temp so just to be there out of the oven. What could be tastier than a fully baked bread with a tasty soup plate, yummy, yummy, I say. This will be a Lunch and dinner served in the evening so I have not yet decided for myself what it will be but I get to put your head in the freezer and see what it can offer me :-)

Today I miss my son terribly much it feels so empty.

Now we munch food and little Alexander has received a bottle of food. Have been searching for Oh God give me peace of a beautiful song from film sun
storm, but no, I found nothing, had to listen to it through the movie. Well it is nice anyway. Today, few knots, I can promise, just let me be lacy today that I am worth.

 

Dear Kim, if you still would remain here with us, missing the feel dizzy heavy. Going to go out and burn your candle in a moment, wishing that I could feel your warm hug, hear your voice ....

I love you so much. mom

 

Presentation


Right now I'm between two jobs, but I'll probably start working as a personal assistant soon

Våra böcker finns att köpa här

Tänd ett ljus för den du saknar

Boken för de efterlevande

FRISIM

Arkiv

NYHETER

Counter of my visists from 18th of august

Förhindra Självmord

Jag vill förhindra självmord

 

 

Självmordstankar

http://www.spes.nu/index.php

 

Det måste bli en nollvisison för självmorden, går du i självmordstankar eller har du någon när som gjort det, gå gärna ut här och läs.

Minnesalbum för Kim Lindqvist

 

                            

Minnessidor Kim Lindqvist

http://minnesalbum.fonus.se/index.php?page_id=18&sign=336e0d436b245f7f625e8eaa2bac2b38

Sök under dödsannons/minnessidor och efter Kim Lindqvist, Värmland, Sunne

samt

 

För min son Kim Lindqvist

f. 1993-02-16

d. 2011-01-02

 

Minnessida/Till minne av

http://www.tillminneav.se/showPage.php?id=1357

Hjälpsidor

Prenumeration av SKRIVA

 

Passa på att testa tidningen Skriva genom detta exklusiva erbjudande:

 

http://www.prenservice.se/bestallpren.aspx?titel=105&kampanj=105137

Gästbok

NYTT

Twingly Blog Search link:http://blog.forfattartips.se/ sort:published Fler länkar till bloggen

BLOGGERFY

Länkar

Skaffa Trafik

Översätt Bloggen

Gladapannkakan gratis dejting

 

Gladapannkakan kan du möta livet, framtiden och den stora kärleken. 

 

Fråga mig

367 besvarade frågor

Tidigare år

Sök i bloggen

Besöksstatistik

RSS

Skaffa trafik till din sida Gratis

Fixa trafik till din sida

http://www.mer-trafik.se/cgi-bin/ref.cgi?r=angelshare

Tracking

My Topsites List DreamHost Coupon Vardagsbetraktelser bloggar Personligt mobilt bredband My Topsites List SvenskaLänkar.com - en bra svensk seo-optimerad länkkatalog

fixa trafik till din sida

Trafikera blogg

BloggRegistret.se Följ min blogg med Bloglovin My Topsites List Bloggupdate.se BloggRanking Bloggparaden Allmänt
Toppblogg.se Reggad på Commo.se Vardagsbetraktelser bloggar Blog Ping Site fansbyte Svenska Bloggar Blogg topplista - Superbloggen.se Bloggparaden Instagram hiphone 4 Besökstoppen bloggdesign

Skapa flashcards