Jag är så trött, kvittar om jag sovit jag är sliten, tänker en massa och jag har senaste dagarna känt att jag svängt mig nedåt i vågdalen av depression igen, saknad, tomhet. Trycket som ökar då det närmar sig ett år av sorg, människor som inte förstår hur det är att mista ett barn, jag försöker prestera, jag försöker göra rätt för mig hela tiden. Jag är ensam i min sorg. Jag har inte kunnat sova utan sömnmedicin som jag turligt nog haft kvar sedan jag varit plågad av ryggsmärtor, nu har jag fått ta en halv tablett till natten för att kunna sova alls. Varför Kim gav du upp livet? Varför lämnade du mamma så här?

Jag vill ju inte må så här längre och så kommer lönespecen och man ser att det blir en skitlön till jul, jobbigt, man får bara ihop elva arbetsdagar på en månad, jag behöver jobba mera. Har suttit i flera timmar och letat jobb idag igen, måste ha bättre lön så vi kan klara oss, måste klara att betala våta räkningar och ha pengar kvar att ta oss på jobb för. Man mår inte bättre av det här heller, stress både psykiskt och fysiskt hela tiden. Så mycket andra hela tiden kräver av en, ändå kan jag känna att det är ett MIRAKEL att jag står på mina ben alls, min son hängde sig, han är död. Mitt förra liv slutade där, jag har gjort det omöjliga, jag vill skrika ut det så man förstår, jag reste mig, jag kämpar men jag är så förtvivlat trött på att föra en kamp emot livet för att ens ha ett liv. Kan inte en enda sak vara lätt. Våra bilar som går åt helsike hela tiden, nu är det larmet som inte gick att stänga av och startspärren som gick i så nu står biljäveln här utanför utan att man kan använda den, nu ska man försöka forsla den till en verkstad som kan klara av att ta bort larmet och få ur startspärren, tidskrävande, energikrävande, ja en energi jag helt enkelt inte har längre. Pengar som vi heller inte har och andra som får ligga tillbaka för att få sina pengar tillbaka, så jädra jobbigt.

Känner det som jag bara sitter och gnäller nu men ja det måste ut och här är min bollplanka, måste få ur mig frustrationen så jag orkar vidare med det som kallas liv.

Det är inte mycket man klarar att ta tag i, sin egen hälsa inräknad, man är för trött för promenader, man är för sliten efter jobb att man inte orkar ta tag i att banta som borde vara prio ett i mitt liv, man stressar på jobbet och äter på natten när man kommer hem, oftast är det 12-13 timmar utan mat istället dricker man mineralvatten tills det är dags att åka hem och får i sig något för att man inte hinner på jobbet och i allt det här mal det tankar på Kim hela tiden, jag är fast i sorgen, fast i mitt inre, fast i en saknad som är vårdslöst grym för jag vet ju att jag aldrig mera kan tala med min son, jag kan aldrig mera krama mitt barn, jag kan inte smeka hans kind och förmana honom att vara rädd om sig och jag hatar det verkligen. Mitt nya liv är ett tungt och smärtsamt liv där jag för allas skull kämpar vidare, finns till för alla, gör så att alla skal må bra i min närhet, jag vill ju inte misslyckas någonsin igen, har inte råd att mista någon, har inte ork att lämnas mera. Saknar dig Kim, hööööööööör du det, jag saknar dig!

Mamma

English version

I'm so tired, does not matter if I slept I'm worn out, thinking a lot and I have known that the last few days, I swung myself down in the trough of depression again, longing, emptiness. The pressure increases when approaching a year of mourning, people who do not understand what it's like losing a child, I try to perform, I try to do the right thing for me all the time. I am alone in my grief. I have not been able to sleep without a sleep medication, which I fortunately had left since I have been plagued with back pain, now I have to take half a tablet at night to sleep at all. Why Kim, you gave up your life? Why did you leave your mother like this?

I do not want to feel like this anymore and so will paymentspecification and you can see that it becomes a shitpayment for Christmas, tough, you get only up eleven days in a month, I need to work more. Has been sitting for several hours and looking for jobs again today, need better pay so we can do anything, must be able to pay wet bills and have money left over to take our jobs. You do not feel better for it here either, stress both mentally and physically all the time. So much other all the time demands of one, yet I can feel that it is a miracle that I stand on my legs at all, my son hanged himself, he is dead. My former life ended there, I have done the impossible, I want to cry out so you know, I got up, I struggle but I'm so desperately tired to engage in battle against the life or of even having a life. Not a single thing to be easy. Our cars that go to hell all the time, now is the alarm that did not go off and the immobilizer that went into it now stands the fuckin car off without having to use it, now you should try to convey it to a shop that can handle To remove the alarm and get out the ignition lock, time-consuming, energy consuming, yes, an energy I just do not have anymore. Money that we do not have and others who may be back to get his money back, so damn hard.

Feel like I just sit and whine now, but yes, it must go out and here is my ball plank must get out my frustration so I can continue with what is called life.

There is not much one can take hold of, their own health included, you are too tired to walk, you are too tired after work that you can not manage to take hold of dieting that should be a priority in my life, they stress the work and eat at night when you come home, usually it is 12-13 hours without food rather than drink mineral water until it is time to go home and get into something that you do not have time at work and in all of this moth is thought Kim all the time, I'm stuck in grief, but in my mind, stuck in a loss that is recklessly cruel because I know I never can talk to my son, I can never hug my child, I can not caress his cheek and exhort him to fear for themselves and I hate it really. My new life is a difficult and painful life where I am for everyone's sake is fighting on, is there for all, do so all economies feel good around me, I do not want to fail ever again, can not afford to lose anyone, has not energy to miss any more. I Miss you Kim do  you hear meeee, I miss you all the time!

Mom

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Idag har jag bakat en kalastårtebotten då jag ska iväg och träffa mitt barnbarn imorgon. Skall också göra en kycklinggryta att ta med mig dit så vi kan äta ihop. Min svärson skall roa sig med att byta ABS ringar fram på min bil. Intressant. Har hört ...

Har inte gjort något vettigt idag. Känns nästan lite skämmigt att slappa så här, men jag har varit så himla trött att jag bara inte orkat med att göra det jag borde göra. Ska i alla fall ner i källaren och hänga upp gardiner jag tvättat upp om en lit...

Dagen idag så har jag satt lite nya chilifröer, de är ju så viktiga här hos oss. Vi gör varje år vår egen chilikrydda, så härligt Jag har också passat på att omplantera lite tomatplantor så de får en egen kruka för att växa till sig i och det är mass...

Kan inte låta bli att tänka på tiden vi lever i, tiden som flytt och den som skall komma i våra liv. Är så nedstämd över att man så lätt glömmer vilken kappa man bör klä sig i, vart man hör hemma. Man börjar irra och hamnar längre och längre bort. Ka...

En ny trött dag igen, kan liksom inte vakna upp, är mer eller mindre halvvaken hel tiden. Ståle har varit i Arvika och jobbat morgon , hem och lunchat och farit för att jobba dag och kväll i Forshaga. Ja så här är det numera, ensamt och tomt. Finns i...