Idag tänker jag så mycket på dig min älskade KIM, önskar jag kunde kika in i ett rum och se dig sova lugnt och tryggt. Men den tiden är förbi, borta och nu kan mamma bara minnas de stunder som var så fina. Jag saknar dig så mycket. Livet längtar hela tiden efter dina andetag, jag längtar efter att höra dem. Så många gånger i mitt liv jag stått och lyssnat till dem då du sovit eller suttit i mitt knä. Jag minns en hel massa som gladde mig då och stunder då jag gav dig extra glädje, nu har livet tystnat helt och dina andetag har upphört. Jag hör dem inte mera, jag försöker minnas dem, men jag kan inte komma ihåg. Tiden har tagit det ifrån mig nu. Denna tid av evig plåga. Allt har blivit så annorlunda nu, så konstigt tom och låg. Alla lever sina egna liv och ingen bryr sig mer.

Jag tittar ut på fåglarna som jag matar utanför mitt köksfönster, önskar jag kunde le. Jag önskar jag kunde se dig stå där ute om så bara för en secund, jag saknar dig ju så. Behöver dig, men du är inte här mera. Jag vill höra din röst, jag vill skrika av smärta, sjung för mig, jag vill höra din sång. Älskade Kim, sjung din sång.

Du var så älskad min son, jag kan inte få orden att räcka till för att beskriva. Jag lever i så mycket smärta. Tomhet. Behövde dig, behöver dig nu. Du borde dött långt efter mig, men jag tvingades begrava dig....

Älskade barnet mitt, du var den finaste son en mamma kunnat få, älskar dig tills mitt sista andetag för då ses vi igen. Jag lovar! Mamma

English version

Today, I think so much of you my love KIM, wish I could peek into a room and watch you sleep soundly and safely. But those days are gone, gone, and now, mothers can only remember the moments that were so fine. I miss you so much. Life longs constantly after your breath, I can not wait to hear them. So many times in my life I have been listening to them when you are sleeping or sitting on my lap. I remember a whole lot that delighted me then, and times when I gave you more pleasure, now, life has ceased entirely, and your breath has ceased. I hear them no more, I try to remember them, but I can not remember. Time has taken it from me now. This time of eternal torment. Everything has become so different now, so strangely empty and low. They all live their own lives and no one cares any more.

I look out at the birds that I feed outside my kitchen window, wish I could smile. I wish I could see you standing out there, if only for a secund, I miss you's so. Need you, but you're not here more. I want to hear your voice, I want to scream in pain, sing to me, I want to hear your song. Dear Kim, sing your song.

You were so loved my son, I can not get the words suffice to describe. I live in so much pain. Emptiness. Did need you now. You should have died long after me, but I had to bury you ....

Beloved, my child, you were the best son a mother could have, I love you until my last breath for when I see you again. I promise! mom

Ångra ändringarna  

 

 

 

Jag har firat min pappas födelsedag idag och han fick en bok i present av oss världshistorien

Jag tror han blev glad för presenten eftersom han gillar att titta på historiska klipp på teven. Idag har man spelat musik på radion  som påmint mig om min Kim igen och jag var nära att falla i gråt, känns så svårt vissa stunder att han inte är med mig här längre, att jag inte kan prata med honom. I går var hans syster på besök och de hade köpt sig en hundvalp efter Kims hund Gizmo, så det var också en känslosam stund. Jag har sagt det så många gånger förut, men varför var det tvungen att sluta så här, varför skulle min son dö??? Jag kommer aldrig läka ihop mera, jag är känslomässigt amputerad för resten av mitt liv. Och när man mår lite dåligt finns det elaka människor som har mage att fråga om man alltid varit så fet som man är?, här inne på min fridfulla blogg. Så lite de fattar av livet, vad spelar det för jävla roll om jag är fet, jag är det i alla fall inte i huvudet och för att upplysa världen om det så är jag på nedgång, om någon mera mår dåligt åt mig menar jag, för själv bantar jag bara för att vinna arbetskraft och ork och samhällets utseendefixering skiter jag högaktningsfullt i.

I mitt liv kvittar det om jag är rund, om jag är platt, om jag är avlång eller tvär. Det är mitt liv, mitt nya liv som jag bara fyller av energi, god energi och som jag konstigt nog får elakheter tillbaka av, elakheter och hat det har vällt över mig sedan min son tog sitt liv. Jag tycker synd om människor som lever så fattigt att de måste agera ut mot andra om de så är släkt eller faa´n själv.

Jag vet vad som betyder någonting nu och det är att leva ett rent och fint liv och fylla det med kärlek och upplevelser. Vet du vad som är viktigt i livet, vet du?

English Version

I have celebrated my dad's birthday today and he was given a book as a present from us history
I think he was happy for the gift because he likes to watch historical clips on the television. Today they played music on the radio that reminded me of my Kim again and I almost fell into tears, it feels so hard some times that he is not here with me anymore, I can not talk to him. Yesterday was his sister for a visit and they had bought a puppy after Kim's dog Gizmo, so it was an emotional moment. I've said it so many times before, but why was it had to end like this, why should my son die?? I will never heal more, I'm emotionally amputated for the rest of my life. And when you feel a little bad, there are bad people who have the nerve to ask if you always been so bold as you are?, Here at my peaceful blog. So little they make of their lives, what does it fucking matter if I'm fat, I'm there at least not in the head and to educate the world about it, I'm on the decline, if no more feeling bad for me, I mean, for yourself dieter, I just to win labor and energy, and society's body image shit I respectfully in.

In my life it does not matter if I'm round, if I is flat, if I is elongated or cross. It's my life, my new life that I just fill the energy, good energy and I strangely get viciousness back off, viciousness and hatred that has welled over me since my son took his life. I feel sorry for people who live so poor that they must act out against others if they are relatives or satan himself.

I know what that means anything now and it is to live a clean and nice life and fill it with love and experiences. Do you know what's important in life, you know?

http://raknaut.com/ Titta ut på den här sidan som jag hittade idag, här kan man räkna ut sitt BMI på ett roligt sätt.

Jag fick ett annorlunda inslag på mitt test:

Tjock på riktigt

Du har jobbat på bra med att bygga upp din kropp. Idealvikten för din längd ligger mellan 52.2kg och 70.6kg

Och jag håller med dem, det sa poff när jag slutade röka för en hel massa år sedan och efter det har jag jag av oskilliga orsaker aldrig lyckats med att banta bort det. Just nu sliter jag på med min vikt och den här veckan har jag gått ned 0,8 kg, totalt under fem veckor har jag lyckats gå ned 6,4 kg så det känns bra men jag tror att det är dags att sätta in mitt hemliga vapen nu snart " Motionen".

Jag väntar på att få tid till kirurg i Torsby för att prata om en operation, här om natten hade jag sådan värk i benen och ryggen att jag helt enkelt inte orkade sova, knäna värker och hälsenorna är fruktansvärda efter arbetspassen.

Gårdagens arbetspass blev 11,5 timmar och under lunchen hade vi 160 matgäster som åt, så vi kan lugnt säga att vi hade mycket att göra och dessutom så växte diskberget sig enormt så tiden mellan lunch till kvällssupe var inga problem att fylla för oss igår och så var det ju en del som behövde preppas efter helgen. det har varit mycket folk igång. Nu är det några dagar ledigt men vi är dock helt fullbokade trots detta med läkarbesök, provtagningar, bilreperationer och födelsedagar. Jag är så trött och ingen stans emellan alla måsten finner jag en fristad för att varva ned innan nästa arbetspass men det är våra liv i ett nötskal det här. Just nu är maken på arbetsförmedlingen och då ska han passa på att höra om ekonomisk hjälp för att resa till Norge på intervju nästa måndag, vi får se hur de ställer sig till detta. Vi har en person som vill träffa oss båda i Oslo just nu så det kan vara spännande att se fram emot. Vi får se, annars är det trögt på arbetsgivarna när det gäller att svara på ansökningar.

English version

http://raknaut.com/ Look out on this page that I found today, this one can calculate their BMI in a fun way.

I got a different part of my test:

Thick real

You have worked in good to build up your body. Ideal weight for your height is between 52.2kg and 70.6kg


And I agree with them, it said poof when I stopped smoking for a whole bunch of years ago and after that I have I of oskilliga reasons never managed to slim it away. Right now I rip on with my weight and this week I have gone down 0.8 kg, a total of five weeks, I have managed to lose 6.4 kg so it feels good but I think it's time to put my secret weapons will soon be "motion".

I'm waiting to find time for surgeons in Torsby to talk about an operation, this at night, I had such pain in the legs and back that I simply could not manage to sleep, my knees ache and tendonitis are terrible after working hours.

Yesterday's session was 11.5 hours and during lunch, we had 160 guests who ate, so we can safely say that we had much to do as well as increased disk mount enormously, so the time between lunch kvällssupe was no problem to fill for us yesterday and so it was a part that needed preppas after the weekend. it's been a lot of people running. Now it is a few days off but we is completely sold out anyway with doctor visits, tests, bilreperationer and birthdays. I am so tired and nowhere in between all the must haves, I find a haven to unwind before the next session, but it's our life in a nutshell this. Right now her husband at the job center and he should take the opportunity to hear about financial help to travel to Norway to interview next Monday, we'll see how they make themselves to this. We have a person who wants to see us both in Oslo right now so it can be exciting to look forward to. We'll see, otherwise it's slow on employers when it comes to responding to requests.

Ja när man tänker på det är det där vi alla befinner oss, visst är det en konstig känsla "dödens väntrum", min son som själv valde att kliva utanför detta rum och ge sig av ut i evigheten, det okända. Mina tankar som cirklar runt det obegripliga, av smärta, tomhet och ångest djupare än det djupaste hav. Allt som är försent och på samma gång kan jag känna att jag själv befinner mig i dödens väntrum och det kallas Livet. Stora tankar, smärtsamma tankar men det är smärtsamt att mista sitt barn. Det borde finnas en lag om att barn inte får dö före föräldrarna, de borde inte få må dåligt eller bli sjuka. jag skulle ge allt för att få honom tillbaka men allt jag kan göra just nu är att vänta kvar i dödens väntrum tills dess att det är meningen att jag skall gå till evigheten.

  Idag skall jag gå på jobb, det är min lott i livet för denna dag. Vi har buffé på Selma och supé samt a la carte och under kvällen så spelar Top Cats så det blir nog drag i huset skulle jag tro. Vi ska laga mat till Top Cats idag :-), en bravad det med. Vi är ett glatt gäng som jobbar så det är kul och vi förberedde en hel del i går så idag skall det vara underlättat. Vi tutar och kör. Ska försöka göra lite petit chouxer till söndagens lunch, blir så fina desserter att ställa ut till gästerna, jag och maken kanske kommer jobba 9-21-30 i morgon men det är ännu inte klart, vi får se. eller så blir det söndag lunch och måndag kväll. Nej nu ska det snart bli lunch för oss här hemma och så ska jag göra mig i ordning för ett arbetspass igen. Ni mina kära läsarvänner får ha en fridfull och fin lördag.

English Version

Yes, when you think about it is that we all find ourselves, is not it a strange feeling "death's waiting room," my son who chose to step outside this room and head off into eternity, the unknown. My thoughts circling the incomprehensible, the pain, emptiness and anguish deeper than the deepest sea. Anything that is too late and at the same time, I feel like I'm in death's waiting room and it's called Life. Big thoughts, painful thoughts but it's painful to lose my child. There should be a law that children must not die before their parents, they should not have to feel bad or get sick. I would give anything to have him back but all I can do right now is to wait still in death's waiting room until it's meant for me to go to infinity.

   Today I will go to the job, it's my lot in life for this day. We have a buffet on Selma and dinner and a la carte and the evening to play Top Cats so it will probably move into the house I guess. We will cook for Top Cats today :-), a feat that, too. We are a happy bunch who work so it's fun and we prepared a lot yesterday, so today it should be facilitated. We honk and drive. Will try to do a little petit chouxer for Sunday lunch, is as fine desserts to set out to guests, I and my husband might work 9 to 21.30 tomorrow but it is not yet clear, we'll see. or it will be Sunday lunch and Monday evening. No, now it will soon become lunch for us here at home and I'll get ready for a session again. You my dear reader friends can have a peaceful and nice Saturday.

Vaknade av telefonens arga signal, ja sömnen hade varit usel hela natten så jag har vaknat, somnat, vaknat. Vid femtiden i natt låg jag och tänkte på min änglason Kim och när jag väl börjat tänka ja då är det kört sedan, jag klarar inte somna om men fram emot morgonkvisten somnade jag i alla fall, men väcktes snart av den ilskna telefonen som gav mig i uppdrag att jobba under kvällen. Den lediga kväll jag sett fram emot försvann i ett "poff", men visst det blir efterlängtade pengar i kassan, kanske får man som maken sa råd att köpa en födelsedagspresent i mars :-)

Ledigheter finns inte just nu, de rinner bort i saker vi måste ta hand om, födelsedagar, provtagningar, trasiga bilar och mycket annat, skolmöte för bonusgrabben, hämta glasögon. Finner ingen tid och ro att skriva, fast jag vet hur viktigt det är att hålla i gång min dröm om författarskapet, jag har ett skelett men inget kött på benen. Och huvudet är jämnt slut, det tar sin tid att varva ned och komma igång. Så har man all tid som går åt till att söka jobb, vi måste ju ha ett jobb. Blev erbjudna ett idag men det var bara två månader långt och med tanke på djuren här hemma ja då skiter det sig, vi har inte funnit något hem till Buddy ännu, de vi skrev till hörde inte av sig så de var väl inte så intresserade och jobbet är på fjället i Norge, så man måste resa iväg hemifrån. Svåra tider för oss just nu, men vi hankar oss fram genom extratiden ekonomiskt och får vara glada för det.

English Version

I woke up by the angry phone signal, so their sleep had been miserable all night so I woke up, fell asleep, woke up. At five o'clock in the night I lay and thought of my angelson Kim and once I started to think well, then it is all over then, I can not go back to sleep but forward to the morning I fell asleep anyway, but was awakened soon by the angry phone who gave me instructed to work during the evening. The free evening I looked forward to disappeared in a "poof", but of course it gets long-awaited cash in the bank, maybe you get that my husband said to afford to buy a birthday present in March :-)

Leaves are not right now, they run away in the things we have to take care of, birthdays, sampling, broken cars, and more, school meeting for the bonus kid, get glasses. Finds no time and quiet to write, though I know how important it is to keep businesses in my dream about writing, I have a skeleton, but no meat on the bones. And the head is uniform finish, it takes time to unwind and get started. So have all the time needed to apply for jobs, we must have a job. Was offered one today but it was only two months long, and given the animals here at home well then shit it is, we have found no home to Buddy yet, the ones we wrote did not come forward so they were not so interested and the job is on the mountain in Norway, so you have to travel away from home. Tough times for us right now, but we muddle our way through extra time financially and can be happy about it.

I dag har jag gjort en rengryta och till det hade vi två brödskivor med grovt surdegsbröd "Lunchmat" för dagen. Vi har varit i Karlstad idag och bytt ut fronten på mina glasögon på Optikhuset, mötte våra kära lärare på gågatan. Trevligt, det blev ett stopp och vi fick en pratstund.  Under tiden glasögonen var inlämnade så passade vi på att handla på Mitt i City "Coop butiken" och sedan for vi vidare till ICA MAXI på Bergvik. Jag köpte en receptbok att skriva mina recept i och några saker till mitt barnbarnet Gabriel som vi skall fira den 23:e och riskakor med äppelsmak för pappas födelsedag på tisdag. Ledig tid är lika med stressa fram dagen, alltid så uppbokade. Jag förstår inte vart våran tid tar vägen!

Min son skulle ha fyllt 19 år idag och vi skulle ha firat honom om han levat, nu lyser hans ljus och jag har bett att han skall få bli firad i sin himmel, jag hoppas han änglavänner firar honom rejält idag. Han finns i mitt hjärta och i mina tankar och natten som var fanns han i min dröm och jag såg hans ansikte som hastigast.

Älskar dig Kim <3 Du är så saknad av din mamma älskade hjärtat, du lämnade mamma i tomhet. Jag ber om din fridfullhet och om att du skall ha det bra nu, önskar så att jag fick krama om dig, tala med dig, höra dig sjunga igen, men tiden har gått förbi oss. Men jag ropar ut till dig: Ha en underbar födelsedag min underbara son ---<--@

English version

Today I made ​​a caribostew and there we had two slices of bread with coarse sourdough bread "lunch" for the day. We have been in Karlstad today and replaced the front of my glasses on the Optics Building, met our dear teachers in the pedestrian area. Nice, it became a stop and we had a chat. Meanwhile, the glasses were filed so we took the opportunity to act in the middle of the City 'Coop store "and then we went on to ICA Maxi on Bergvik. I bought a recipe book to write my recipes in and some things to my grandson Gabriel that we should celebrate the 23 th and rice cakes with apple flavor for Dad's birthday on Tuesday. Free Time is equal to the stress day, always booked. I do not see where our time flies!

My son would have turned 19 years today and we would have celebrated him if he lived, now shines his light and I have asked him to have become celebrated in his heaven, I hope he angelic friends celebrate him sharply today. He is in my heart and in my thoughts and night, where was he in my dream and I saw his face briefly.

Love you, Kim <3 You are so missed by your mom loved the heart, you left the mother of emptiness. I pray for your serenity and that you shall have it good now, so wish I could hug you, talk to you, hear you sing again, but time has passed by us. But I cry out to you: Have a wonderful birthday, my wonderful son --- <--- @

I dag har jag varit på arbetsplatsintervju, trevlig atmosfär, litet gemytligt kök och trevliga lokaler. Intervjun pågick i  en och en halv timme och det var massor av frågor att besvara och en hel massa att berätta som han ville veta för att bilda sig en uppfattning om vem jag är och hur jag är som person. Hoppas att jag gav ett gott intryck, han satte en skala mellan 1-5 och jag fick 3+ (han sa att det var positivt). Vi får se, jag har gjort mitt bästa och mer kan jag inte göra. Nu är det bara att hoppas på ett gott resultat!

  Efter mötet åkte vi till OBS Bergvik "Rapido" och åt en utemiddag, oxfilé och pommes frittes, det är ju alla <3 dag så vi unnade oss att vara ute en stund. Såg en rolig bakbok på OBS men den fanns inga pengar till den just nu, så det får avvakta ett tag, men i sinom tid kan det nog bli den boken. Jag handlade med lite godis till Helena. Just nu så  sitter vi här hemma och är mitt i ett centralt bråk om "barn" och "barnuppfostran", X som anser att man inte är en god nog förälder eller att man tar sitt ansvar. Jobbigt, jobbigt, jobbigt. Vi gör allt vi kan, vi har alltid gjort det vi kan för barnen, men om man inte får någon information, hur faan ska man då kunna agera?

"Trött"

English Version

Today I have been on the job interview, nice atmosphere, small cozy kitchen and nice rooms. The interview lasted an hour and a half and there were lots of questions to answer and a whole lot to tell that he wanted to know to get an idea of who I am and how I am as a person. Hope I gave a good impression, he set a scale of 1-5 and I got 3 + (he said it was positive). We'll see, I've done my best and more, I can do. Now just to hope for good results!

   After the meeting we went to OBS Bergvik "Rapido" and ate a dinner, steak and french fries, that's all <3 days so we did not begrudge us to be out for a while. Saw a funny bakerybook at the superstore but there was no money for it right now, so I'll wait a while, but in due time, it may probably buy the book. I dealt with some treats to Helena. Right now we are sitting here at home and in the middle of a central row over "child" and "parenting" X believes that not a good enough parent, or taking their responsibilities. Tough, tough, tough. We do everything we can, we have always done what we can for the kids, but if you do not get any information, SHIT how can we then act?

"Tired"

Ja jisses det är en person som vaggar runt här utanför, gräver i marken och beter sig konstigt, bar på en tung väska som han plaserade i busskuren och nu satte han själv av åt okänt håll, utn väskan och nu är han åter på intågande. Min gissning är att han är mycket påtänd för han ser inte sjuk ut bara vilsen på något konstigt sätt, med yviga rörelser. Man vågar ju inte gå ut och kolla, man vet ju att det händer så mycket i vårt lilla land just nu.

Ska strax till Karlstad på jobbintervju, känns mycket nervöst måste jag säga, är inte van intervjuer, brukar mest halka in på alla mina jobb via så kallade bananskal. Måste förbereda mig på att vara social, har lagt en makeup, fönat håret och stylat upp det med hårspray. Kollade ut igen och den märkliga typen bar på något i ett par byxor, fram och tillbaka i busskuren. Jag känner mig orolig, faktiskt rädd och jag överväger om jag måste gå ut och kolla vad han gör.

English Version

Well Geez, it is a person who rocks around here outside, dig in the ground, and behaving strangely, was carrying a heavy bag that he plaserade in the bus shelter, and now he set himself off to the unknown source, Without his bag and now he's back on the advent of. My guess is that he is very stoned because he does not look sick, just lost in a strange way, with sweeping movements. You dare not go out and look, you know there is so much happening in our little country right now.

Should just go to Karlstad on job interview, It feels very nervous, I must say, is not used interviews, usually most flirting with all my jobs through so-called banana peel. Must prepare myself to be sociable, has a makeup, blow-dried hair and styled it up with hairspray. I checked out again and the peculiar nature was carrying something in a pair of pants, front and back of the bus shelter. I feel worried, actually scared and I am considering whether I should go out and see what he does.