Under gårdagen var jag till minneslunden, tankarna som kommer. Varför just han? Varför behövde jag stå just där och tända ljus för mitt barn? Jag vet inte men något högre syfte måste det finnas, allt kan inte vara så meningslöst, all denna sorg måste ge mig en förståelse. Förändringar, jag blir aldrig mera den samma och sveken har haglat i mitt liv sedan hans död, det är tyst och stilla runt mig. På något ställe läste jag att Gud tar inte de människor ifrån oss som vi önskarav honom utan de vi behöver bli av med för att nå en större insikt.

Vad är det för jävla insikt jag behvöde få? Vad är det som var värt smärtan jag bär på? Han var den människan som älskade mig mest i hela världen och han tog sitt liv, Varför?

  Jag är matt, sliten, glädjen vill liksom inte infinna sig i mig på samma sätt mera. Ångest, tankar, alltid så mycket tankar. Jag fick ett budskap, att familjen skulle man värna om. Min familj lämnade mig. Har då någon ett högre syfte för mig, vad är det jag en dag skall efterlämna här på jorden som andra kan dra lärdom av, vad är det för gåva mänskligheten vill ha av mig som kostade mig mitt barn?

  När döden slår till oss då står vi matta kvar, orkeslösa. Jag såg en hel grupp sörjande människor igår, svartklädda och jag hade velat gå och krama om dem allihop, gett dem styrka. Jag tog så klart inte stegen, de vet inte vem jag är, än mindre vet jag vem de sörjde. Livet är en svår plats att leva i, att forma, att göra rätt. Vem bestämmer vad som är rätt eller fel?

  Jag kan säga att rättsväsendet kan vara glada över att mina kära släktingar inte sitter som nämndemän för då skulle de åtalade snabbt dömas utan en rättegång, utan bevis, utan fakta. För dem fanns ingent mer än deras åsikter och deras sätt att tro är för dem det enda rätta. Att rannsaka och se om det finns möjligheter att en person inte är skyldig, det finns inte i deras värld.

  Jag är inte som dem. Jag bär bara kärlek inom mig, jag har gjort så mycket felaktiga val i mitt liv, gått så många tokiga stigar men jag går varje steg framåt idag och inte vänder jag mig om för att gräma mig över felaktigheter som inte kan göras bättre, jag ser framåt, på vad jag kan göra för gott idag.

  Mina släktingar är borta ur mitt liv idag, tack och lov. Gud har inte gett dem någon plats i mitt hjärta. Jag har lärt mig av döden att ta vara på dem som betyder något, att ta hand om och älska dem som älskar mig. Att svek gör ont och tar en massa energi. En energi jag behöver för att orka leva utan mitt barn.

Sist men inte minst ett par ord till min änglason. Du är älskad, du har alltid varit älskad, du är inte glömd, du blir aldrig glömd, jag väntar på en dag då vi ses igen och tills dess tänder jag dina ljus och håller ditt kärleksband, hårt, hårt i min hand. Du har all din plats i mitt hjärta och dina minnen är mina skatter. Jag älskar Dig, saknar Dig. mamma  

English Version

Yesterday I went to the memorial garden, the thoughts that come. Why him? Why did I stand there and lit candles for my child? I do not know but some higher purpose, there must be, all may not be so useless, all this sorrow must give me an understanding. Changes, I will never again the same and betrayal have rained in my life since his death, it is quiet around me. At some point I read that God does not take the people away from us as we wish but we need to get rid of in order to achieve greater insight.

What the hell kind of insight I behvde get? What was worth the pain I carry on? He was the man who loved me most in the world and he took his life, Why?

  I'm dull, worn, Joy wants and does not appear to me the same way and more. Anxiety, thoughts, always so many thoughts. I got a message that the family could cherish. My family left me. So do anyone a higher purpose for me, what is that one day I shall leave this earth that others can learn from, what is the gift of humanity wants from me which cost me my child?

  When death strikes us when we left dull, effete. I saw a whole group of bereaved people yesterday, dressed in black and I had wanted to go and hug all of them, given them strength. I did not of course the steps, they do not know who I am, much less do I know who they mourned. Life is a difficult place to live, to shape, to do right. Who decides what is right or wrong?

  I can say that the judiciary can be glad that my dear relatives do not sit as jurors because then they would be prosecuted swiftly condemned without a trial, without evidence, without facts. For them there was ingent more than their opinions and their way of faith is to them the right thing. Examine and see if there are ways that a person is not required, it is not in their world.

  I'm not like them. I wear just love within me, I've done so many wrong choices in my life been so many crazy paths, but I go every step forward today and do not I turn on to fret me of errors that can not be done better, I see forward, on what I can do well today.

  My relatives are gone from my life today, thankfully. God has not given them a place in my heart. I have learned of the death to take them to mean something, to care for and love those who love me. That betrayal is painful and takes a lot of energy. An energy I need to have the strength to live without my child.

Last but not least a few words to my änglason. You are loved, you have always been loved, you are not forgotten, you will never be forgotten, I am waiting for a day when we meet again and until then I light your candles and keep your bond of love, hard, hard in my hand. You have all your place in my heart and your memories are my treasures. I love you, miss you. Mom

 

Kajsa

31 mars 2012 21:56

Hej!
Jag råkade lite random hitta till din blogg och jag tycker att det är mycket fint det du gör för att hedra din son, för du skriver från ditt hjärta och det tycker jag är väldigt modigt och starkt gjort.

Du har varit mycket stark som har skrivit så mycket fin här på denna fina sida. Jag tycker att du är en modig,stark och fin person!

Jag ville bara säga det! Hoppas att det fortsätter bra för dig!
Kramar Kajsa på http://bykajsa.bloggplatsen.se/ !

http://bykajsa.bloggplatsen.se

Tove Birkeland Brandt

1 april 2012 09:56

Tack Kajsa för dina underbart varma ord, just sådant gör att jag orkar vidare. Stor Kram till dig

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Idag har jag bakat en kalastårtebotten då jag ska iväg och träffa mitt barnbarn imorgon. Skall också göra en kycklinggryta att ta med mig dit så vi kan äta ihop. Min svärson skall roa sig med att byta ABS ringar fram på min bil. Intressant. Har hört ...

Har inte gjort något vettigt idag. Känns nästan lite skämmigt att slappa så här, men jag har varit så himla trött att jag bara inte orkat med att göra det jag borde göra. Ska i alla fall ner i källaren och hänga upp gardiner jag tvättat upp om en lit...

Dagen idag så har jag satt lite nya chilifröer, de är ju så viktiga här hos oss. Vi gör varje år vår egen chilikrydda, så härligt Jag har också passat på att omplantera lite tomatplantor så de får en egen kruka för att växa till sig i och det är mass...

Kan inte låta bli att tänka på tiden vi lever i, tiden som flytt och den som skall komma i våra liv. Är så nedstämd över att man så lätt glömmer vilken kappa man bör klä sig i, vart man hör hemma. Man börjar irra och hamnar längre och längre bort. Ka...

En ny trött dag igen, kan liksom inte vakna upp, är mer eller mindre halvvaken hel tiden. Ståle har varit i Arvika och jobbat morgon , hem och lunchat och farit för att jobba dag och kväll i Forshaga. Ja så här är det numera, ensamt och tomt. Finns i...