Toves Tankar

Alla inlägg under december 2012

Av Tove Birkeland Brandt - 31 december 2012 15:38

Det svänger minsann i mitt liv, snabba växlingar från glädje till sorg. Man kan inte annat än bli ledsen, först är det ju så nära inpå att Kim gick bort (dödsdagen)och det har varit extremt tunga dagar för mig den sista tiden. Men så kom något att glädjas åt, ett litet samtal om att det var dags för dottern att skänka mig ett litet barnbarn till. Han kom till världen denna sista dag på året 2012 och jag var så stolt. Fick ett litet suddigt fotografi som jag delade med mina vänner på FB, vill ju visa upp mitt barnbarn, visa vad jag lever för.

Men det blev ett snabbt bakslag, förvandling till att må dåligt och gråta. Min dotter bad mig dessvärre att ta bort fotot, för de vill vara privata. Kändes som jag gjort något fult och elakt som delat med mig av min lycka.

Känns som jag fråntagits rätten att visa att jag var lycklig så nu har det istället blivit bara sorgset och lite knepigt.

Ska jag aldrig få visa mitt barnbarn? Jag förstår inte det här.

 Nåja de får göra som de vill, jag har raderat kortet och nu har de fått som de vill, den lilla syns inte utåt. Ledsamt är vad det blev av allt det här.

Nu sitter jag och tänker på Kimpan igen som inte får se detta barn heller. Vilken familj man har, allt är så udda och konstigt. Vad man än gör blir det fel. Vad man än gör så blir det så stort och obehagligt. Vill ju ingen illa, vill bara vara glad och lycklig. Gud Kim om du ändå vore här, vi var så lika inuti du och jag. Känsliga båda två, önskar så att du stannat kvar.

Nyårsafton idag, folk kommer skjuta raketer och fira, men jag undrar vad som är att fira, nya besvärligheter, nytt helvete. Jag vet att jag lovat vara positiv men gud sådant som just hänt gör mig inte positiv, känns mest som man blivit amputerad. Inte ens de få glädjerika dagar som finns får vara just det, "Glädjerika".

Nya tag nu Tove, det är snart 2013 och jag skall detta år gå ned i vikt, jag skall ge ut mina böcker, jag skall skriva nya böcker och jag skall vara en förbannat stolt mormor.


English Version

 
 
 
 

svenska
engelska
arabiska
 
It certainly turns in my life, rapid shifts from joy to sorrow. One can not but be sorry, only it's so close to Kim passed away (date of death) and it has been extremely heavy day for me the last time. But then came something to smile about, a little conversation that it was time for her daughter to give me a little granddaughter. He came into the world this last day of the year 2012 and I was so proud. Got a little blurry photograph that I shared with my friends on FB, you can not show up my granddaughter, to show what I live for.
But it was a quick setback, transformation to feel bad and cry. My daughter asked me, unfortunately, to delete the photo, because they want to be private. Felt like I had done something ugly and nasty as shared with you my happiness.
Feels like I am deprived of the right to show that I was happy, so now it has instead become just sad and a bit tricky.
Shall I never see my grandchildren? I do not understand this.
Well they can do what they want, I have deleted the card and now they've got that they want, the small is not visible externally. Sad is what became of all this.
Now I sit and think of Kimpan again not get to see this child either. What family you have, everything is so odd and weird. Whatever you do will be wrong. Whatever you do, it becomes so big and uncomfortable. Want's no bad, just want to be happy. God Kim if you still were here, we were so much alike inside you and me. Sensitive both, wish that you stayed.
ANNONS
Av Tove Birkeland Brandt - 30 december 2012 10:35

Så blev det efter gårdagens dikesprövning så bad jag maken att köra mig till jobbet så jag skulle få se hur vägarna såg ut. Är livrädd för halkan, ska jag gå bort så vill jag inte ligga i ett dike och göra det. Glavavägen var som vanligt för jävlig men det tar på isen nu och det känns otroligt bra. Det var sekunder från krock med älg istället idag så någon är med oss, vakar. Kanske är det Kim eller svärmor.

Har maten väl förskansad i ugnen just nu och har även börjat preppa för kvällens middag så det blir bra. Har en del att grunna på just nu. I kväll skall jag försöka korrekturläsa klart makens bok, funnit några små och menlösa fel annars är det en toppenbok så ges inte den ut vet inte jag vad som ska ges ut. Han kan verkligen skriva. Vi har drömmar det är bra och igår tummade vi på att se en positiv sak per dag och delge varandra detta, så jag säger drömmar om en framtid just idag.

Tunga dagar i mitt sinne och jag vet inte hur jag skall klara av veckan som kommer, mår så dåligt, kämpar emot för att inte börja gråta. Förbannad tid detta och i år är det ändå värre än förra året. Han kommer ju för fan inte tillbaka, jag förstår det tillfullo nu. Inte ens i skepnad kan jag se honom, bara fotografierna som jag omger mig med. Min fina kille.

Nej, nu ska jag ge mig ut i köksregionerna igen och jobba på så till er alla, ha en toppendag.


English Version

 

So it was after yesterday ditch trial so I asked the husband to drive me to work so I would see how the roads looked like. Is terrified of slipperiness, I'll go away and I will not lie in a ditch and do it. Glava road was as usual like shit but it takes on the ice now and it feels great. It was seconds from collision with moose instead today so someone is with us, watching. Maybe it's Kim or mother.

Have food well ensconced in the oven right now and have even started preppa for tonight's dinner so it will be good. Have something to ponder on right now. This evening I will try to proofread clear her husband's book, found some small and harmless error otherwise it is a toppenbok so given not out do not know what should be published. He can really write. We have dreams, it's good and yesterday we stunned to see one positive thing a day, and provide each other with this, so I say dreams of a future right now.

Heavy day in my mind and I do not know how I will cope with the coming week, feel so bad, struggling to not cry. Pissed off this time, and this year it's even worse than last year. He will of course not fucking back, I understand it fully now. Not even in the guise I can see him, just the photographs that I surround myself with. My nice guy.

No, now I'll get me out of the kitchen regions again and work on it for you all, have a great day.

ANNONS
Av Tove Birkeland Brandt - 29 december 2012 11:26

Charmören har redan varit inne, ville ha kaffe men som sagt han får vänta, sa att han får återkomma. Pratglad, pekade på mina taggar och sa "sådana får inte du göra, man måste vara arton för det". Ha ha han försöker verkligen smickra.

Fullt ös nu, maten klar men väntar på utkörning då det är glas till dessert idag annars smälter den bort innan de hinner ta den. Skall snart gå in och förbereda potatisen för morgondagens sjömansbiff blir att köra i healdermaskinen så man får den skivad och klar. Kan nog starta senare i morgon, krämen puttrar just nu på spisen inför morgondagen så jag ligger bra med här, nästan för bra då jag riskerar att känna att det blir långrandigt men som vanligt jag finner väl något att hitta på gällande rengörning.

Kaffekoppen jag tog mig smakade utmärkt satt precis där den skulle. ja ja återvända till köket nu så ni får ha det gott.

Av Tove Birkeland Brandt - 28 december 2012 14:33

Saknaden förtär, bränner och gör ont men man måste foga sig vid det öde man fått. Det går inte stänga av känslorna, går inte stänga av att du är borta. Att jag vill skrika "Kom tillbaka, kom hem". En ung kille saknas och jag tänkte på dig direkt, så tänkte jag på hans stackars föräldrar som aldrig mera får ett riktigt bra liv igen. När man mister sitt barn, då mister man sig själv också. Livet blir ett evigt sökande för att stå ut, sökande för att åter kunna le en dag. Det gör så ont att inte ha sitt barn på jorden mera, alldeles för ont.

Du är saknad. älskad och du blir aldrig någonsin glömd min vackra ängel, min fina lilla kille önskar så att du talat istället för att ta ditt liv. Vill skrika. Hatar den här tiden på året, tankarna på dödsbudet, begravning, död. din död. Jag står knappt ut älskade grabben min, om du på något vis hör mig be snälla besök mig, få mig att le.

Älskar dig så otroligt mycket / Mamma

     

Av Tove Birkeland Brandt - 28 december 2012 14:23

Så ser min dag ut, mat i stora lass. Har gjort i ordning maten tills i morgon en Gulaschgryta, skall värmas och redas av, kokas potatis sedan är det klart. Maritha har kokat kolasås så det är också färdigt. Så i morgon blir det att ta sovmorgon rejält.Har även hunnit göra grunden till söndagens middag så jag ligger bra ikapp med i allt under helgen, blir städa på tablån istället.I dag gästas de gamla av sångare som sjunger i min bakgrund, härligt.Skall snart stämpla in mig från min rast och sedan blir det att laga i ordning palsetrnacksgratängerna som min goa jobbarkompis förberett, lägga upp julskinka och fixa grönt sedan blir det en liten hemfärd för min del. Hem och äta sedan en tur till mor och far, så de får sig ett besök.

Av Tove Birkeland Brandt - 27 december 2012 10:55

Det vilar en känsla av ensamhet över mitt liv, tungt att axla.

Vill träffa människor, vill växla ord. vill finna ideer, fånga diskussioner. Jag har absolut ingenting mer än ensamhet. Tysthet, ensamhet. tankar. Hur skall jag komma på fötter igen i en sådan situation. oftast arbetar jag ensam också så det blir inte mycket utbyte på jobbet heller.

Känner mig utanför samhället och jag tror inte riktigt de som verkligen står mig nära förstår hur jag känner det heller, livet trallar på för alla och jag blir tokig snart. Mitt liv är ju fullkomligt meningslöst, helt bortkastat som det är nu.

Vad vill jag göra då?

Men jag vet inte. få bryta ensamheten slippa leva i isolation, se människor, komma bort från lantishålan jag bor i.

Slippa vara rädd att mista de få jag har runt mig, de få som finns där. Sedan Kim gick bort finns döden med hela tiden, inte har jag väl bett om det?

Odh om man lyckas som författare en dag är jag rädd att allt blir frör omtumlande, att det som betyder något tar slut, jag menar det innebär resor för den som lyckas, träffa kändisar, mingla och massor av annat och kanske blir den andre kvar i det gamla. Man måste känna ett visst mått av rädlsa i allt det vi drömmer om. Jag är ingen galopphäst, vill ha trygghet, vill lyckas men inte på bekostnad av annat och jag är ju alltid så förbannat rädd att bli sviken, övergiven  av förklarliga själ. Livet har fan inte varit en dans på rosor och kan man inte lita på sitt eget blod, ja då är det berättigat tycker jag.

Av Tove Birkeland Brandt - 25 december 2012 17:31

Har precis suttit i lugnet och läst ut Carlos Ruiz Zafon´s bok Himlens Fånge och som alltid var hans bok jättebra. Älskar hans sätt att skriva och hans slut som ger hopp om mera.

I bakgrunden spelar jag acapellagruppen Van Canto, skitbra.

Julen är lugn och fridfull, jag är så glad över presenterna jag fått vackra örhängen och underbar parfym från maken, dottern gav oss fina fotografier av barnbarnen i vackra ramar och så fick jag bokstäverna K. I. M. av henne att sätta som jag vill, hon vet att jag bär honom med i mitt sinne hela tiden. Jag har en del funderingar men vill få tag på ett annat ställe att bo på innan, har satt ut annons på Blocket idag om att vi önskar hyra hus/lägenhet i Glava eller Arvika.

Blir ju stor skillnad nu när vi båda fått jobb och kan få det ekonomiskt bättre, just nu är det för jävla tungt för oss, räkningar som får flytas runt på klykan och dras i lotteriet om de skall bli betalda eller ej. Hatar att ha det så här.

Men trots detta har vi en bra jul kan jag tycka, vi skrev julkänslan som en övning häromdagen och det kändes himla roligt, skall nog hitta på en ny uppgift åt oss för att pigga upp skrivsinnet lite, lek med tanke.

Längtar efter operationen och viktnedgång nu känns för jävligt i kroppen och så längtar jag bort en tid framåt i mitt framtida liv så sorgen lägger sig ned och vilar lite. Så tufft nu i dessa tider ch snart är det 2 årsdagen, den närmar sig med stormsteg.2/1 är det två år sedan min älskad Kim tog sitt liv och jag vet inte men det är så hårt inombords i år, så jag längtar till det är över igen, det och hans födelsedag den 16/2.

Att sakna honom som jag gör är så tufft, ingen som inte gått igenom detta kan förstå hur svårt det är, livet blir

ju aldrig lika vackert igen. Men inte hade jag trott att jag skulle sjunka så långt ned igen.

Ändå tror jag att 2013 är mitt år, det står i stjärnorna att jag skall lyckas och jag tror det, det kommer bli bättre på många andra plan det här året och jag skall verkligen ta tag i mittt skrivande nu. Ledig tid, en egen skrivhörna och sedan jobba minst 2 timmar dagen skall avsättas till detta under 2013.

Jag menar se här, det blir bättre. Viktnedgång, bättre ekonomi, bättre humör, samma saknad och inre sorg men med lättnad då det utanför påverkar, jag kommer ge ut mina böcker till slut, någon ser min potens. Jag fortsätter skriva och sända in det till förlagen. Jag nöter in mitt namn i deras sinnen. Får se på jobbet för vad det är, ett jobb inget mera, finns ju tyvärr ingen spänning eller möjlighet att vara kreativ i min rådande arbetssituation. Man gör bara och det är natt och dag mot att jobba på restaurang. Det värsta är dock att inte ha arbetskamrater som man kan ha roliga samtal med, socialt utbyte som gör att dagarna inte blir så fulla av tänk.

Sedan min fina kille tog sitt liv är jag en halv människa, ena halvan tog han med sig och den andra kämpar och drar för att stanna här.

Nu kanske jag till sist får gå på bröllop också då herr Denker friat till min dotter och satt en förlvningsring på hennes finger. Ärbart och det glädjer mitt hjärta, hon behöver kärlek i massor och trygghet.


English Version

Has just been sitting in calm and read out Carlos Ruiz Zafon's book Heaven's Prisoner, and that was always his book great. I love his style of writing and his ending that offers hope for more.

In the background, I play acapellagruppen Van Canto, great.

Christmas is quiet and peaceful, I am so happy about the presents I received beautiful earrings and wonderful perfume from her husband, her daughter gave us great photos of your kids in beautiful frames and I got letters KIM of her to put what I want, she knows I carry him in my mind all the time. I have some ideas but want to get another place to live before, has set out the ad on the block today that we wish to rent a house / apartment in Glava or Arvika.

Will the big difference now that we both have jobs and may be better off economically, right now it's too damn heavy for us, the bills that get it can be applied around the hook and pulled in the lottery if they are to be paid or not. Hate to have it like this.

But despite this, we have a great Christmas, I think, we wrote the Christmas spirit as an exercise the other day and it felt much fun, should probably find a new task for us to brighten up writing mind a little, play with the idea.

Longing for the surgery and weight loss now feels too damn in the body and so I long away some time in my future life as sorrow lie down and rest a bit. So tough now in these times ch soon it's 2nd anniversary, it approaches the stormsteg.2 / 1, two years ago my beloved Kim took his life and I do not know but it's so hard inside for years, so I long for it's all over again, that and his birthday on 16/2.

Miss him as I do is so tough, no one who has not gone through this can understand how difficult it is, life gets

never as beautiful again. But had I not believed that I would fall so far down again.

Yet, I believe that 2013 is my year, it is in the stars for me to succeed and I think it, it will get better in many other planes this year and I will certainly grab mittt writing now. Free time, write your own corner and then work at least 2 hours day be earmarked for this in 2013.

I mean look, it gets better. Weight loss, better economy, a better mood, the same longing and inner sadness but with relief when the outside influence, I will give out my books to end, someone sees my potency. I continue to write and send it to publishers. I rub my name in their minds. We'll see on the job for what it is, a job no more, there is, unfortunately, no power or ability to be creative in my current work situation. They just do and it's night and day to be working in a restaurant. The worst thing is not to have colleagues who you can have fun conversations with social exchange that enables day will not be so full of splashes.

Since my lovely boyfriend took his life, I'm half man, one half he took with him and the other struggling and pulling to stay here.

Now maybe I finally get to go to a wedding when Mr. Denker also proposed to my daughter and put a förlvningsring on her finger. Honorable and it pleases my heart, she needs love in plenty and security.

Av Tove Birkeland Brandt - 23 december 2012 10:23

Ja gårdagen bjöd oss god mat och bra film, bara älskar Falkfilmerna och nu fick jag låna två stycken av dottern så det var saligt och ännu bättre jag har ju en kvar att titta på. I morgon julafton skall vi göra julbord till de gamla, kul att få jobba med gubben igen det var en lång tid sedan vi gjorde det nu.

Kvällen skall bjuda oss på Bingo Lottos uppesittarkväll, kors i taket vi brukar aldrig spela annars så nu kanske det plötsligt händer.

Först ska vi iväg och mysa i Arvika, köpa en varsin julklapp och så ska vi äta ute på Thairestaurangen som ligger på kyrkogatan, så god mat där bara kanongott att få komma hemifrån och koppla av lite. bara njuta av varandras sällskap.

Jobbar ju som sagt julaftonen och sedan är det två hela dagar till med ledighet som väntas, Jippi önskar verkligen att man kunde vara ledig jämnt och ägna sig åt sitt innersta, sin längtan och passion. Måste få ordning på livet.

Maken ser fram emot sitt nya jobb och jag är i en mörk grop och vill upp.

Åh om  saker kunde fallit på plats bättre, man kunde ha bott i Spanien, gästat Sverige, Kim skulle ha levat. Allt borde varit annorlunda så hur i helvete kunde livet bli så här?

Maken sa något som kändes konstigt, sluta tänk på Kim då och tänk på dina karaktärer, önskar ju att jag hade en sådan on/off knapp inbyggd i mig, men tankarna på KIM, slår undan allt annat i huvudet och jag klarar inte hjälpa det, får inte stopp på det.

Jag måste få tag på ett medium som kan hjälpa mig, men det är ju det härförbaskade ekonomin, kan inte ta en massa pengar till mig själv, när det är räkningar som flyger långt ovan vårt huvud och påckar på uppmärksamhet. Nåja en dag kanske det blir så jag kan finna lite ro i det inre genom ett besök till någon som kan få kontakt med Kim åt mig.

De två lediga dagarna jag har efter Julen skall jag jobba vidare på min tredje bok om Mimmi och de andra, blir att läsa in sig på den igen. Maken skall korrekturläsa sin bok klart och sedan skall jag börja läsa in mig på hans bok för att korrekturläsa den jag med innan han skickar iväg den till någon, men då han börjar jobba med i Januari så ska vi väl få råd att låta andra korrekturläsa våra böcker. Vill ju att vi skall lyckas, vill att vi skall komma någonvart med vårt skrivande, en seger i vårt inre. Det är ett hopp jag bär inom mig och tänker på lika ofta som jag tänker på Kimpan vilket är varje dag. Visualiserar, bokmässor, att få känna på sin alldeles egen bok, hålla den i handen och höra andra säga att den är bra, att låta andra se det jag ser, vi ser. Att lyckas!


English Version

Yes yesterday gave us good food and good movie, just love Falk films and now I borrowed two of the daughter so it was blissful and even better I have one left to watch. Tomorrow, Christmas Eve, we will make Christmas dinner to the old, fun to work with the old man again, it was a long time ago, we did it now.

The evening will offer us at Bingo Lotto giving away an incredible cross the ceiling we usually never play otherwise so now maybe it suddenly happens.

First we'll go and cuddle in Arvika, buying a respective Christmas and we'll dine at the Thai restaurant located on kyrkogatan, so good food where just cannon good to come home and relax a bit. just enjoy each other's company.

Pottering As I said, Christmas Eve and then it's two full days of leave as expected, Jippi really wish you could be off evenly and pursue their innermost, his longing and passion. Must bring order to their lives.

Husband look forward to his new job and I'm in a dark pit and want up.

Oh if things could fall into place better, you could have lived in Spain, visited Sweden, Kim would have lived. Everything would have been different so how the hell would life be like this?

The husband said something felt strange, stop remember when Kim and think of your characters, wish you I had such an on / off switch built into me, but the thoughts of KIM, sweeps aside everything else in my head and I can not help it , can not stop it.

I must get hold of a medium that can help me, but that's what härförbaskade economy, can not take a lot of money to myself, where bills flying far above our heads and packs of attention. Well maybe one day it will be so I can find some peace in the interior by a visit to someone who can get in touch with Kim for me.

The two days off I have for Christmas, I will continue working on my third book about Minnie and the others, will be to read up on it again. The husband should proofread his book clearly and then I start reading me his book to proofread the I before he sends it to someone, but when he goes to work in January and we will well be advised to let others proofread our books. Want us to succeed, want us to get anywhere with our writing, a victory in our mind. It is the hope I carry within myself and think about as often as I think of Kimpan which is every day. Visualizes, book fairs, to feel his very own book, hold it in your hand and hear others say that it is good to let others see what I see, we see. Succeeding!

Presentation


I am self-employed in the cleaningbuisness. Right now expanding our company so its a full time work.

Bra & Leve Förlags utgivna böcker. Köp här!

FÖLJ mig på FACEBOOK

REKLAMINSLAG

z35W7z4v9z8w

Tänd ett ljus för den du saknar

Boken för de efterlevande

Bloggportalen

HJÄLP MIG ATT RANKAS HÖGRE FÖR ATT BLI VISAD: Tryck på röstaknappen nedan! BloggRegistret.se bloggping

FRISIM

Arkiv

NYHETER

Counter of my visists from 18th of august

Förhindra Självmord

Jag vill förhindra självmord

 

 

Självmordstankar

http://www.spes.nu/index.php

 

Det måste bli en nollvisison för självmorden, går du i självmordstankar eller har du någon när som gjort det, gå gärna ut här och läs.

Minnesalbum för Kim Lindqvist

 

                            

Minnessidor Kim Lindqvist

http://minnesalbum.fonus.se/index.php?page_id=18&sign=336e0d436b245f7f625e8eaa2bac2b38

Sök under dödsannons/minnessidor och efter Kim Lindqvist, Värmland, Sunne

samt

 

För min son Kim Lindqvist

f. 1993-02-16

d. 2011-01-02

 

Minnessida/Till minne av

http://www.tillminneav.se/showPage.php?id=1357

Hjälpsidor

Prenumeration av SKRIVA

 

Passa på att testa tidningen Skriva genom detta exklusiva erbjudande:

 

http://www.prenservice.se/bestallpren.aspx?titel=105&kampanj=105137

Följ bloggen

Följ Toves Tankar med Blogkeen
Följ Toves Tankar med Bloglovin'

Gästbok

NYTT

Twingly Blog Search link:http://blog.forfattartips.se/ sort:published Fler länkar till bloggen

BLOGGERFY

Länkar

Skaffa Trafik

Översätt Bloggen

Gladapannkakan gratis dejting

 

Gladapannkakan kan du möta livet, framtiden och den stora kärleken. 

 

Fråga mig

367 besvarade frågor

Tidigare år

Sök i bloggen

Besöksstatistik

RSS

Skaffa trafik till din sida Gratis

Fixa trafik till din sida

http://www.mer-trafik.se/cgi-bin/ref.cgi?r=angelshare

Tracking

My Topsites List DreamHost Coupon Vardagsbetraktelser bloggar Personligt mobilt bredband My Topsites List SvenskaLänkar.com - en bra svensk seo-optimerad länkkatalog

fixa trafik till din sida

Bloggportalen

Trafikera blogg

BloggRegistret.se Följ min blogg med Bloglovin My Topsites List Bloggupdate.se BloggRanking Bloggparaden Allmänt
Toppblogg.se Reggad på Commo.se Vardagsbetraktelser bloggar Blog Ping Site fansbyte Svenska Bloggar Blogg topplista - Superbloggen.se Bloggparaden Instagram hiphone 4 Besökstoppen bloggdesign

Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se