I dag har jag arbetat på mina andra bloggar som jag fått flytta på för att behålla dem eftersom aftonbladet beslutat att lägga ned bloggarna, men nu finns de att kika på inne på följande adresser : kockbloggen.wordpress.com  samt sorgearbetet.wordpress.com

Ni är alla hjärtligt välkomna att besöka även dessa sidor, jag har förnyat dem så de ser inte ut som de gjort tidigare men det är kul med lite förnyelse så det kändes bara bra.

Jag har också varit ute och postat på saker som jag sålt på tradera så det har kommit iväg, kändes skönt och så har jag handlat lite gotta till helgen (bara lite) vi har ju främmande här hemma, jag menar bonusgrabben är ju hemma så köpte vi lite fisk, potatis mm som vi ska ha och kyckling som jag och Christian skall äta idag, maken blev utringd på jobb, han har fått en timanställning på Selma Lagerlöf Hotell och skriver kontrakt idag så det  känns väl bra, bara jag kvar då att få tag på något att sysselsätta mig med. Av alla jag sökt hos har jag inte fått ett enda svar, konstigt, men jag har inte tappat tron ännu.

Efter vårt butiksbesök for vi alla till minneslunden för att tända ett ljus till Kim, jag satte mig på parkbänken och försökte känna hans närvaro, men ingenting kom inom mig och till slut brast jag ut i tårar. Har ju byggt upp förväntningar igen om att känna hans ande när han kom på plats, men jag är tom. Det är så fel för jag vill inte mista min tro, jag måste ha den kvar den håller mig uppe, jag har alltid haft den inom mig, att det finns något mer än denna världen och jag måste våga tro att det är så.

Jag har bett till Kim att visa ett litet tecken på att det är så, kanske fel på mig, jag vet inte.

I morgon ska jag åka tillbaka till minneslunden med en kruka tagetes som jag själv sått och sätta på minneslunden till Kim, det är kärlek i dem så det passar till honom och de står fina länge, kanske känner jag någonting i morgon istället, kanske..

Skall planera lite middag till mig och Christian och förbereda potatiskok tills i morgon då vi ska ha en hemlagad potatissallad och tjockkorv, men idag har jag tänkt att steka på kycklingen som jag köpte i butiken idag och duschessepotatis, tror det kan bli lite gott.

Vet inte vad jag ska hitta på idag eftersom jag har besök annars hafe jag tänkt att meditera eftersom jag varit så uppriven sista dagarna, men det får vänta till en mer passande stund, jag behöver vara helt själv då för att kunna fokusera mig på mitt inre.

Ståle ringde om kontraktet på lägenheten som ännu inte kommit men som tydligen skulle komma till veckan så då blir det att säga upp det här innan slutet av månaden och det känns skönt, jag har ställt in mig på att flytta nu så det får bli som det blir i mitt liv, jag tror det kommer att bli bra till sist, det måste det bli. Jag måste finna ett arbete så vi klarar oss ekonomiskt, det är bara så tungt, trodde det skulle vara hyfsat lätt nu under sommaren men inte ett svar, så dåligt av arbetsgivarna att inte bemöda sig med svar till de som söker ens, man kan ju skicka Tack för visat intresse men vi har gått vidare med en annan sökande, eller något i den stilen, kostar väl inte på så mycket det tar ca en minut att genomföra. Stress, vi alla lever i stress, samhället är i stress och våra unga slås sönder av allt det här jag blir så arg när jag tänker på hur de unga har det nu, de går utskolan, är de skoltrötta är det kört, klarar de inte grundskolan är det definitivt kört och ingen fångar upp dem inte konstigt de känner sig värdelösa. Livet är alldeles för hårt för dem och vi som föräldrar försöker mildra allt, men som jag kände det "räckte inte till".

Tänker så mycket, på alla som har det svårt. Jag och Kim var lika där, fast jag tror att Kim körde fast vid den gamla villfarelsen om en kärnfamilj, att mammor och pappor ska vara tillsammans, det tror jag var hans dröm och allt som fanns där emellan det blundade han för. Önskar jag haft tiden att förklara, att jag haft tiden att verkligen sitta ned och pratat med honom om det som fanns inombords, att jag kunnat hjälpa min son, men jag tog mig inte tid, det räckte aldrig till för de stora frågorna i livet och det kanske är så att det var för tungt för att ta upp allt till ytan, även om jag tror att min son skulle ha behövt det, men det är lätt att sitta som jag gör nu och vara efterklok, det är något annat att leva mitt i alltihop, nu är det i vilket fall bara för sent och jag kan aldrig förklara det jag vill förklara mer.

Saknad, jag känner en förtvivlad saknad. Han borde varit här, jag borde inte behöva blogga om sorg, det borde varit glädje, men nu är inte historien sådan så jag berättar som det är. Det är tungt och slitsamt att sakna den man älskar, men jag klarar mig dit har jag kommit nu, jag lever.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Idag har jag bakat en kalastårtebotten då jag ska iväg och träffa mitt barnbarn imorgon. Skall också göra en kycklinggryta att ta med mig dit så vi kan äta ihop. Min svärson skall roa sig med att byta ABS ringar fram på min bil. Intressant. Har hört ...

Har inte gjort något vettigt idag. Känns nästan lite skämmigt att slappa så här, men jag har varit så himla trött att jag bara inte orkat med att göra det jag borde göra. Ska i alla fall ner i källaren och hänga upp gardiner jag tvättat upp om en lit...

Dagen idag så har jag satt lite nya chilifröer, de är ju så viktiga här hos oss. Vi gör varje år vår egen chilikrydda, så härligt Jag har också passat på att omplantera lite tomatplantor så de får en egen kruka för att växa till sig i och det är mass...

Kan inte låta bli att tänka på tiden vi lever i, tiden som flytt och den som skall komma i våra liv. Är så nedstämd över att man så lätt glömmer vilken kappa man bör klä sig i, vart man hör hemma. Man börjar irra och hamnar längre och längre bort. Ka...

En ny trött dag igen, kan liksom inte vakna upp, är mer eller mindre halvvaken hel tiden. Ståle har varit i Arvika och jobbat morgon , hem och lunchat och farit för att jobba dag och kväll i Forshaga. Ja så här är det numera, ensamt och tomt. Finns i...