Jag kan känna en enorm saknad vissa dagar, det är med tyngd jag stiger upp. Men som alltid numera kämpar jag mig uppåt för att leva det liv du valde bort mitt kära barn. Jag tänker på dig, tankar som följer mig hela dagar, en kamp för att inte gråta. Det känns så fruktansvärt bittret att du inte är i livet och kan njuta. En sjukdomsperiod i ditt liv, en ensamhet, en känsla som fick dig att ta en felaktig väg. Ödesdigra beslut som drabbar oss alla som älskar dig. Vad mera kan jag göra i dag än att önska att du fann ro och frid, att du väntar bakom himlens dörr tills din mamma är klar att ge sig dit en dag.

#Döden tog så mycket ifrån mig. Inte kunde man någonsin tro att ens barn skulle ta sitt liv som du gjorde, aldrig Kim, det var inget som fanns i mitt liv. Du lämnade oss i förtvivlan, i sådan sorg och saknad så orden räcker inte till för att beskriva den känslan som du efterlämnade.

  Så många tankar på hur livet hade kunnat bli för oss allihop. Drömmarna och de bilder man redan skapat av dig. Du som en tålmodig och kärleksfull far, en familj ett hus. Ett liv och så är allt som finns idag. Mina minnen, andras minnen. Delar av det liv du hade tills du lämnade oss. Du blev evigt ung och det gör förbannat ont.

  Under midsommarhelgen talade Nicklas mycket om dig, saker som hände då ni var tillsammans. Vi saknar. Allt var så klart inte bra, men vi hade ordnat det om du bara sagt att du mådde dåligt. Jag hade gjort vad som helst för att ha dig i livet. Så varför Kim, varför?

  Frågan skaver i mitt inre fortsatt, kommer nog alltid att göra det. Det kallas kärlek, du hade den från oss alla. Du misstog dig. Ditt utanförskap fanns inom dig, skapat av illusioner som endast du kunde se. Dina känslor var förvirrade och de ledde dig fel. Önskar jag kunde vakna upp en dag och allt bara varit en svart dröm jag haft, en mardröm som kunde suddas ut. Jag har fortfarande behov av att höra din röst, att känna din kram, att få höra dig skratta så även jag själv måste brista ut i skratt.

  Jag är så glad att jag är din mamma, du var så fin, kärleksfull. Livet borde gett dig något annat, något som fått dig att stanna.

#English Version

I can feel a huge missed some days, it's the weight I get up. But as always, now I'm fighting my way up to live the life you chose away my dear children. I think about you, thoughts that follow me all the days, a struggle not to cry. It feels so terrible bittret that you are alive and can enjoy. A period of illness in your life, a loneliness, a feeling that made you take a wrong path. Fateful decision that affects all of us who love you. What more can I do today than to wish that you found rest and peace, that you wait behind the door of heaven until your mother is ready to give up there one day.
# Death took so much from me. Could you ever think that your child would take his own life as you did, never Kim, there was nothing that was in my life. You left us in despair, in such sorrow that words are not enough to describe the feeling that you left behind.
  So many thoughts on how life could have been for all of us. The dreams and the images already created by you. You as a patient and loving father, a family a house. A life and everything is available today. My memories, others' memories. Parts of the life you had until you left us. You were young forever and it hurts like hell.
  During midsummer Nicklas talked a lot about you, things that happened when you were together. We miss. Everything was so clearly not good, but we had arranged it if you just said you felt bad. I had done anything for you in life. Kim So why, why?
  The question in my mind rubbing continued, will probably always do that. It's called love, you had it from all of us. You mistook you. Your exclusion existed within you, creating the illusion that only you could see. Your feelings were confused and they led you wrong. Wishing I could wake up one day and everything just been a black dream I had, a nightmare that could become blurred. I still need to hear your voice, feel your hug, to hear you laugh so even I myself have burst out laughing.
  I'm so glad I'm your mother, you were so nice, loving. Life should have given you something else, something that made you stay.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Idag har jag bakat en kalastårtebotten då jag ska iväg och träffa mitt barnbarn imorgon. Skall också göra en kycklinggryta att ta med mig dit så vi kan äta ihop. Min svärson skall roa sig med att byta ABS ringar fram på min bil. Intressant. Har hört ...

Har inte gjort något vettigt idag. Känns nästan lite skämmigt att slappa så här, men jag har varit så himla trött att jag bara inte orkat med att göra det jag borde göra. Ska i alla fall ner i källaren och hänga upp gardiner jag tvättat upp om en lit...

Dagen idag så har jag satt lite nya chilifröer, de är ju så viktiga här hos oss. Vi gör varje år vår egen chilikrydda, så härligt Jag har också passat på att omplantera lite tomatplantor så de får en egen kruka för att växa till sig i och det är mass...

Kan inte låta bli att tänka på tiden vi lever i, tiden som flytt och den som skall komma i våra liv. Är så nedstämd över att man så lätt glömmer vilken kappa man bör klä sig i, vart man hör hemma. Man börjar irra och hamnar längre och längre bort. Ka...

En ny trött dag igen, kan liksom inte vakna upp, är mer eller mindre halvvaken hel tiden. Ståle har varit i Arvika och jobbat morgon , hem och lunchat och farit för att jobba dag och kväll i Forshaga. Ja så här är det numera, ensamt och tomt. Finns i...