Jag vet inte men julens snabba steg gör att jag tänker mycket, saknar vansinnigt, vad ska jag säga. TOMT, det är ju så helsikes tomt, jag skrev God Jul Kim men det var till min svärson Kim och inte dig. Du min älskade lilla Kim får inga mera presenter, det gör så ont i hela mig, jag vill skrika av ångest. Det bygger upp en ångest att närma sig din dödsårsdag och att närma sig högtider utan dig, jag vet inte om jag vill. Det känns så tungt allting. I dag ska jag jobba med första julbordet på Selma och det är blandade känslor, jag jobbade förra Julen så du kände dig övergiven, bidrog det till din död? Kan inte sluta tänka på att man tyckte allt var mitt fel, min älskade lilla Kim jag har bara haft kärlek i mitt hjärta till DIG, jag vet inte hur allt ska bli i mitt liv, jag försöker gå vidare men vissa dagar är så tunga att jag vill lägga mig ned och aldrig behöva resa mig igen, men jag är tyst, jag bär det som en drottning inuti  min kropp, med huvudet högt- det är min sorg, min saknad efter DIG. Önskar vi kunde få en chans till, önskar så att jag hade förstått att du inte mådde bra, jag mår inte bra längre, du fattas mig hela tiden, jag önskar vi fick ses igen. Jag älskar Dig.

Mamma

English version

I do not know but Christmas fast steps makes me think a lot, not crazy, what can I say. Empty, it's so damned empty, I Wrote Merry Christmas Kim on a present but it was for my son in law Kim and not  for you. You my darling Kim,  cant have no more gifts, it hurts so much to heal me, I want to scream of anguish. It builds up the anxiety of approaching your death anniversary and the approaching holidays without you, I do not know if I want. It feels so heavy things. Today I will work with the first Christmas dinner at Selma, and it's mixed feelings, I worked last Christmas so you felt abandoned, it contributed to your death? Can not stop thinking about that people thought that everything was my fault, my darling Kim, I've only had love in my heart to you, I do not know how everything will be in my life, I try to move on but some days are so heavy that I want to lie down and never have to get up again, but I am quiet, I wear it like a queen inside my body, with my head high, it is my grief, my regret for YOU. Wish we could get another chance, wish that I had understood that you did not feel well, I do not feel good anymore, you made ​​me all the time, I wish we could meet again. I Love You.

mom

Jag lever i skuggan av min sons självmord så är det bara, det är ingenting som jag har valt, ingenting som jag ville skulle ske, det har krossat mig på så många sätt. Livet är en gåva, så har man rätt att ta det själv? Vissa säger att det är ju bara de själva som drabbas så klart ska man få ta sitt liv, men det drabbar ju alla som varit engagerade i personen som mig hans mamma, jag bar honom inuti mig, jag tröstade, matade, pratade och älskade. Tror man att mitt liv kan bli likt sig igen?

Han fattas, han fattas varenda dag i mitt liv och jag kan inte leva mitt liv som jag själv velat ha det längre, det är så jädra fel med självmord, all saknad, alla ritualer som jag byggt upp för att orka fortsätta, orka kliva ur sängen, orka jobba, orka le mot de ovetande fast jag helst vill sätta mig ned och bara gråta och aldrig resa mig mera. Det glorifierade i mitt liv bara försvann, det vackra, det självklara det dog tillsammans med Kim, det dog då jag såg honom ligga där i kistan död, mitt barn var borta nu och bara jag tänker på det kan jag känna panikångesten komma tillbaka. Får inte tänka, får inte tänka, så många behöver mig fortsatt. Jag måste kämpa, måste vara stark för dem allihop och så rullar livet på i den centrifug av smärta som det faktiskt innebär att fortsätta leva då någon man älskar tar sitt liv.

English version

I live in the shadow of my son's suicide, it's just, it's not something I chose, not something I wanted to happen, it has crushed me in so many ways. Life is a gift, one has the right to take it yourself? Some say it is only themselves who are affected, of course, should you get to take your life, but it affects course, everyone involved in the person and me his mother, I carried him inside me, I am comforted, fed, talked and loved. And you believe that my life could be like again?

He made​​, he made ​​every single day of my life and I can not live my life as I wanted it longer, it's so damn wrong with suicide, all regret, all the rituals that I have built up to manage to continue, managing to get out bed, manage work, hurricane smile at the ignorance FATS I would rather sit down and just cry and never get up more. It glorified in my life just disappeared, the beautiful, the obvious, it died along with Kim, it died when I saw him lying there in the coffin dead, my child was gone now and just think of it I can feel the panic anxiety coming back. Do not think, can not think, so many need me further. I must fight, must be strong for them all and then roll life on the spin of the pain that it actually means to go on living when someone you love takes their life.

Det här var ett stort ögonblick för min son att träffa boxaren Emiliano Casal, Torrevieja, Spain

This was a big moment for my son to meet Emiliano Casal, Torrevieja, Spain

I dag eller ska jag säga i natt när jag hade svårt att sova igen så tänkte jag på dig mitt älskade hjärta, önskar så att jag kunde känna din närhet, att vi fick en chans att tala med varandra, Jag saknar dig så mycket hela tiden,, livet springer fram men det är inte roligt längre, det försvann med dig. Livets lätthet försvann med dig, då inträdde döden som är min dagliga följeslagare och sedan dess, ligger allvarligheten som en tyngande matel över mina axlar. Så bortkastat livet är, man jobbar, äter, sover, saknar.

Naturen har skiftat färgskalor, den har varit grön, nu är den avlövad igen och vintern har visat sin skrud genom rimfrost, vill inte ha vinter, du tog ditt liv när det var vinter herregud det är snart ett år sedan jag hörde av dig, älskade lilla Kim. Fattar inte hur det kunde bli så här.

I går var köparen av huset hit och knackade på dörren, ville ha nycklarna, men gud jag har inget med huset att göra, kändes besudlat i mitt hem efter det besöket, förflutet som jagar inpå husknuten. Jag gick ut ur huset för 11 år sedan och gick inte tillbaka hur kan man tro att jag ska ha nycklar, jag stod på lagfarten för att det inte gått att lösa inget annat så vad har man här och göra. låt bli, låt oss vara. Jag ville skrika rätt ut men istället stod jag där som ett fån och var trevlig.

Han berättade att man skulle rensa där och renovera, kände panik inom mig, riv skiten låt det gå ned i sin egen grav, försvinna det finns inget positivt med det stället, men ja det kan jag inte påverka, kronofogden har sålt det till dem för 25.000, men jag är glad bara de inte står på min farstu och ber om hjälp, jag vill inte ha med skiten att göra vill ju bara vara ifred, det är allt jag velat i elva långa år.

Åh Kim om du ändå stannat kvar, jag älskar dig så mycket min älskade son , livet var så bekymmersfritt innan du lämnade mig, saknar dig.

Mamma

English version

Today, or should I say last night when I had trouble sleeping again, so I thought of you my dear heart, wishing that I could feel your presence, that we got a chance to talk to each other, I miss you so much all the time ,, life springing up but it's not fun anymore, it vanished with you. Life´s easieness disappeared with you, when death comes, which is my daily companion, and since then, is the severity of an oppressive Matel over my shoulders. So wasted life, I work, eat, sleep, lack.

Nature has changed color scales, it was green, now is the leafless again, and winter has shown its garb through ice, do not have winter, you took your life when it was winter, my God it's almost a year ago I heard of you, dear little Kim. Do not understand how it could be like this.

Yesterday was the buyer of the house where here and knocked on the door, wanted to have the keys, but god I have nothing to do with the house, I felt sullied in my home after his visit, past chasing just around the corner. I walked out of the house 11 years ago and did not go back how can you expect me to have the keys, I was on the deed because it was not possible to solve nothing so what have you here and do. leave it be, let us be. I wanted to scream right out but instead I stood there like a fool and was nice.

He told me that they would clean up there and renovate, felt panic inside of me, rip the shit let it go down in his own grave, go away there's nothing positive in that place, but yes, I can not influence, the bailiff has sold it to them for 25,000, but I'm happy just they do not stand on my porch and asks for help, I do not want the shit to do would just be left alone, that's all I wanted for eleven long years.

Oh Kim, if you still stayed, I love you so much my beloved son, life was so trouble-free before you left me, miss you.

mom

I dag blir det en tur till min pappa, har köpt en fin rosa aster till honom och ett kort och maken har bakat en Missisippi Mud Pai som vi ska ha med oss dit, snälla goa pappa. Det känns så tråkigt när man tänker bakåt på tider som försvunnit, hur vi alla samlades och trivdes ihop, alla barnen, nu är man själv där hela tiden, själv....

Ja alla traditioner försvinner och i vårat stressade samhälle verkar man inte bry sig på att hålla ihop familjer längre, jag menar att mötas över åldersgränserna och lära sig nya saker av de gamla, att lära sig för att föra traditioner vidare och det känns så synd själv har jag försökt att hålla på detta men ja barnen lever ett eget liv och det slutar nog med mig är jag rädd.

Ja man ska väl inte gnälla, livet är som det är och formas ju av saker som sker i vår vardag, fast jag vet inte om jag själv vill gjutas i en form, jag vill nog mera skapa min egen :-)

Denna förbannade saknad som bor inom mig formar mig så klart till stor del utan att jag kan göra något åt det men ja så är det ju när man mister någon i sitt liv som verkligen betyder allt sitt barn, min Kim.

English version

Today will be a trip to my dad, bought a nice pink asters to him and a card and the husband has worked on a Mississippi Mud Pai as we have with us there, pleasent wonderful dad. It feels so sad when you think back on times who has gone, how we all came together and enjoyed together, all the kids, now you yourself all the time, myself ....

Yes all traditions will disappear, and in our stressful society seems you do not bother to maintain the family anymore, I mean to meet over the age limits and learning new things of old, to learn to carry on the tradition and it feels so sorry self I have tried to keep at this, but yes the children are living a life of its own and it ends up enough with me, I'm afraid.

Well, you're not whining, life is what it is and shaped course of things that happen in our everyday life, though I do not know if I want to be cast in a mold, I would probably create more my own :-)

That damned missing living in me shape my course largely without that I can do something about it but yes it's of course when you lose someone in his life that really matter all your child, my Kim.

Ledig idag, borde sova men som vanligt får man ingen sömn, klarar inte sova. Börjar bli sliten av det här nu men jag ska ta det med läkaren den 18.e Sockerkontroll igen och det låg på 6.5 på fastande så det ligger stadigt över 6 nu, jädra skit får ta upp det med vid mitt besök. Hade besök av min dotter Laila och min svärson Kim igår kväll efter jobbet och jag fick en fin klocka av henne en jag kan ha på mig som finklocka då jag är ledig annars får jag nog använda den vanliga bastanta modellen på jobbet, den är ju vattentät etc, men roligt med en klocka som ett smycke.

Vad göra idag då, jag är ju trött så jag känner mig mossig ingen större lust med något alls fortfarande förkyld och har varit det de senaste 8 veckorna nu vilket sugit musten ur en på något sätt men jag borde läsa vidare på min bok så att jag kan fortsätta skriva finns massor som jag kan berätta om Kim, min älskade Kim och nu finns det ännu en vinkling som bör med i boken "Minnesgudtjänst" och känslorna runt omkring detta, alla tankar det väcker, smärtsam sorg, saknaden och på samma gång den underbara ro man känner för att man vet att han är inte glömd, inte i kyrkan. Jag vill inte att man glömmer bort min son, jag vill ju att han skall leva vidare i våra tankar även om han inte finns med oss kroppsligen mera och det kan jag åtstadkomma om jag skriver på min bok.

English version

Available today, should be sleeping but as usual I get no sleep, can not sleep. Beginning to be weary of this now but I'll take it to the doctor the 18.e Sugar Control again and it was at 6.5 on fasting as it is stable over 6 now, damn shit can take it up with on my visit. Had a visit from my daughter, Laila, and my son in law Kim last night after work and I got a nice watch of her I can have on me as jewelery when I am free otherwise, I would probably use the usual stout model at work, it's waterproof etc, but fun with a watch like a jewel.

What to do today then, I'm tired so I feel mossy no great desire to do anything at all is still cold and have been for the past 8 weeks now which has sucked the life out one by any means but I should read further in my book so that I keep writing is a lot I can tell you about Kim, my beloved Kim and now there's another angle that should be included in the book "Minnesgudtjänst" and the emotions around it, all the thoughts it evokes, painful sadness, longing and at the same time the wonderful quiet you feel like you know he is not forgotten, not in the church. I do not want to forget my son, I want you he will live on in our minds even if he is not with us physically more and I can achieve if I write in my book.

Mitt knä värker, vet inte vad det är som är fel men gissningsvis så är det väl min jädra vikt. Tog ett stick i fingret för att kolla socker och jo ännu en gång visar det på socker, skiiiiiiiit 6.8 ska ta och testa ett par dagar nu så jag kan visa doktorn när jag ska dit den 18:e, maken har ju socker så han har en apparat som han låter mig prova med.

Minnesgudtjänsten igår har lagt sig till ro inom mig nu, men det var mycket upprivande känsla under gårdagen. Idag känns det bara vackert och jag är glad att vi kunde åka iväg så skönt att hedra minnet av min son och på samma gång veta att kyrkan gjorde det också. Det var vackert och det var en mycket vacker minneslund på kyrkogården där vi fick tid att vila våra tankar och känslor en stund innan vi for hem. Det känns så tomt men jag kunde känna att jag delade den känslan med alla som var på plats i kyrkan igår och saknade de sina.

I dag blir det till att jobba igen och det skall vara en städdag på Selma kök, men jag hoppas jag slipper klättra eftersom jag känt mig yr och har ont i knät, men man får ta det som det kommer ingen idé att beklaga sig det kan ju vara värre.

Ramsay min goa kisse blev borta och jag kan inte sluta fundera på vad som hänt honom, det är tomt i hemmet utan min fina kisse, men det är väl så att han springer på ängar i Nangijala nu annars hade han kommit hem igen till matte som saknar honom.

Jag har blivit van nu att mista, jag har blivit hård inuti på ett skrämmande sätt, jag gråter sällan men i kyrkan igår kom tårarna, annars håller jag min sorg inom mig, i mina tankar som jag delar här, livet är inte lätt att leva men lever det gör jag och saknar. JAG SAKNAR DIG MIN ÄNGLASON !

Mamma

English version

My knee hurts, do not know what it is that is wrong but guess then it's my damn weight. Took a fingerstick to check sugar and yes, once again displaying it is sugar, shiiiiiiiit 6.8 to take and test a few days now so I can show the doctor when I'm there on the 18th, my husband is diagnosed with sugar, so he has a device that he let me try.

 The memotyservice yesterday has put to rest within me now, but it was very upsetting feeling yesterday. Today, it feels just fine and I'm glad we could go away so nice to honor the memory of my son and at the same time knowing that the church did so to. It was beautiful and it was a very beautiful memorialplace in the cemetery where we had time to rest our thoughts and feelings for a while before we went home. It feels so empty but I could feel that I shared that feeling with all who were there at church yesterday and they missed ones.

Today it will be to work again and there will be a cleaning day at Selma kitchen, but I hope I do not have to climb because I felt dizzy and have a sore knee, but one must take it as it will no use to complain that it can surely be worse.

Ramsay my cuddly kitty is gone and I can not stop thinking about what happened to him, it is empty in the home without my beautiful cat, but it is well that he is running on the meadows of Nangijala now or he would come back home to mom as miss him.

I have become accustomed now to lose, I've become hard inside in a frightening way, I cry rarely but in the church yesterday, the tears came, otherwise I keep my sadness within me, in my mind that I share here, life is not easy to live but living it I do. I miss you my ANGELSON!

mom

  Älskade Kim idag har jag varit i Grums kyrka och hört på när prästen läste upp ditt namn, Ditt NAMN vännen, mina tårar rann, det betyder att du är död, ja jag vet så väl att du är det men det blev så markant där i kyrkan, som att få en örfil. jag försöker ju hålla liv i dig, jag hedrar ditt minne och det var en vacker gudstjäns med massor av levande ljus, det var jag, Helena och Ståle samt lilla Alexander, ja och en full kyrka av andra sörjande människor. Efter gudstjänsten hämtade vi ett av ljusen som tänts för dig för att tända om här det här hemma då vi tänker på dig, ja då borde det vara ett evighetsljus eftersom jag tänker på dig jämnt men jag håller en låga brinnande för dig, ute, inne på minneslunden och i mitt hjärta.

Jag tog med bladet från kyrkan hem som ett minne, "Minnesgudstjänst i allhelgonatid", ska lägga det i ditt minnesalbum. Kim så tomt det är för oss, hör mig - Jag saknar dig Kim...

Nu är jag trött så jag ska vila mig en stund framför teven ska jobba i morgon igen så då bör man ha vilat sig lite blev inte mycket sömn i natt 3,5 timma.

Tror jag har kommit in i klemateriet också, blir kokhet bara så där och svettas på nätterna, sover så dåligt så när vi var på OBS Bergvik efter kyrkan i dag så slank jag in på apoteket och köpte remifemin som jag läst en del om, ska testa om det fungerar så jag slipper känna det så jobbit väl, håll tummarna för mig för som det är nu känns det som att gå med feber varenda dag, har tagit min första tablett idag så jag återkommer med resultatet om någon vill veta om de fungerar :-)

English version

Dear Kim today I have been in Grums church and listened as the priest read out your name, your name my son, my tears flowed, it means you are dead, yes I know so well that you are there but it was so pronounced that in Church, like getting a slap. I try to keep life in you, I honor your memory and it was a beautiful place of worship with lots of candlelight, it was me, Helena and Ståle and little Alexander, yes, and a church full of other bereaved people. After the service we got one of the candles that lit for you to turn on this this at home when we think of you, then there should be an everlasting light, because I think of you even, but I keep a flame burning for you, outside, inside the memorial garden and in my heart.

I took the sheet from the church home as a souvenir, "Memorial Chapel in all saints weekend", to put it in your memory album. Kim so empty it is to us, hear me - I miss you Kim ...

Now I'm tired so I'll rest me a little while watching TV so I can coupe to work again tomorrow. I should have rested a bit because I did not get much sleep last night, 3.5 hours.

Do I have come into klemateriet also becomes BOILING HOT just like that, and sweating at night, sleeping so bad as when we were at OBS Bergvik after church today, so I slipped in to the pharmacy and bought Remifemin that I've read a lot about, the test if it works so I do not feel it so well, cross your fingers for me as it is now it feels like going to a fever every day, took my first tablet today so I'll be back with the results if anyone wants to know if they work :-)