Ja mera utgifter så klart. Mina glasögon denna gången, nu har staget till stödet mot näsroten gått av helt från bågen så ja nu vilar glasögonen mot ena sidan och skaver på den andra, så skönt när man hela tiden måste ha glasögon och just nu när ekonomin redan är så ansträngd som den är, skit, skit, skit.

  Ursäkta mitt svärande men jag blir så förtvivlad, har ju inte råd och jag kan inte vara utan för då ser jag inte ett dugg heller och klart som korvspad, jag har progressiva glas "Kostar extra", det är som salt i redan öppna sår. Trött på det här. "Fattigdom" och hela 8 dagar kvar till lönen som inte är av det högsta slaget heller på grund av den lilla arbetstid man haft i Januari.

  Borde yla som en varg, yla av smärta. Tänk idag kunde man läsa om hur Reinfeldt står på en live intervju och predikar om att vi små människor måste göra rätt för oss genom att öka på våra arbetsår, att lägga om pensionsåldern till 75 år eftersom vi lever för länge. Vilka framtidsutsikter, ingen rast och ingen vila innan man går bort. "Arbetsmyror" som skall slita tills vi dör utan belöning och de unga ja dem kan vi ta lönen ifrån, de skall motiveras av att få lägre lön, att jobba för att inte kunna försörja sig. Vad är det för land vi lever i. Kanske ska man snart börja gräva i fickorna på politikerna, ta deras fallskärmar ifrån den, sänka deras löner och öka deras pensionsålder ifrån 50 år till 75 och sätta dem på bar mark när de gjort sitt. Undrar om de som deras folk, kan njuta av dessa framtidsutsikter. Vi måste vakna! Vi måste protestera. Det finns inget mer än jobb i livet, det är inte rätt!!!!

English version

Yes, more spending, of course. My glasses this time, now brace for support against his nose broken completely from the frame so even now resting my glasses on the one broken pig and rub on the other, so nice when you constantly have to wear glasses and now when the economy is already so strained that it is, crap, crap, crap.

   Excuse my swearing but I get so desperate, I've not afford and I can not live without because then I do not see a thing either, and clear as day, I have progressive lenses "Does extra", it's like salt on an already open wound. Tired of this. "Poverty" and a full 8 days left to pay which is not of the highest impact either because of the little work they had in January.

   Should howl like a wolf, howling in pain. Imagine today you could read about how Reinfeldt is a live interview and preaches that we little people have to do the right thing for us by increasing our working years, adding about retirement age to 75 years because we live too long. What are the prospects, no rest before going away. "Worker ants" who want to drop until we die without reward and the young yes them, we can pay off, they must be justified in having a lower salary, working for not being able to support themselves. What kind of country we live in. Maybe you should soon start digging into the pockets of politicians, take their parachutes from them, lower their wages and increase their retirement age from 50 to 75 and put them in the land when they are worn out. I wonder if those that their people can enjoy these prospects. We need to wake up! We must protest. There is nothing more than the job in life, it is not right!!

Just nu i detta som du läser på min blogg pågår  en kampanj för att förhindra självmord. Du som anhörig eller vän till någon kan ta stöd och hjälp från de hjälpsidor jag länkat till för att få reda på hur du skall göra för att förhindra självmord. Gemensamt kan vi rädda liv. Vi kan skapa den kraft som behövs för att de sidor som förhindrar självmord toppar sökmotorerna istället för de man söker på för att lära ut självmordsteknik.

För min son är det över, han tog sitt liv den 2 januari 2011 bara 17 år gammal, men för din son, eller någon annans son kan vi kanske ändra allt till det bättre, så kämpa du med.

För en Sökmotorkampanj mot självmordshetsare tillsammans med oss som vill förhindra självmorden.

Länka till hjälpsidor där den som anhörig eller självmordsbenägen kan finna hjälp att leva sitt liv.

English version

Right now in this as you read on my blog is a campaign to prevent suicides. You as a relative or friend of someone able to help and support from the help pages I linked to in order to find out how you can do to prevent suicide. Together we can save lives. We can create the force needed for the sides to prevent suicide tops the search engines instead of searching on to teach suicide technique.

For my son it's over, he took his life, January 2, 2011 just 17 years old, but for your son, or someone else's son, maybe we can change everything for the better, so fight you with.

For a search engine campaign against suicideinciters with us who want to prevent suicides.

Link to help page, where the relative or suicidal can find help to live their lives.

Dagen började illa, skulle göra rent min dator. Har köpt ett kit till dammsugaren för att kunna dammsuga den och få den ren men mitt i mitt projekt så slocknar dammsugaren, han blev varm och svimmade . Jag gjorde första hjälpen på den genom att byta filter och påse och låta den vila. Tufft nog så startade den igen efter en stund, det var tydligen ett hårt jobb att dammsuga med babymunstycken i datorn. Skönt, det sparade pengar och det sparade tid för nu slapp vi fara in till Biltema och köpa en ny maskin. Nästa projekt under denna dag är att dammsuga golven och en första etapp av hårfärgningen skall göras så min dotter kommer ned för att färga mitt hår som i slutänden skall vara blont upptill och svart underst. Mat skall lagas till oss alla blir pasta och någon rolig färs, måste ju vara smalmat trots allt. Hade gått ned 1,6 kg sista veckan, trodde på mera men ja det är trögt. I alla fall så har jag sparat ett trumfkort tills kroppen börjar krångla och bråka och det är att sätta igång med träningen när det sker, har dragit på det för att kunna ge mig själv en injektion när det tar stopp på viktnedgången. Säkert många som tycker detta är konstigt, men jag vet hur min kropp funkar och så ligger jag rätt illa till gällande ämnesomsättningen, ska in och göra nya prov då jag får tid till lab för detta, jag låg på gränsvärdena sist så man ska kolla igen. Ska ju också göra en glucosbelastning för att se hur sockret tas om hand av kroppen, ligger högt vid stick i fingret. Får se, inga sorger i förskott och allt blir ju bättre av en viktnedgång så bara att hålla ut. Den risk jag tar nu är att gå ned så jag nekas operation eftersom det är så långa köer, men då får det väl vara så om det kommer till det. Jag har klarat allt annat så jag klarar även detta..

Gårdagen var en tuff dag, när jag saknade Kim så det slet och rev i mitt inre. Kvällen bjöd på tårar då jag inte längre orkade hålla dem inom mig. Varför skulle han gå och ta sitt liv? Fattar verkligen inte, varför tog han inte kontakt med någon och pratade, varför?

Jag försöker ta en dag i taget, men i bland faller jag igenom det tunna spindelnät jag vävt för att hålla mig uppe. Det är mitt nya liv, att falla för att åter resa mig.

English version

The day started badly, would clean my computer. Have bought a kit for the vacuum cleaner to vacuum it and get it clean but in the middle of my project, so goes the vacuum cleaner, he was warm and fainted. I did first aid on it by changing the filters and bag and let it rest. Tough enough to start it again after a while, it was obviously a tough job to vacuum with the baby dies in the computer. Nice, the money saved and the saved time because now we did not have to go into the auto parts store and buy a new machine. The next project on this day is to vacuum the floors and the first stage of the hair should be done so my daughter comes down to color my hair that will eventually be blond on top and black underneath. Food is to be cooked for all of us are pasta and some funny business, must surely be fooddiet after all. Had lost 1.6 kg last week, believed in more, but yes it is slow. Anyway, I've saved a trump card until my body starts to fuss and fight and it is to get started with training when it occurs, has drawn on it to give myself an injection when it stops on the weight loss. Certainly many who think this is weird, but I know how my body works and so I lie pretty bad to force the metabolism, is in and make new test when I get time to the lab for this, I was at high levels last so you should check again . Supposed to also make a glucostest to see how sugar is taken care of in the body is high at the prick of the finger. We'll see, no sorrows in advance and everything gets the better of a weight loss so just hold out. The risk I take now is to lose so I refused surgery because it is so long queues, but then it may well be the case if it comes down to it. I've done everything else so I can do this too ..

Yesterday was a tough day, when I missed Kim so it ripped and tore at my insides. The evening gave me tears when I no longer had the strength to keep them inside me. Why would he go and kill himself? Got really not understand, why did he not contact anyone chatting, why?

I try to take one day at a time, but sometimes I fall through the thin spider web I weave to keep me going. This is my new life, to fall to return to rice.

Jag vet inte riktigt hur jag mår idag, har kollat på min sons filmer på youtube och känner mig lite ledsen inuti men ändå glad över att höra hans röst igen, så länge sedan jag sist gjorde det. Funderar på att ordna mig en riktig skrivhörna för att isolera mitt inre från allt annat när jag skriver på boken. Tror jag kan behöva det, är så känslig för minsta lilla när jag skriver. tankarna som sticker iväg från det jag tänkt göra. Så mycket tankar hos Kim igen ett tag nu, så svårt. Saknar honom. Jag har ju alltid trott jag ska få kontakt med honom på andra sidan, men nu sviker snart hoppet, det är tyst. Jag ber om att tecken men ingenting, kanske är det min hjärna som blockerar mötet, jag vet inte, det kanske fortfarande gör för ont för oss att mötas. Jag hoppas det, jag behöver honom och han behöver mig. Han behöver känna min kärlek. Hade en dröm med min bok, men nu ligger den bara ute på kapitel1 och få har läst det jag skrivit, önskar jag får den utgiven en dag så Kim kan leva vidare i andras sinnen. Vill du läsa den:http://kapitel1.se/tove-birkeland-brandt/ett-helvetes-javla-liv

Livet har blivit så annorlunda, tomt, eftertänksamt, man har tappat så mycket men också vunnit en del som vetskapen hur man själv fungerar och klarar sig i en riktig kris i livet. Det är tufft. Mitt barn tog sitt liv, orsak, vet inte, men många har frågat mig om detta, andra anklagat mig för hans död, ännu fler hatat mig och svikit mig i min svåra stund Men jag står här och jag kan med ett rent hjärta säga att det enda Kim var för mig var KÄRLEK.

Jag blir aldrig hel igen, för han fattas i mitt liv, men jag kan beströ mitt liv med lite rosenblad för att bädda in smärtan på ett vackert sätt. Kärleken kvarstår, även om livet är borta.

English Version

I'm not sure how I feel today, have checked on my son's movies on youtube and feel a little sad inside but still glad to hear his voice again, so long since I last did it. Looking to get me a real writing corner to isolate my mind from everything else when I write the book. I think I may need it, is so sensitive to the slightest when I write. thoughts that stand away from what I intended to do. So many thoughts of Kim again for a while now, so hard. Miss him. I've always thought I should get in touch with him on the other side, but now it fails soon hope it is quiet. I ask for a sign but nothing, maybe it's my brain that block the meeting, I do not know, maybe it still hurts too much for us to meet. I hope so, I need him and he needs me. He needs to feel my love. Had a dream with my book, but now it just looking at Chapter1 and few persons have read what I wrote, I would get it published one day, so Kim can live on in others' minds. Do you want to read it: http://kapitel1.se/tove-birkeland-brandt/ett-helvetes-javla-liv

Life has become so different, plot, thoughtfully, we have lost so much but also gained some knowledge of how one works and manage in a real crisis in my life. It's tough. My child took his own life, reason, do not know, but many people have asked me about this, others accused me of his death, even more hated me and failed me in my difficult time, but I am here and I can with a pure heart say that Kim was the only thing for me was LOVE.

I will never be whole again, for he is missing ​​in my life, but I can scatter my life with some rose petals to embed in pain in a beautiful way. Love remains, even when life is gone.

Kaffebryggaren sattes på, dator på, facebook öppnat, lagt i tvätt i tvättmaskinen och vikit tvätt. Ätit frukost, druckit kaffe. Mera kaffe. Snart dags att gå och göra sig i ordning för kvällens arbetspass, håret skall inta en mera strikt form, ja just nu står morgonrufset som en yr gloria runt mitt huvud eller ja närmast som taggar på en igelkott kanske.

Har ett gott humör idag, har skrivit om lite på den nybörjade boken och gjort om lite på kapitel1 för det skulle vara tema snöstorm på novelltävlingen vilket jag i min iver missat helt, men nu är det någon rad med begynnande snöstorm så det borde passa in i tävlingen. Ska bli skönt med sammanhängande ledighet så kanske man kan hinna skriva en del. Under gårdagen bearbetade jag bokens skelett så nu har det i stora drag tagit form, vilket känns bra, nästa steg blir att göra karaktärsscheman över alla personer som skall ingå i min bok. Men det kan jag inte ge mig i kast med idag för jag hatar att avbryta när jag börjar bli kreativ, då kan det kvitta i det hela taget, man måste få lugn och ro att skriva. Jag måste ha lugn och ro, för att komma igång.

Ja från jobbet är man väl hemma igen vid 23-24-tiden så då brukar det bli teven en liten stund för att varva ned efter ett jobbpass, duschen och sängen. Ja det är helt klart en ny dag i min världsliga vrå. Det har också blivit riktig kyla igen så att gå ut och rensa tankarna det är uteslutet, ett par krampaktiga steg med hunden räckte gott och väl under gårdagen för att få mig att vilja stanna inomhus.

English Version

The coffee machine was turned on, computer on, Facebook opened up, put in a washing machine and folded laundry. Eating breakfast, drinking coffee. More coffee. Soon time to go and get ready for tonight's session, the hair should take a more strict form, so right now i have a morningtousle like a dizzy halo around my head or even next to the tags on a hedgehog might.

Has a good mood today, has written some of the beginnerbook and done little on Chapter1 for it would be the theme snowstorm on the short story which I in my excitement missed completely, but now it is a line of incipient snowstorm so it should fit into in the competition. It'll be nice to have an uninterrupted rest so maybe we can have time to write some. Yesterday I worked the book's skeleton so now it has largely taken shape, which is good, the next step is to make character charts of all persons to be included in my book. But I can not bring me to grips with today because I hate to interrupt when I start to get creative, then it can set off on the whole, I must have peace and quiet to write. I must have peace and quiet, to get started at all.

Yes the job is well back home at 23 to 24 times so I usually get the TV for a little while to unwind after a work session, shower and bed. Yes, it is clearly a new day in my worldly corner. It has also become real cold again to go out and clear the mind, it is impossible, a few convulsive stage with the dog stretched well below the previous day to make me want to stay indoors.