Foto: maken Ståle och min älskade son Kim

I dag är det tretton långa månader sedan du gjorde ditt sista val i jordelivet. En fruktansvärd tid som gått, tung av sorg och smärta, saknad som tagit musten ur min kropp. Ångest, självförebråelser, oro och tankar på vad som finns bortom jordelivet. Så mycket tårar som runnit utmed mammas kinder under denna tid, all hopplöshet jag känt och denna ständiga fråga Varför?

Jag älskar dig så mycket mitt lilla hjärta, du var min stjärna i livet och nu vilar du bortom fysisk närvaro. Vissa stunder har jag önskat så starkt att följa efter dig, men ändå stannat och börjat mitt nya liv efter ditt självmord, mitt nya liv som är så fyllt av eftertanke och saknad. Livet kan aldrig mera bli det samma, jag blir aldrig mera den samma som jag en gång var. Att mista dig var det som bara inte fick ske men ändå hände det, jag tänder dina ljus, inne, här ute och på minneslunden, jag tänker på dig varje dag och jag önskar jag fick en liten förnimmelse av din närvaro, jag bär dig som den enda dyrbara skatt jag har längst inne i mitt hjärta där ingen kan komma åt att skada den. Våra band som mor och son finns kvar, kärleken lever, den kan inte dö. Jag håller hårt i kärlekens band och jag släpper dig aldrig, bandet vilar i min hand. Älskar dig så otroligt mycket min änglason, och jag lovar dig att vi ses igen, våra själar binds samman igen en dag när mammas tid är kommen och då önskar jag att du står där och tar emot mig, min underbara son.

English Version

Photo: Ståle husband and my beloved son, Kim

Today is thirteen long months since you made your final choice in mortality. A terrible time passed, heavy with sorrow and pain, regret, which took the life out of my body. Anxiety, self-reproach, anxiety and thoughts of what lies beyond earthly life. So many tears that flowed along your mother's cheeks during this time, all the hopelessness I felt, and this constant question Why?

I love you so much my little heart, you were my star in life and now lies beyond your physical presence. Some times I have wished so strongly to follow you, but still stopped and started my new life after your suicide, my new life that is so full of reflection and regret. Life can never be the same, I will never again the same as I once was. To lose you was it that just did not happen but it happened, I light your candles, inside, out here, and the memorial garden, I think of you every day and I wish I had a little sense of your presence, I bring you the only precious treasure I have deep inside my heart where no one can access to damage. Our bands like mother and son are still there, love lives, it can not die. I agree hard in bonds of love and I let you go Never, the band is resting in my hand. Love you so much my angelic son, and I promise you that we meet again, our souls are bound together again one day when my mother's time is come, and then I want you stand there and accept me, my wonderful son.

Så mycket som svänger runt i mitt huvud hela tiden, så mycket jag vill få tid till men inte hinner eller inte orkar koncentrera mig på eftersom det hela tiden blir avbrott i mitt liv. Idag, alldeles snart ska jag jobba ett arbetspass, ny meny för kvällen så det känns som lite fjäril av osäkerhet, så är det med extratid och en ledning som inte informerar om nya saker så det känns lite osäkert eftersom man får lita helt till sitt eget omdöme, men ska man se det positiva så får man ju skinn på näsan i alla fall. häftig känsla att utvecklas trots att man snart är 48 år gammal. Idag satte vi oss som arbetssökande på AF i Forshaga, dessvärre har jag nog ingen större chans att få alfa kassan men jag är med i rullarna i alla fall och söker ju alla jobb som finns i min närhet. Ska påminna om att jag måste ha ett arbetsgivarintyg för den tid jag varit på Selma Quality Hotel i Sunne, då jag behöver skicka in det till alfakassan med min ansökan. Trots allt tror jag på att arbetsmarknaden kommer bjuda mig på ett jobb snart eftersom jag vet att säsongerna drar igång över allt nu snart, inget fast jobb kanske men ett jobb som täcker mer än den lilla extratid jag ges på Selma. Det är svårt att försörja sig på att jobba en dag i veckan eller två dagar var fjortonde dag, synd för jag trivs med jobbet.

Men nu får man ta nya friska tag igen och jag känner mig redo. Kim finns med mig varenda dag i min framtid också även om jag nu bara kan förnimma honom som en av de vackraste änglar i skyn, jag talar med honom inom mig, hans bor i mitt hjärta och i mina tankar och han är en av de vackraste gåvor livet gett mig, även om livet inte ville följa honom i hans hjärta. trots min stora saknad var dag så ser jag nu mot framtiden, hoppas på något bättre. Visst gråter jag över min förlust, vissa dagar är fortfarande väldigt mörka, men jag vet att jag klarar av att stå upp igen, leva mitt nya liv. Jag vet att det delvis beror på att Kim aldrig velat se mig ge upp och gå den väg han gick. Jag tror på att han finns i min närhet fast jag inte klarar att se honom längre, men ibland får jag för mig att det finns något där, små saker som sker inom mig eller runt mig. Sådant jag inte kan förklara. Jag tror.

Och gudarna skall veta att jag älskar min Kim och saknar honom i resten av mitt liv. Jag har blivit ödmjuk av det som skett i mitt liv, rädd i vissa fall, men ödmjuk inför det som vi tvingas gå till mötes. Vårt eget ÖDE.

Kommer aldrig förstå det val min son gjorde, men han gick och jag står kvar och ett vet jag att den kärlek vi bar emellan oss som mor och son den kan inte ens döden klippa av. Vi har varandra i evighet och en dag ser jag honom igen..

English Version

As much as turning around in my head all the time, so much I want time to but do not have time or can not manage to concentrate on because it is constantly interrupted in my life. Today, very soon I'll work a shift, new menu for the evening so it feels like a little butterfly of uncertainty, so it is with extra time and a management that does not inform about new things, so it feels a bit insecure because you can trust completely to their own review, but you should see the positive as one can always mind of her anyway. cool feeling to be developed despite the fact that is almost 48 years old. Today we sat down as a job in the AF in Forshaga, unfortunately, I have probably no more likely to have alpha fund but I am having the rollers anyway, and of course looking for any job available in my vicinity. Should recall that I must have an employer's certificate for the time I was in Selma Quality Hotel in Sunne, when I need to send it to Alpha checkout with my application. After all, I think that the labor market will offer me a job soon because I know that the season starts all over now, soon, no steady job but maybe a job that covers more than the little extra time I have given in Selma. It is difficult to support themselves in to work one day a week or two days every two weeks, shame because I enjoy the job.

But now you take new healthy while back and I feel ready. Kim is with me every day in my future too, even though I now only know him as one of the most beautiful angels in the sky, I talk to him inside me, he lives in my heart and in my thoughts and he is one of the most beautiful gifts life has given me, even if life did not want to follow him in his heart. despite my great regret every day I see against future, hoping for something better. Sure, I'm crying over my loss, some days are still very dark, but I know that I manage to stand up again, to live my new life. I know it's partly because Kim never wanted to see me give up and go the way he went. I think that he is near me, though I fail to see him anymore, but I sometimes get to me that there is something there, little things that take place within me or around me. Things I can not explain. I think.

And the gods shall know that I love Kim and I miss him the rest of my life. I have been humbled by what happened in my life, scared sometimes, but humbled by what we have to go to the meeting. Our own destiny.

Will never understand the choices my son did, but he went and I standing there and one I know that the love we bore between us as mother and son that can not even death cut off. We have each other forever and a day I see him again ..